如果有一天，我再也听不见，你会原谅我吗？原谅我曾经忽略了你的感受，原谅我那时候没有照顾好你，原谅我，再也听不见你的声音。好吗？
“亲爱的，你在跟我说什么呀，能不能大点声？”你在呢喃吗，在我的耳边念叨什么呢！
“哎……回答我呀，我有什么做得不对吗？”，“你干嘛这样呆呆的看着我啊……奇怪，今天怎么这么安静。”
……
“我肚子好饿，走不动啦，今天换你去买早餐好不好？”
你还好吗？那个时候的我看起来是不是很傻啊，你捂着嘴巴，眉头锁成一团。看着我独自微笑着自问自答，你哭了，终于还是在我的眼皮底下哭露了牙齿。其实，我只是不想让你知道而已。在你还熟睡的时候，我就已经知道自己再也听不见了。那天夜里一道强光惊醒了我，是闪电，是应接不暇的闪电照亮了你熟睡的后颈，可我却听不到雷声。——我只是还不知道要怎么告诉你，所以我假装没事，放心的对你傻笑着。我已经很注意你的一举一动了，生怕你开口的时候我没有及时的做出回应，怕自己不小心被你发觉了我听不见！呵呵……就连我自己都没能接受它，我怎么能告诉你呢。
你是个善良的女孩，你有你的国度，远在云间。曾经你给我写的信，那些个烂透了的约定，我都已经先斩后奏，把你的那份儿也一并遵守了。记住啦，不管是什么时候，千万不要再叫我听电话。也千万，不要再叫我陪你去看电影了，看没有声音的彩色电影，还不如呆在家里翻翻老照片呢。我可以对你假装听得见，可是我不能在人群里假装听见，别人会因为我听不见……嫌弃你的。
我是个孤儿，小的时候我也很讨厌残疾人士，特别是听力残障人士。因为大家总是说他们是“傻子，白痴，笨蛋，有手有脚却什么也做不好。”就……好像他们做错了什么都是自己活该！不是这样的，他们实在是听不见你们想让他们干什么啊！我想我是万万敌不过他们的，虽然我也听不见了，但是我却连融入这个社会的勇气都没有。我想我该找一间坚实的屋子，用来好好地锁住我的下半生。
“亲爱的你要去哪，告诉我你要去哪？”我急了，这应该是我有生之年问你的最后一个问题了。我真真傻，竟连你要离开我了，都还不觉察。一开始，我以为你只是收拾东西出去躲一躲罢了，可是，你连家里的钥匙都忘记收拾了，就算你回来！谁，在屋里给你开门呢？流年一天天游走，我也一天天沉默了。说实在的吧！离开我挺好的，你就像鱼儿离开鱼缸回到了大海，而我，就像灰姑娘终于脱下了水晶鞋。
我……时常缅怀，那些听得见的年华。我也时常低声的哼唱那些记忆里不完整的旋律，就好像我能听得见我自己的声音一样，我感到很满足。我的世界就好像在下雪，那一大片空白驱走了我所有的阴霾，我感觉，阳光就在我的头上。后来，我也不知道自己在唱些什么，索性，我也不再张嘴了。因为没有了听力，所以我想出去走走多看看一些东西，希望自己残缺的心灵能得到一些寄托。临行的那一天清晨，我站在天台边张开手掌撑着天空，我以为撑起自己头上的一掌天空很容易，可我却怎么也够不着白云。我对自己摇头，对着四面八方郁郁葱葱的花花世界低声叹气。
把家门锁好后，我走了。眼前的一切……真像一本自动播放的无限不循环电子相册，看到被气球爆破声惊哭了的孩子，我忍不住笑了出来；看着热腾腾的牛肉面在对街冒着“白烟”，我咽着口水欣赏着食客们囫囵吞枣的样子；还有那些挤公交车的人……呵呵……
原来，这个世界根本不在意我，是我太在意这个世界了。
