再次踏上西北农林科技大学的土地，心中虽然还有一丝久别重逢的激动，却找不到去年的那种惊喜与期待。熟悉的校园，熟知的手续，熟络的同学。宿舍除了换了一栋楼换了一个楼层寝室以外，方位结构依然如故；饭厅还是去年的饭厅，工作人员还是去年的工作人员；教室还是设在机电学院的多媒体教室里，只是由原来的两台空调柜机增加成了三台。一切似乎变了又似乎没变，亲切又陌生。
也许这种情绪来自我的心境。
儿子几天前去了遥远的广州，即使搭乘了目前最先进快捷的高铁，也花费了十多个小时的时间。在地图上密密麻麻的线路中搜寻着那条可能是儿子要通行的铁路线，想像着它的曲折遥远，盘算着它一路所要经历的山山水水。睡着着急，醒着更着急；盼着儿子早些到达又怕他早到了，似乎他在路上离我还近些。可我心里清楚，风驰电掣般的机车载着儿子扯着我的心越来越远。
于是，牵挂就来了。一头牵着儿子，一头牵着我。他那边稍有风吹草动，我这边便心灵感应。他动我动，他停我还动。急切地想知道儿子吃的什么住在哪儿，想知道儿子遇到的是什么样的人做的是什么样的工作……想问他又怕打扰他影响他……一颗心像皮影里的纸人儿，牵动它的是儿子那边的状况。
坐在教室里，努力想使自己静下心来听讲，务必珍惜难得的求学上进机会。可牵挂儿子的心怎么也不听使唤，手不由自主地想动手机，想看看有没有儿子发来的信息。心好像跟着儿子呆在了那边，又好像拽着儿子呆在这边，如此扯来扯去，令我寝食不安。想找个人说说排解一下，也许还能得到一丝安慰。可同学们各自做着自己的事，说着自己的话，快乐着自己的快乐，纠结着自己的纠结，没人理会我在想什么，我需要什么帮助。于是，匆匆回家，想从老公或者女儿那儿得到一些慰藉。可老公陪着女儿练车考驾照，整日忙忙碌碌早出晚归，还靠我做饭安顿家务照顾他们。即使有一会闲暇时间，女儿忙着会同学朋友吃喝玩乐，老公忙着休养生息准备下次再陪女儿练车。他们都有事做而且事都重要非做不可，没人发现我的心在煎熬着伤痛着，更谈不上替我排解替我疗伤，似乎我应该高高兴兴勤勤快快地搞好家务，给女儿考驾照做好后勤工作才是理所当然的事儿。
无可奈何，强制自己打开电脑完成老师布置的论文作业。搜集资料、下载文档、编写提纲……只有这时候，我似乎忘记了儿子，脑子里出现的是密密麻麻的汉字词语、观点理论，想着怎么挑选怎么编排汉字，怎么采纳怎么运用观点。可坐久了，腰酸背痛腿抽筋，必须站起来活动活动。于是，儿子又蹦出来了，并迅速漫延至整个脑海。还是回西农吧！晚去一天就少听一天课。机不可失，时不再来。教授们的课听一回少一回，过了这村就没这店儿，以后估计想听也听不着了。我默默地劝慰自己，试图通过自己调整完成心伤的治疗，渡过这个让人撕扯不断的牵挂时期。
我回来了，心稍安静了些。可依然不能停止每隔几分钟查阅微信的冲动，期盼着儿子发回他工作生活的照片，以确认他所说“一切安好，他很满意。”的真实程度。我知道，儿子在那边肯定也经历着与我同样的煎熬，可他懂事怕我担心，一定会报喜不报忧，他说的话不能完全相信，传回的照片也许更可信些。
在我的一再要求下，儿子发了几张照片，有饭菜，有影院……这些照片让我担忧牵挂的心得到了极大的安慰。随着儿子慢慢的适应环境，我也慢慢适应了儿子远离的现状，心伤在渐渐愈合，牵挂的绳子两端不再拉得那么紧，都慢慢放松了。
于是，给儿子发了一封长长的微信，是勉励也是期望，是说给儿子也是说给自己。至此，又一次的牵肠挂肚告一段落。
许多时候，我就是这样自我疗伤。有时在大庭广众下，有时在阴暗角落里。其实不管在什么地方，几乎从没有人关注过你的伤痛，更不会清楚你疗伤的办法，甚至于都不明白你当时存在不存在。人总是希望身边的人在意自己，却不知道去关心体贴身边的人，因而，期望他人替你疗伤基本上是天方夜谭，能解救你的人只有自己。
在一次次人生痛苦的挣扎中，在一回回自我疗伤的寂寞中，我痛定思痛，最大的收获是心智的成长，我变得越来越强大越来越自信越来越有主见。伤口愈合了，新的肌肤重生了，自然比原来的更具生命力。
对孩子的牵挂是母亲一生不可避免的考验，是痛苦的幸福。就像饮了一杯美酒，醇香的滋味来自苦涩的孕育，孕育的时间越长，甜美的滋味越久。如果没有牵挂，心就会蜷缩在原地慢慢僵化。只有时时放飞、时时牵挂，心才会永远保持活力，才会体味到别样的幸福滋味。
2014年8月1日于咸阳
