从家里搬出来，收到陌生人的祝福，心里温暖。生活跟爱情一样都是单行道，体会了不完美才能学会以后要怎么付出，那些未曾受伤害的人是幸运也是无知。现在的我，黑与白都没什么两样，微妙的是这次人有教我给自己喘息的机会。
去酒吧买酒，像是纪念某些具有象征意义的活动。狭小的空间，很多人在拥挤涌动，空气中闷热成分很快与男人、女人的汗味、香水味相容。他们宣泄情绪、消磨多余的激情、感情炽热而敏感。角落里坐着一对男女，他们沉默着，喝酒，哭泣，等着对方说出不爱的理由，然后可以假装转身。我一连几夜都在做梦，梦里有男子对我说：我带你走，我给你一个家。看不清面容的男子，接着有人每天晚上十点发短信跟我说晚安，却并非我爱的人。我觉得我的妄想症在恶作剧，红酒可以减缓它的发作频率。我如热带鱼穿梭其中，祈祷不与旁人接触，动作迅速，心理防御着，很快的我浮上岸边。终于是毕业了吧！好多人是舍不得的，但可以欺骗自己后面会有一些善良且睿智的人等我偶遇，于是生活回到轨迹，默然继续。
小不发烧，我像如临大敌一般，上午收拾东西，下午去医院，我花光了所有的积蓄，为了别人的孩子。这个孩子身边没有可以依靠的肩膀，甚至无人问津，而我是怎么样都不能看不见他的，他前天才叫了我“猫咪”，我哭泣，我有怪念头，他可能随时就会离开我。我从来都是爱着我，从来都不掩饰的爱着他，我把从小到大收集的所有关于好运的事物都放在他的床边，我对着《圣经》祈祷，我已经不晓得我该怎么做了。直至今晚，我没有收到一秒的安慰，没有一秒的打击也是好的，医生、护士、门卫、亲戚、朋友，他们的脸上都是淡漠，他们是没有哭的勇气还是没有那份情意呢？这个世界叫我还害怕、心慌、愕然。
一封信、一件旧的围巾，谁是谁的纪念品，拿什么来回忆。一场雨，狠狠下在我眼睛里，爱在生老病死里变得没什么关系了。如果小不好了，以后我要每天都吻他，天黑后跟他说晚安，对他说我所有的秘密，我的爱情，我的梦想。家珧最后一次回家看小不是为了签字离婚手续，她走时没有像我泪流满面，小不也没有不舍，我像一块冰，坐在那里，反射着来自各个角度的目光。明天好遥远，朋友、知己、男友，整天整天的重复着不分开，哪次生活妥协了吗？妥协的、放弃的都是我们自己，我们没有在一起，此时此刻，从今以后。我想给生命写一封FAREWELL的总结,却发现无处告别，于是挥手跟梦想摇摆是最美的姿态。
