天上,云彩多了,也阴暗了,就连那最后的一点点阳光都被挡住了。没有狂风,没有暴雨,只有一点轻风,在这带有诗意的环境中,我处在絮发纷飞之中,站在阳台上,看着隐隐约约的远方,呆滞的目光中,我孤独了、改变了、沉默了。
想到远方,想到我的家乡,想到我那为我受苦的父母,我硬咽了,我沉默了,我来到世间二十多年了,也该成熟了,该独立了,已经不再是哪个嬉皮笑脸的孩子了,可是我现在还在他们的庇护中成长,我还一无是处!我知道他们累了、已经很累了,他们为了我已经不是含辛茹苦了,不是呵护了,是累了,是白发苍苍了。就因为我、为我,家里已经是山穷水尽了,他们老了才如此的受苦,如此的劳累。我思之,悲极!有谁知道?我有好多的话想对你们说,我心里哪些欲化奔流的文字犹如决堤的洪水想告诉你们,我对你们不是感激,也不是回报,更不是感恩,我心里有说不出来一种感情,我好像亲口和你们说我内心的想法,可是不知该怎么开口,也不知道该说些什么。千言万语没有一句可以代表我的想法,可惜啊,可令!有谁能教会我不一般的语言,让我表达,让我陈述!
我的爸爸是一个山村教师,他从教三十多年,我因此骄傲过、自豪过,可是如今我只有难过了,他每天要走十多里的山路,每天只吃一顿饭,甚至又是十来个小时不吃一点东西,我们劝他住校该吃就吃,可是我们都错了,大错特错了。自私点说他是为了节约,是为了我,为了不成气候的我。当我想起他的一些不经意的陈述时,我呆了,我无言了,我妈妈现在应该过一点清闲的日子,可是他种的地更多了,哪些出外打工的人觉得种地是一种浪费,她就把别人丢弃的租下来,自己一个人慢慢的种上。他们为的是什么?就为了那么不争气的我吗?他们从来不会亲口对我说他们的累,他们的苦。而我却一而再再而三的跟他们增加负担,增加累赘。工作,算得了什么?哪些平明百姓过的都比他们好上几十倍。我知道都是为了我!
每次回家我都会很开心,也会为了在家干活而埋怨,这次我没有了那些无聊的想法了,因为我看到了父母老了,鬓角增添的哪些白发,我无言了,唯一能做的就只有放下自己的一切,拼命的帮爸爸妈妈干活,哪怕再重、再累、再苦,我都恨不得一个人做了。也许是因为那样我的心里好受些。可笑!我只是为了寻找心里的那一点慰藉,为了寻找心里的那一点舒畅,去帮父母干活。那不是他们的活,是我自己的。他们做的也是我该做,是为我而做的。
坐在同学的电脑面前,我选择带上了眼镜,我怕我看到眼睛里欺骗自己的表情,我不想和任何一个人说这些,我不想将自己的这些无聊波及到我身边的人。我想到了写些什么,只有在这里,只有在这里留下我心中的支离破碎,在这里翻开我可耻的一页,一个人品味,在此留下我的只言片语,一个人后悔!
现在的我变了,彻底的变了。不仅是为了这些,我应该变了,还有很多,有很多我无法启齿的话题,我该怎样面对,该如何面对我的生活?父母、亲人,我不是面对!不是感谢,是难过、是伤悲!我该怎样面对我自己,面对一个如此累赘的自己?挺起胸膛做人已经成为过去了,风风火火的规划人生已经好幼稚了。有谁能理解我,又有谁可以听我说那么多的废话,没有。因为我自己就无法说下去,因为我自己就觉得无比的可耻。我不敢掉眼泪、不敢哭,更不敢言累、言苦,因为我本身就没有资格,没有资格谈论我自己的一切、一切。
人生,嬉些、怨些、爱些、恨些,才会有滋有味,而我从此可能没有了,也许不在有那充满五味的酸甜苦辣,没有充满色彩的五彩缤纷,没有、、、、、因为我不敢奢望再有了。我再以找不到有什么方式属于我,那种心态属于我的人生!我习惯一个人思考问题,习惯一个人去承担一切,可是我压不住了,我也快倒下了。一向坚强、自信的我,撑不住了,我不知道该和谁说这些,说了他们能理解吗?也不知道有谁能和我一起面对,朋友吗、知己吗?不!以前有我的爸爸妈妈,现在我对他们只能说:“为了我你们苦了!”所以我再不会和他们说什么了。想到他们,我不能再让他们为我担心,想到一切的一切,我只有自己站起来,只有改变自己,只有将以前的我慢慢的抹去,我只有一个人撑下去。
我在谈笑风生中走过,在爱与被爱中路过,嬉笑过、顽皮过,也意气风发过,洒脱过、豪情过,现在想起也只是在脸上的嘴角边留下不经意的冷笑。我不在生死离别中无言,也不在爱恨情仇中选择,我只在无耻中沉默,只在无奈中了却以前的自我。