窗外雨蒙蒙,窗内眼朦胧,再次无奈的睁开眼睛,依然是半夜,只是过去了几个小时而已,看了看模糊的夜色,只剩疲惫和不知所措。
16年以来,第一次一个人去那么远的地方,我原以为可以坦然的面对,可是真正踏上旅途那一刻起,我才明白原来一切都是自欺欺人,逃避了昨天,那明天呢?害怕面对的事实突然之间出现在在脑海,这更让我惊慌。我下意识的抓紧了一直抱着的包,看了看行李架上的行李,舒了口气,对一天后的到达是向往还是恐惧,连我自己都不敢去想。我小心翼翼的躲在自己的世界里不敢说话,我怕别人第一眼就看出我是第一次出远门,从云南到北京,一个漫长的过程。我终于明白了我并不像想象中那样勇敢,我无助也害怕,短短的几个小时,我强迫自己睡去不要想,可是多少次彷徨的睁开眼睛只感到一阵阵寒冷,袭卷了我的全身。火车又一次停了,人潮再依次涌了上来,我不知道上来那么多人代表了什么,可是我敏感的看了看厕所,心迅速就被冻结了,已经无所谓厕所,人群和行李蒙蔽了视线……
露水爬满了窗,看窗外景色已经成为我在火车上的唯一乐趣,人们也渐渐苏醒,有了交谈,对面两个女生快乐的说着,笑着。而我,只能保持一脸的茫然与不屑,我故意冷漠的看淡一切,只是怕不经意的笑容引来别人的对话。我怕别人向我投来同情的眼光。
阳光终于透了进来,至少我很庆幸我是挨着窗户的,能让温暖第一时间充斥我的每个细胞,倚着窗户也有一点安慰感。桌上像小山一样堆满了各种食品,而我的食物依然原封不动的呆在包里,不是胃没有渴望,而是缺少心情。我只求安宁,过道上睡着的人也逐渐活动了起来,虽然我未曾敢喝过一口水,可是十多年的习惯让我不得不再次张望,再多的人群早我眼中都化为虚有。可能是有人要去上厕所,许多人都朝那个方向艰难的翻越着。终于,在列车员的协调下空出了一间厕所,我安分的坐在自己的座位上,只是不想在拥挤中再去寻找那疲惫的感觉。我在等,等人们回来之后能轻松的过去,可是我错了,一切都未曾停息,等待是一种折磨,因为前面的路上塞满了疲惫的人和他们的行李。我试求寻找一种麻木,太多的感情色彩会让我的身心更加疲惫,我在等,我只能等……
夜幕再次袭卷了大地,淡淡的灯光映出人们苍白的脸,我依然沉默,在喧嚣里寂静是一种享受,也是一种落寞。
迷茫,只因遮住眼睛看不透;
疲惫,只因无法释放看不开;
郁闷,只因难以忘怀剪不断;
回避,只会让一切暴露无疑;
闲适了一分心情,舒展了一些苦闷,可是即将到达的那个陌生而繁荣的城市,会让我被
上什么样的包袱呢?我只想闭上眼睛,我相信一切都会过去,时间不会因为害怕而停止,该来的终究要来,或许会有一点意想不到的惊喜呢!
可是,火车上总是传出列车长因为晚点而表示的歉意。我又迎来了不一样的一天,也是火车该到达的一天,幻想和希望在我心里慢慢的滋生。当阳光透射着我们脆弱的身躯,我终于第一次体验了北方的夏天高温,因为火车停电了,所有的空调的一瞬间安静,火车上的气温可持续增长,脸上的汗珠也蜂拥而出,我已经无力反抗,因为我已经太累,我唯一能做的就是不要绝望,告诉自己不能放弃,火车在晚点了好几个小时之后竟然停止了前进,本来我可以在两点以前到达北京,我也正是这么想的,可眼前的事情告诉我我这人太过于天真,这是一个华而不切实际的梦,可是这也是我唯一的安慰。我只能低着头,让泪水在我的脸上任性,我是一个寂寞的人,也是一个害怕寂寞的人,只能让泪水将我的心情重新洗刷,因为前面的路如何,我都要面对。
在孤单彷徨中,时间悄然流失,我终于迎来了火车即将到达的喜讯,我做了个深呼吸,这就是我所向往的城市,我即将生活的地方,我等着许多人都下车之后,我提着沉沉的包袱,步入这个陌生又充满梦想的北京。
可是,未来会怎样,我没有答案……