很多事情，都是无法预料的。
最近才明白，好多事情都是无法预料的，唯有的是做好准备，多珍惜生活，珍惜身边人。
闰6月1。
爷爷去世了。
我永远记得那天，那早晨，那个时间，7点20分。
我在车上，接到妹妹的电话，听到爷爷去世的消息。
我就怔怔的坐着，话也说不出，脑子里只浮现出怎么可能这四个字。因为那晚我还守到很晚才回家啊。
那天后来妹妹说什么我都听不见，我也说不出话。
最难过的是你想哭也哭不出，只是完全怔住了，崩溃说的就是那个时刻了。
最难过的事就是你最爱最亲的人离开你，
你却没法第一时间赶到他身边看他最后一眼。
记得那时，我在车上要赶回单位上班。
因为事情来的突然，我没法请假。
直到下午3点半下班我才赶回家。
说真的，那一瞬间，我挺恨我领导的。我甚至还想过要不我干脆不去上班，我就这么回去了。但是，没办法，她跟我说我的事情来的突然，而且早上也接近上班时间没法调动人去上班，只能上完班再回去。
后来，我真的很抱歉我没在第一时间赶回去，赶回去看爷爷最后一眼。
爷爷对我来说真的是人生中很重要的人。
虽然他很啰嗦，甚至能够对我一次又一次的讲他以前怎样怎样，讲他以前多么多么辉煌的事。我甚至听完都有点烦他老人家了，一次一次重复说的我听的都烦了。
但是我现在多想他再说一次，再说一百次，一万次，我都听。
只要他还在，还能对我微笑的说他以前，我愿意听很久很久。
正好是爷爷生日前14天，因为他是闰月出生的。
那天，我很久看到我爸哭了，哭的我很心疼。
印象中，爸爸哭的很少。
除了和妈妈吵架时生气的哭了。
很少见我爸爸哭。
爷爷出山那天，是我见过最隆重的出葬队伍，我想爷爷一生那么好那么有才华，必须办的最好最好。
那天，回家后，我哭了。
那是我第一次体会到我真的没爷爷了，以后逢年过节饭桌上少了一双筷子一个碗。
今天，是爷爷去世的第108天了，我承认我还接受不了，每次回家去看奶奶，看到奶奶一个人孤零零的坐在那，我就心里不是滋味。
人生真的很残酷，一定会有生离死别，一定要经历这种事情。可我还学不会。
每次回家，奶奶对我念叨爷爷的那些事，我其实很想哭但不能在老人面前哭，我事后真的很难过。
我内疚，内疚的是我应该得知爷爷身体不好时就把爷爷送去医院治疗的。作为学医的人，我却对我最亲的人照顾不周。后来，我一直很后悔。
可是，爷爷你也很残酷。
残酷的是我还有很多事没跟你说，你说过的你希望我的我都还没做到。你就这么离开。
嗯，书上说的，或许一个人离开是花期到了，该结果了。
我不想相信，但是可能人都得走这一趟吧。
我相信你只是太累了，八十多了，想休息了。
我会照顾奶奶的，奶奶现在也过的很好。
我们都过的很好。
你也要更好。
以后，我会更珍惜我的家人。
