女人很疼的时候，男人覆盖他的疼。男人有温暖的手掌，男人有饱满的爱和专断。男人有不可违抗的温暖。男人是解药，男人是温暖熔炉，男人是使她甘愿，男人住在她内心。宽大而广袤的领土。女人。
——题记
“你看，我的心口又开始疼痛。我抱着膝盖，蜷缩在椅子上，光着的脚趾裸露在微风里。我会好好的，世界一直去，我是想着你，一直想着你。你在我心底。变成了秘密。不要说你爱我，你想我，如果你的心里没有这么做。只是勉强的敷衍我，我知道了会很难过。不许勉强的安慰我。”
想想我们之间恋爱许久，你没有为我做过任何事情，没有牵手，没有拥抱。所做的也不过就是偶尔的日子里你打过来的不到三分钟的电话。我每日里写大量的字给你，信或者是文。大段大段的话从我的手指间涌出。而过后，我总是想不起自己写了些什么，你从没有过回复。哪怕是简短的想念与爱恋也没有。那些话，如漂浮在水中的字一样，沉浮过后，消失不见。习惯了这一个人的自言自语，没有回应，没有期想。我们之间的距离远的我都触摸不到，而你的不定，随时随地的消失，更像是埋伏在我身边的一颗定时炸弹，随时可以将我炸的面目全非，身形模糊。可是我却不能有任何的言语。只因为心疼，便顾及着你的心情。你说累，我便乖乖的与你说晚安，说再见。你说怕吵怕闹，我便静静的呆在一旁不声不响。你说今天你要陪这个谁谁谁吃饭，明天要陪那个谁谁谁去喝酒。我一律不吭一声的微笑着催你快去，并告诉你要少喝酒少抽烟。尽管我的心里难过的要死。我也寂寞，我也疼痛，我只是一个女子，被孤独被寂寞谋杀，或许潜意识里我比你更需要一个人来陪，来安慰，哪怕是仅仅的陪着我说话也好。可是没有，于是我继续在我前半夜或者是后半夜的等待里醉生梦死，浮落沉沉。
我的疼痛，我的难过，我的寂寞，你全都不知道。你只看到我视频上如花的容颜，以及在瞬间绽放在唇上的如水的笑。我乖乖的甜美以及温柔，你看不到我骨子里的阴暗与内心里的颓败。
过了这么久，我们之间终究也不过是两个毫不相干的陌生人而已。跟那些走在路途之中彼此相遇尔后又擦肩的人其实并没有什么区别，甚至还不如他们，我们之间，连一场遇见都没有过。
你只是我藏在心底的一个梦，一个冗长而又繁杂的梦，我多么希望有一天你能够从梦里走出来，笑着牵我的手，然后带我回家，一个只有你与我的家，给我温暖的食物与水。无论是多么晚的夜都会如此。可是没有。你依旧在彼端，忙着自己乱七八糟的事情。从未在意过我的点滴。我也依旧在这端，反复着自己的自言自语。”
一个人的唠唠叨叨，很像是一种病态的存在，我站在它的领地，渐渐的远离了这周遭的一切，浮在半空里的躯体，没有温度。
遇见白的时候还是在春天。那一年，我在北方，独自一个人。深居简出。依靠文字半死不活的生存着。
我的生活以及整个的人全部混乱的一塌糊涂。我抽烟。偶尔会坐在路边的台阶上一个人喝酒。但是一直都是难得的清醒。仅仅因为明白在最后，自己始终都还是要一个人走回去。
一段一个人的路途。不长不远的距离。没有拥抱没有安慰。穿堂而过的疾风以及扬在半空里的风沙是我所遇见的全部。
习惯了在很多个没有睡眠的晚上，无休无止的挂在网上，一边颠倒着自己的白天与黑夜，一边透支着自己的体力，以求麻木。
其实我在网上亦是无所事事，不看电影，亦很少聊天。除了偶尔的会写点支离破碎的文字。
但是很多个夜晚也就这样的下来了。我佩服自己的体力，亦心疼自己的眼睛。但是一切依旧继续。我从未想过某天会改变自己的生活，将这种状态彻底的丢弃。或者我只是清楚自己对此并无选择。很累很累的时候咬咬牙，挺一挺也就过去了。一直以来，对于伤害自己事情，我总是可以做的毫不犹豫，倔强而又固执。而对于别人，却没有任何的杀伤力可言。
是在凌晨二点的时候，刚刚写完一篇文。感觉到前所未有的空虚。打开QQ，上面已经几乎没有人在线。他的头像却仍然亮着。
已经忘记了是什么时候加的他，而他又怎么会出现在我的好友里。事实上这一切都并不重要。我想要的仅仅是这一刻，能够有一个人跟我说话，随便说些什么都好。然后陪我一起等待天亮。
点了他的头像，然后随意的打了个招呼。不一会他回过来了，说他刚刚下班，正在吃自己煮的面。
一边吃着一边还不时的发过信息来问我要不要一起吃点。就这样在屏幕这一端的黑暗房间里轻轻的笑了开来。
这或许是一个满有情趣的人，懂得生活，并且知道善待自己。
而我，却只是一味的将什么都弄得乱七八糟。然后就这样的躲在自己混乱的情绪里，日复一日的醉生梦死，不复苏醒。
我们的谈话断断续续，却一直持续了下来。天很快的亮了。我们互相道了晚安。然后各自睡去。
一切仿佛就是这样的开始。
除了上网吃饭睡觉，我找不到任何的事情可以做。而且很多的时候我的睡眠变的极坏，常常是整夜整夜的睡不着。而那一段日子，恰好他休年假。
