在一方安静的角落，我的窗外是淋漓的大雨。雾蒙蒙的天空一无所有，沙沙的叶子狂放的摇摆。这姿势令我想到夏天的裙摆，西瓜红的颜色，惹火的青春，在朦胧之中无视所有的尽情绽放。内心的激情在路上飞奔，青春不能舍弃每一个希望。而追逐梦想的人在路上，总会吃苦总会感到失落，曙光也总在低头之后的生活出现。这时，望着窗外那株高大耸立的白杨，祝福我那些漂泊的人儿，坚持吧，我多么希望你们一直都是曾经的笑颜。
南方很久没下雨了，小河里干枯到河底，水塘里也伺机长满茂盛的杂草。青葱翠绿的一株株一簇簇紧贴在池边水面的边缘，我忘掉缺水的忧烦，只看到那惹碧眼球的生命生长着，一切都那么简单自然，我感到呼吸都是无比清澈翠绿。抛开一切追逐和隐忧，想着我的生活能如此平静安然而不失内心的智与追求，这样便如那些隐逸的先人了吧。放开生活的负担，只为活着这一件简单的事，如此便快乐了。
一直觉得活着是一件总是新奇的事，今天的快乐可以把昨天的悲伤掩盖。今天的旅行可以走出昨天的局限。等待吧，所有的喜悦与忧伤都是一件值得等待的事。有很多从未体会过的明天在路上，有那么多新奇的事在路上，一切都要你去经历承受。只是你一定要保有一颗能抵抗压力的心，然而我发觉自己的这颗心多么脆弱，外界根本还没有压力自己就让幻想压破了。我是一个极其敏感而多愁的女孩，我很多次的想，我的那不知名的愁绪究竟来自哪里？然而当我一幕幕回忆起从前，才发觉，一个人的现在和过去是紧密相连的，尽管每一个人的人生路上看似有着一千种路可以选择，但在你的性格暗自调动下最适合你走的就是现在正在走的这条路。所以我几乎都不会去假设，“如果我没有作这样的选择会怎么样呢？”我清醒正在走的路就不去幻想。即使看似过去给自己的辉煌与今日的沉默是那样不搭调，但自己始终是自己。改变的是外在，内心的那个自己永远还是过去的声音不停的说出话来，我们只能存在一个真实的自己，而这个自己是很难改变的。可能这里又存在一个悖论，因为我是一个怀旧的人，相较于对未来的期望我更倾向于从过去寻找真实。也就是说我的生活中很多是过去和现在的自己。我能很自然的听到过去说的话却很难才能相信明天是不一样的，虽然我现在已经非常确信一个人的改变是无时不刻不发生的，未来的我跟过去的我再也无必然联系，但我始终丢不掉过去的参照，在这个问题上我觉得自己是一个阻碍。一个充满着热情要进步要去追求未来的人是没有时间再朝过去看的，他要把所有的热望都放在怎样充实现在的自己，怎样每一分每一秒都准备好超越过去的自己。看看那些成功人士的说话做事，很快就能发现，他们珍惜现在的时间没有任何闲暇把生活放在过去，他们同样坚信未来。看到微软首席执行官史蒂文鲍尔默与芮成钢的对话。对自己团队坚定的自信和值得为此而付出所有努力的信念写在鲍尔默的脸上，他们站在时代的最前沿，挖掘世界未来发展的新模式并为此而日夜奋斗，他们是幸福充实的。一个始终在创新始终在发展的团队是优秀，一个这样的人是优秀的，而一个这样的民族是伟大的。
我呢？写此文我还是想深入挖掘出自己，我想在现在的环境之下彻底的认识自己，明了我是个怎样的人才能作出符合自己最好的发展之路。计划在行动前永远都是一个好的指路精灵。转眼间大学将要过去两年，在现在作出职业规划，大三为此努力，学姐说有明确的目的去学习，毕业时才不会像无头苍蝇一样盲目，这是对的。我也有必要清楚认识自己。
站在感性的层面上来看我自己，我感觉到自己是个漏沙的袋。一边底气不足的漏着一边四面迎风。我曾经以为通过思考我就可以了解自我了解世界，但现在我发现错了。这个世界从来都不是站在边上看就能明白的。你必须不顾一切的深入其中，才能体会到一丝真的况味。而那过去的体会，却越是温暖越是在心底空旷渺茫。可能那来自于一个单调的自我吧，总是用自我这一个眼光去看他人看世界，这就像如果我的眼睛是绿色，那么我看到的所有东西就都成绿色了。我不仅要告诉你“啊呀！我要告诉你一个惊人的秘密，这个世界是绿色的，而且所有的东西都在绿色包围下生活”还要一厢情愿的说，我是世界的先知呢，早看清这人生单色调的乏味，这一切都多没意义啊。自我陶醉的愚人总是沾沾自喜于一点点小发现便止步不前，于是你看到人呐，有多自欺欺人，有多无聊乏味，一个个局限在自我的圈子里固步自封。我不知道这一看法是不是具有普遍意义，然而像我这样一个可能刚刚从青春走过的人看来，它是存在的。少年其实是一个多么可怜的群体，他们看到的世界本就是局限，于是认识世界也带着在自我圈子的目光。非到这十七八岁的边缘才开始从故我中挣扎，一颗被埋在土里数年的种子非要等到这一刻破土而出才开始看到世界，然而这世界已经打下深深的幻想烙印和来自大人的告诫，要破除所有这些束缚去睁开自我的眼，这又是何其困难的事!这是我正困惑挣扎的一件事，也是我确立世界观人生观的一大历程。然而我很庆幸我长到这么大，开始独立并确定自己，这过去的路何其艰难。我从来都不认为成长是一件易事，它包含了太多束缚和挣扎，自由像那颗挂在天顶的启明星，似乎永远只能仰望。而现在，从我走进大学开始，我似乎就变得自由了。然而其实在高中我就开始独立，只是当时的环境不允许我们有过多的自我，那时我感到一阵压抑的痛苦。我寻求认识的光和自由的理想，在自由的追求下我看到的生活满满的都是自己，是我认识的自己和我所认识到的与他人的不同，这一认识在我成长的关键时期封闭了我与外界的过多接触，所以我有过一段沉默时期甚至直到现在。而现在这极端的自我独立意识也成为我与外界接触的最大阻碍。与其说我对外界不信任不如说是我对自我的追求在自由的模式下扭曲，于是造成认识的障碍。用句通俗的话来解释这一障碍，有时候我觉得身边人都是一群傻逼，有时候我觉得自己是幼儿园智商存在一群灵活自在的人中，说不出的孤独像傻帽一样跟随我。我是唯一渺小的个体，仿佛所有人都是高大灵活的人。然而我清楚这是假象，不过是自欺欺人罢了。可是人就是如此矛盾的动物，伪装自己也就罢了却还要在明明知道那面具下的真脸谱之后制造幻象来迷惑自己。人是最跟自己过不去的生物，自我设限折磨自己。人的潜力无限，我感到，其实那些所谓成功人士，他们就是在最初的时候跳出了自我设置的圈子或者有些人根本就没走进自我的圈子，所以他们两袖清风，在自我面前是轻松而不虚伪的。这一不虚伪我是站在现在大多数人所定义的成功人士和商界领袖来说的，因为在哲学的层面上我不相信绝对，而这不虚伪更是我自己都不相信的漏洞百出。可能这样的表达是不准确的，但每一个人都不是完人，我只能说站在一个相对突破自我的位置来作这一相对合理的假设。
从我在高考以后呐喊着我自由了我可以去做自己喜欢的事可以看我想看的书开始，我一直就从内心里体会着一种充实和满足。我的充实看似毫无理由，它不过是岁月的产物，我喜欢自己长大喜欢现在的年纪，不会有过多约束并且可以有很多选择供自己权衡。我这样说并不是否定我在这段成长时期感受的悲观和面临选择的彷徨与矛盾，而是在曲曲折折之中我始终没有偏离自己的路并且或多或少我有了一定的看待生活的理智。这是我最大的收获，也是最重要的追求。
以前的我是乐于竞争也很要强的，这一份要强的个性一直推动于老师家人的鼓励。一个人越是被肯定便越是觉得自己可以做到更好，这源于我的野心也证明着一份盲目的虚荣。这一个性初中在老师的指导和鼓励下养成。而高中的发展则来自老哥的激励，说是激励，其实他更多的是给我激将，不知道他是不是明白这一点，这一招对我总是有效的，然而后来情况不同了。我开始看小说，看三毛也接触一些带点叛逆的思想，于是我在努力向上去追求这条路上适应竞争的个性很快被抹杀，我尽一切可能的远离着竞争的环境，直到现在这种单一甚至无理偏执的激情无法再打动我，我开始在乎理性的全方位有说服力的劝导和一个安静简单的生活。但这并不表示我要强的个性破产，它成为我性格里的血液，总是影响我。我似乎是天生就追求完美，无论何时我总是期望把事情做到最好，我的性格里倾向于两个极端，要么就不去做，比如我追求彻底做一个梭罗式向往简单而有智的生活。要么就要尽力去做到最好，在我的能力范围内我总是把目标设在自己的突破边缘，然后尽最大努力尝试。我最不喜欢做重复的工作，如果我做的事总是可以在之前的基础上加入我的创造力我便可以保持极大的热情去做它。否则在重复之中我可能会消磨完自己。基于一个人的惰性，凡人要抵抗生活的消磨是不容易的，从普遍意义上说每个人都是期望生活安逸的，似乎没有谁甘愿忍受着痛苦去做超越的事，这是人的本性。所以，这个世界有那么多无所事事的人，他们已经习惯安逸习惯去重复这似乎每一天乐自由我的生活。我这里用“他们”是心虚而不负责任的，这让我想起以前看过的很多很多文章，那些激励性批判性的文字里，对象都是他们，似乎“我”是看清这一现状的智人，我的任务就是站在边上给你指出他们的错误，批判常人的平庸。于是我作为读者，便受了这一误导。以为我能明白这一道理，我也是这“他们”之外站着说话不腰疼的人，我不是常人。的确我不是常人，在自我的世界里，每一个人都是独一的个体，有谁自愿在潜意识里把自己看作一个“常人”呢？但我想说我真的痛恨那些仿佛自己是边缘的“先知”的人，那些道貌岸然不负责任地随意批判他人又暗自标榜自我高尚的人！曾有个朋友跟我说过，一个写作者最重要的品质是诚实。他举了王小波的例子来告诉我，我在《乱七八糟的说》有提过，而我事实也真的温暖的感受到了小波在杂文中的真诚，他让我认识到任何一个视自己与普通大众平等而无差致的人才是真正诚实而温暖的人。不然其他一切都是虚伪，这就是为什么我在前面要提到不虚伪的相对性，因为在我看来，所有在他人眼中把自己当个人物搞的人都是装腔作势，但我们又不能不承认，很多时候这种装腔作势是必要的。毕竟很多时候那种纯赤裸裸的东西不仅不好看还要惹人不断想起蛮荒时期的原始，这样我们就需要给生活来点装饰。我们需要美的元素，但任何东西都要把握度，度过了世界就要慌乱起来。我们当今娱乐的主流文化里对低俗性东西的宣传混乱了年轻人的价值观，这是个大问题，扯远了。而王朔彻底否定高尚的痞子味也不失为反传统的一种美。这就告诉我们任何东西都有其双面性，不能绝对的下定论也不能一味把自我认为“美”的价值观当做永远的参照标准。（这里所说美是一种个人传统性的价值观，经验性的东西。比如，我们过去认为善良是好品质，但真正的善是要在恰当的时间和环境下做出才称其为善，否则要如辜鸿铭说的，所有的善都是懦弱的表现。这也是对善的偏执。）
我仍然不知道自己想要什么，曾说着不喜欢自己的专业，但又非常明晰这一不喜欢只是对自己不认真的借口。任何事情只要自己认真去学抓到它发展的路记就可以找到兴趣找到探索的热情，对于财务我又何尝不是这样？当我认真去学习的时候我就发现了它的可爱之处，而怕的就是我没有克服困难去攀越这个小山峰的勇气，事实上我有而也可直接点说没有。我没有持之以恒的精神，搞学习也是三天打渔两天晒网类型。而我又过于情绪化，这样一种性格现在也成为我前进的最大障碍。直白的来说我不愿意为学习专业付出百分百的热情和精力，在潜意识里我还是觉得这是一件迫于做的事而不是值得我去努力奋斗和完成的事。这是造成我现在在学习上懒散的最大根源。
说到我情绪化的性格，它可能跟我的善感多愁有一些关系吧，但我有时候真的讨厌这样的自己。我是一个讨厌自认为是弱者的人，我对懦夫的憎恨不亚于对罪恶的反感。我的情绪化性格让我的文章里感性成分过于浓厚，而过于情感化的东西总让我自己感到有种矫饰虚伪的成分，我鄙视强说愁的虚假和感性。我总是努力要自己去寻求理性，并尽量赋予我文字一些理性而不露痕迹的感情，但这似乎没做到。我感到难受的时候，忧伤是实在的，这情绪仿佛可触摸的石头横杆在我面前，我能抓到它却难以将它推开也无法绕道。不得不说，有时候一个感性的人乐于被圈在自我的忧伤里陶醉痴迷，他们乐于如此也不愿去绕道。哲人说美是创造艺术的源泉，而悲剧容易产生一种回环幽淡的美感，这所谓的美便是大家都沉醉于忧伤的感情的理由吧，然而它多么幼稚。我不是要否定所有的忧伤和美，我想美是一种沉淀，它同样需要自我修饰。你不能把伤口赤裸裸的展示给他人来看，这样不仅要惹人连连皱眉还要让人恶心。但当你把伤口缠上绷带这就不同了，你把伤藏在看不见的深处而露出来的是一个受伤的象征，这象征才能给人制造无限想象，个人的想象才是每个人最直接最真实的创造体验。所以，这就是说在创造中任何东西都要留有余地给人想象的空间，当个人有兴趣跟着你的思路来发挥他们的想象力，你的东西就开始有市场了。
我相信任何一个人在潜意识里都是期望能够发挥自我意识创造出被人肯定的东西来的。即使是在集体讨论中一个积极参与并提出自我观点的人当其受到肯定之后他肯定容易产生自我价值的满足感。所以对于个人来说，创造力是个绝对不可忽视的东西。创造力和发挥个人的主观能动性分不开联系，但他们的联系又是相对薄弱且单环节的。因为任何一件你在做的事都可以说是在发挥个人主观能动性，一件重复无数遍的事也可以如此说，但发挥个人创造力则始终是个高层次的思考行动。我敬佩那些始终敢于超越自我始终在不断尝试的人，他们的大脑思考是非常积极的。对信息的容纳量和整合分析能力，对日常接触事物的理解消化以及全方位思考和联系的能力，更重要的是个人在理解的空间上独创的能力都相当强。他必须要有着一个不一样的眼光和思维。当然我的说法是抽象甚至随意的，因为对于真正杰出的人，他们于细微之处都会有不一样的领悟，而这些都是他们进步的能力。我也发觉当自己始终是在做一件新鲜而且必不可少我才能完成的事情时总是能保有极高的热情，因为我明了自己是团队的一块，当我把我的任务高质量完成我的团队也就可以最好的发挥出它的力量。我最怕把自己关在小屋里日复一日做重复而乏味的事情。乏味的事情是并不是绝对的，而是每一个人的人生实在有限，我们无法去把所有领域都研究透彻便只能把感兴趣和要了解的方面去尽量做到有相对全面的认识，这样一来不去触碰的领域便成为相对乏味的事情了。要最大效率的发挥出自己就要尽早找到适合自己的路，去做对自己来说有最大发挥潜力的领域。
断断续续的从昨天写到了今天。在家不熬夜，尽管夜看似有那么大的诱惑力。我喜欢一种白色的空间，夜晚的灯光下房间里满满是空白的色调，在空白的空间下一切都是自由的，我的世界一切都存在可能，这时创造力是所有的无限。要尝试解构分析自己是困难的，自我是一个复杂而全面的大个体，但真正的从文字上如果能够准确的表达出一小部分那也是成功的。
这时我的窗外放晴了，雨洗过的天空显得格外宁谧干净。啁啾的鸟儿叽叽喳喳叫起来，每一次望向窗外我都看到那颗小白杨，我期望认识自己，期望能走好未来的路。但无论未来多远，无论我将来的生活怎样我的窗外始终立着一株小白杨，在遥远的地方迎风摇曳。我儿时的朋友们，每一次归家我都会想你们。无论你们现在漂泊何方，记住当时的笑颜，记住我们曾走过多么美好的一段时光。生活也许有艰难也许有过失落，但我们有过阳光的日子，并且这样的灿烂还会到来，相信青春的希望会如夏天一般火热。带着梦想上路，信念之光悄如映日荷花别样盛开。我的朋友，想你！
