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我想带着我走

  总想把自己用锁链套牢,不让自己有一丝可以活动的空间,那样就不会因为我的不羁,桀傲,而把别人弄伤。总想就这样安静地数着自己的一条条罪状,惩罚自己,把自己逼到崩溃的边缘。谁能给我一把刀,我想把自己的心捅掉一块儿,那样,就不再会面对黑夜而揪心,不再会有痛,不再有恐惧,不再有无助…

  不再这样苟延残喘,不再有所谓“人”才有的知觉。本不该属于这个世界,而我却洋洋得意地自以为自己可以苟且。而我却自以为是的一再痴心妄想。活着,呵呵,真的很好吗?谁要,如果我能把世上的日子送出,就全给你们好了。不想这样,自我折磨,不想这样,用这样残破的光阴,把眼泪耗完…

  离新的一天还有43分钟…这43分钟里,有谁和我一样,在暗夜里,残害着自己,有谁,在想着,现在的我,还好吗?

  从来没有刻意隐藏,从来不曾黯然神伤,可肆意的泪却如湍急的洪流…不想博取同情,不想企求施舍。心里有了一个决定。从明天起,不再做明媚的孩子。(伤感日志大全 )

  从不想华众取宠,就让我一个人决绝地对阳光说:我不需要你了!黑夜更适合我,可以在谁也看不到的地方用自己的方式把压抑已久的情绪倾诉给她,可以不用顾忌所谓的狗屁坚强!想远离,想远远离开,逃亡…一个人逃亡…能不能给我一个地方,那里没有伤害,没有眼泪,哪怕只有我孤单一个人也好。

  能不能不要生生揭开我最深处的旧伤再?能不能有人对我说:宝贝,你应该这样做。而不是:李圣洁,我讨厌你这样!能不能有个人,用真正的耐心帮我抹去阴影,而不是在面对我时,说:对不起,我很失败…

  对不起,所有我伤害的人。我想我该走了,带着我的不好,与我一起永远留在暗夜里…

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