一直纠结于要不要陈述这么一段，总觉得自己根本安不下心来去叙述，或者完全无法表述成仑琴那个样子。只是心里压了太多的东西，如果不叨叨，可能永远也无法过去。
时常脑子里就那么无缘无故的想起过去几年前的某些片段，纽约的，新西兰的。就像眼看着过去的情节一样，不停的，无序的排放着。
今天想说什么呢。自己总是不断的下定决心又唯唯诺诺的害怕着。明知道这个存在着的人根本没有办法再继续。心里一遍又一遍的重复着。
那么，好吧。我叙叙吧。
两年半前，1月1日。我上着班，后面有两个女人，一个看着小说，一个不知道在做什么。整整一天我一个人忙着处理着柜台所有的事情。从早到晚，没有吃一口东西。那叫一个火大。心想，好吧，反正我要走了。这个破地方，我待够了。晚上，收拾收拾自己，稍作打扮。迎着风，我就去了。风很大。但是心情突然异常的好。
那天面试很顺利吧。就这么的，我换了个地方。毫无征兆的，没有很多期待的来到了现在所在的地方。命运吧，因为来了这里才认识了CARL。
1月份很冷，裹得严严实实的我被BRUCE抱起。因为这个工作的关系，我刚刚才从外地回来。看的出BRUCE见到我的兴奋。不知道花了多少钱，买了个很贵，自认为很漂亮的包包给我。现在想来，确实花了心思来迎接我。作为男朋友，BRUCE从内心对我好，因为在之前的十一年里他一直断断续续的在我的生活里存在着。从很多年前，心里就认为，BRUCE是我这辈子该嫁的第一个男人。
跟BRUCE一起度过了那么多个年头，甜蜜幸福的时刻还是很多的。BRUCE对我的好，让我有点不自在，可能是太好了，反而让我开始退缩，嫌他太腻我。但是从来没有正面的，大大方方的告诉他，和我自己。所以日子就这么过着。终于有一天，再也抵挡不住内心的潮流，我们分手了。我感到的是轻松，BRUCE呢，在那个时刻我也顾及不了他的感受。说我是个狠心的女人，现在看来，那要看是对谁。
混混沌沌，日子过得飞快。忙到没了自己，从早8点到晚24点以后，这是每天工作的时间。我拼命了嘛。刚刚起步的企业大概每个人都是这么的拼吧。有一个人每天陪着到那么晚，即便他无事可做，就是陪着，然后开车带我兜兜风，送我回家。跟他熟麽。没有。这个人就是CARL。CARL说，今天我们去看日出吧。我说，好。然后两个人毫无准备的，一下班就开车奔赴而去。月光照耀，我很累，就这么睡着了。直到太阳升起，CARL叫我起来了。睁开模模糊糊的双眼，一蕴日光缓缓呈现。那片红，突然清醒了我。CARL拉起我的手，朝着那片红走去。我没有反抗，直到那蕴红，升到头顶。我缩缩手。该去上班了。
七月的天气，对这个地方来说，比较温暖。其中某一天，BRUCE跟一帮哥们去周边游，回来的时候试探性的让朋友叫我一起吃饭，我心里很清楚为什么，因为那一天是他的生日。我从主观上就已经抵触了。那天，我没有去。我去了影院，跟CARL一起看了场悲伤的电影。
这时的CARL正在跟女友闹分手，至于为什么，我至今也无法考证。不是他没有跟我说过，而是当时并不在意，现在却是觉得男人的话是不能信的。
那时候，我也没有问过。只是每天CARL会告诉我，今天女友来找他了，今天女友给他一封信，今天女友把他送的东西都寄来了，今天不再接女友电话了。听着这些，我好像只是在听着，就感觉在听别人的故事一样。想必他，应该是刻意要告诉的。就像那封信，他当着我的面，拿出来，撕了扔进烟灰缸。我只是不声不响的再从烟灰缸里拿出来，用了张纸巾缓缓包起来，带回家一点点拼起来粘好。第二天再带给他，说，怎么也是个念想，等你老了拿出来看看吧。
你说，我怎么可以这么豁达，我想过了，那个时候，他仅仅是个陪伴我的人。没到那么刻骨铭心，没到那么让我敏感。
忽然想起第一次对CARL的印象极差。一天晚上，两个朋友相约去夜店。一进门，就看到后面一桌的CARL左搂右抱，当时仅仅是感叹现在的男人都怎么了，明明有女友，还在这里风流。感叹着摇摇头。后来知道，那天是CARL 的生日。所以，第三年的这一天，我跟他说，是命运的安排嘛，每年的生日都会见面。说真的，这三年来的这一天，我都记忆犹新。
再有一天，BRUCE说，他要订婚了。晚上，我在CARL的车里哭了整整2个小时没有停歇。哭到我的情绪都完全恢复。一个相处了这么多年的人即将要离开了，那种心酸大概只有那一天我才体会到。眼泪流干了。CARL说，你这么难过，干嘛不去找他，还没有订婚，什么都来得及，不要再强硬了。
再一天，我告诉CARL，我跟BRUCE的双方父母要见面了。
我是一个多么理性保守的人，理性的我自己都觉得可怕。对于我来说，一段相处很多年的感情跟一个相处3个月的人相比，我选择了前者。因为我看得到，BRUCE的一切，性格、脾气、做事方式、家庭、父母。一切了如指掌，我认为很保险吧。
劝说着CARL，赶快找个女朋友吧，我打算明年就要嫁给BRUCE了。这成为了我那段时间永远不变的话题，每天嘴上都在说，怎么还不找女朋友。CARL只是听着，也不作答。但是，实际上，我依然很忙，忙到几乎每晚都要加班，CARL依然每天不声不响的等着我，不说在等我，实际在等我。而我，每天约着各种朋友或者被朋友约，只有在我没有约的时候才会跟他一起吃饭，聊天，送我回家。仅此而已。因为我知道不能再继续了。
发生了一件让我措手不及的事情，而偏偏这个时候CARL出差了，BRUCE推掉所有的工作，整天整天的陪在我的身边。早上接我上班，白天在外面守候，晚上送我回家。整整一个礼拜，我的心好像又觉醒了。我怎么能这么对待他呢，他明明就很在乎我的。好好跟他相处，就这么结婚吧。
周末的晚上CARL打电话给我，我说，不要再联系了，对BRUCE来说，这很不公平。找个女朋友，忘了我吧。我听到了远方CARL的抽泣声，同时，我也泪如雨下。
事情好像远没有我们想象的简单，CARL依旧的无微不至，不声不响。
一切我好像习惯了，习惯了有CARL，习惯了他的无微不至，习惯了对他无所隐瞒，习惯了每天的通话。诉说各种琐事，烦恼，开心及难过。
下着雨的一天夜晚，纷纷扬扬的雨滴飘零，我想出去看雨，他没有半点迟疑，直接来接我，去了我们常去的地方，带了一把超大的雨伞，就这么陪我走着。
终于有一天，我看到一条朋友圈，写着，因为我不知道，下辈子是否还能遇见你，所以我今生才会，那么努力，把最好的给你。友情也好，爱情也罢。
从那天起，眼睁睁看着CARL，变成了别人的人，看着曾经买给我的戒指戴在了别人的手指间。虽然他并不承认。我开始慌乱了。
我简简单单的跟BRUCE作了了结。
我一个人出门了。
一个人在陌生的城市，到达的时候本想告诉CARL我安全到达了，可惜，他回电说和Josephine在一起，不方便接。我说，好吧，再见。
再也没有任何信息给他，我独自平复着心情。我痛恨着自己为什么不早点发现内心的想法，痛恨着自己不懂得表达自己的意愿，痛恨着自己不敢做出决定。
本想着就这样吧。都各自好好的生活。
我休假回来的一天，看到这个电话，完全没能控制住情绪的接了。彼此联系的过程里，听到的是他诉说着他们的不好。我傻傻的期待着，寄予着希望。
长假来了，他带着她去了远方。我失落到极点，那天开始我决定不再相信他。骗子。他有了新的名字。在这之前的他，每晚都诉说着他依然爱我。出去的第二天就打电话来了，连着打了三通，我一个都没有接。心里很明白，我不要了。心凉透了。
后来的结局，他在这个月里又带着她出国了。回来后，没几天，就开始打电话给我。因为之前删了他所有的联系方式，以至于这个电话进来的时候，我就接了。可能是心底并没有放下吧。依旧缓缓的谈开来。他说，不想这么继续了，这个星期就要分了，无话可说的日子不好过。我没想着会相信。
果不其然，他们也结束了。
正值团里如火如荼的进行着各项兴趣小组，我唯一没有参加的就是他组织的橄榄球。被收到参加活动的邮件，我就知道他又刻意的安排了。
当时的想法，我已经记不清了。到底是满心欢喜还是心有余悸。
总之，他又用他的无微不至，赢了。
有天，我就是随口说起，好久没有回新西兰了。他立马说，这周末去。定了机票，请了假。就这样，在到了新西兰的那刻起。我觉得又回到了从前。我们好好爱吧。之前发生的一切，我在意，但是不再追究。
接下来的一个周，他可以早上十点回家做饭，等着中午我去吃饭。他说是时候该对我好了。他说这周末回我家见我父母吧，他想让我早点接受他。他说今年三月份我们就开始装房子吧，等装修好了，也就差不多可以结婚了。
其实，我并没有做好这些准备。一切来的太突然，我只是觉得，不想让父母再操心，况且，曾经，他要怎么样，我都是拒绝，这次我改改吧。也许事情发展的会好一些。
这种现状持续了不久，接下来发生的一切出乎我的意料。
他开始一反常态的忽视起我的存在。
再无意中，看到了，他跟一个已婚女人的聊天记录。终于明白为什么说我不在乎他，我不关心他了。我当时就已经放弃了。恶心到自己都觉得这世界怎么能这么恶心。
我没有心思去纠缠这些发生的事情。顺其自然的接受分手。
不断听到，他跟这个已婚女人的各种事迹。有时候觉得真是可笑至极。原因是什么呢。因为在我知道这件事情之前，我一直认为是自己做的不够好。
心死了，爱还会在嘛。不会了。
一个月后的某天，也就是第三年他的生日当晚。他照例说，走，吃羊肉。行吧，今天特殊，我请客。我说。见了面，也没有吃东西，就是在门口聊了很久。你还好吗？这句是常用语，不是吗。
可能我得到了心里的平衡，因为他再次不断的纠缠。
也可能是最近经历了太多的释然，朋友也失恋。她的男友在陈述他们的故事时，是这样说的。我一直在努力鼓励她，帮她重建自信，让她更深刻的认识自己。告诉她，她很棒。时至今日，我一直在努力帮她控制自己的情绪，先从陌生人开始，引导她接纳别人，宽恕别人，尝试站在别人的角度考虑问题。她应该成长，不能再像小孩一样什么事情都事到临头，迫不得已才去做。只有我们分开，我不再干涉，不再大包大揽做完所有的事，也不再给她希望，她才能慢慢独立。困境中才能成长，我要是回头再继续好下去，我依然看不得她受委屈，依然不想她受苦受累，依然会操心，所以我们的矛盾还会继续，现在我能为她做的，只有放手，顶住阵痛。长远看，还是为她好，她不能一辈子指望别人的。她需要独立。
这是他痛苦的分手词。原来，不是每个男人都那么自私，那么理直气壮的告诉你，我就是辜负了你，怎么样！
敢情我一直没找对人？反正，一切都故去了。
我依旧答应着CARL的请求，我说把所有的最后一次都经历一遍吧。殊不知，其实我的心早就不再相信了，再也不可能接受了。话说可以毫无保留的去爱一个人，却不能停留在原地毫无期限的等待。等着他一次次的犯错，一次次的回头，再一次次的继续受伤吗，我不要了。再了解，再信任的人，也经不起三番两次的折腾！
“最后一次拥抱，最后一次看电影，最后一次K歌，最后一次半夜打电话，最后一次想见你。”
所有的最后一次在我这里都经历过了，也就安宁了。终于可以心安理得的去爱别人了。终于可以毫无畏惧的去寻找我的真感情了。
没后悔没遗憾只是多了点无奈。
至此，讲完了所有的故事。仅仅是为了平静我的心情而已。
全部故事情节及人物纯属虚构。
