今天作为主席团成员参加一个晚会，出会场时下雨了，身边的另一位女生很自然的给男朋友打电话。我便冒雨先走了，雨不是很大，却是能淋湿头发的那种密密的雨丝，至此，我的胃疼已经从晚会开始撑到现在了，加上大姨妈，整个人就感觉要虚脱了。
回到宿舍，室友各自看着自己的电视剧，嬉笑或自娱自乐。我默默的蹬下高跟鞋，就趴在桌子上不想动了。 心底却有一种酸楚涌上心头。我不知道为什么要把自己弄的这么累，有时候，我是真的很羡慕室友，可以心安理得的在宿舍看韩剧，上课看小说……而每当我这么做时，心里却有一种狠狠的负罪感，迫使我做一些有意义的事。
像室友说的，在外面，我就是御姐的风范，自信，从容。可是，一个人走了两年多了，是真的累了。
一开始，我只是忘不了你，才让自己忙起来。但现在，我几乎已经忘了，忘了你的样子，你的声音，你的微笑，你的一举一动。只是，忘不掉的是那些年，爱着一个人的感觉，那种单纯的知道明天的岁月。我不会再那样想你，一年只有那么几个特殊的日子，我才会记起关于你的事。
但今天，我又想你了，我在想，你不是说离开我是为了让我遇见更好的人吗？你不是说我会幸福吗？为何我这么多年一直独自一个人呢？我没有变得更幸福，却变成了别人眼里的女汉子，朋友眼里的御姐。
有时候，我也能从朋友口中无意间听到关于你的消息，你在什么什么学校，至今依旧单身……其他的我都有意无意的听着，但知道你和我一样，也一直单着，心里却狠狠地通了一下，我知道那段感情，于你，于我，都是刻骨铭心的记忆。
我一直以为，在那段感情里，受伤的只有我一个，其实你也是受害者。只是你从来不说。相爱的两个人因为现实而分开，怎能不受伤？至少我认为分开时你还是爱我的。
我一直以为，因为爱你，我卑微到了尘埃，然后把自己感动的一塌糊涂。其实，我一直高傲的爱着，因为高傲，我从不主动找你，因为高傲，我从不像一个小女生一样依赖你。
我甚至任性的一次又一次说出分手。其实我说分手只是幼稚的想证明你是不是爱我的。可我明明看到的是你红红的眼睛。
年轻的我们，总是把最任性的自己给了那个最爱的人，我们肆意的挥霍着他对我们的耐心，还有爱。一直到他离开。我们才学会反思自己，然后在后来的后来，把最优秀的自己给了那个我们不一定最爱，却伴我们终身的人。
有时候，我真的厌倦了学生会的生活，我只想好好享受最后的大学时光，一个人走走停停，无忧无虑，看自己喜欢的书，写自己喜欢的文字。
有时候，我是真的累了。我也想有一个他，他不必很高很帅。他只要懂我，只要成熟稳重，在我累的时候把我揽入怀中，我能安然入睡。
我只想有一个他，不管前面的路多么艰难，我们能彼此信任，不管怎样吵闹，都不会把分手说出口。
只是，那个人再也不会是你。
因为你只存在于我永远的过去。
缺失在我永远的未来。
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