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你曾要了巨蟹座的半条命

  bgm:离开你的城市后 - 陈壹千

  有多少人 因一人 而喜欢上一座城 多少人因一人 逃离一座城

  ——网易云热评《离开你的城市后》

  1

  遇见你

  不曾想过今年3月,你会闯进我的世界。我们是跨国恋,时差的问题自然避免不了。你在英国,可是你的睡眠质量总是不太好,英国的夜晚你总是刚醒来。

  你现在是下午3点,我现在晚上10点。从我们在一起的那天起,我过上了英国时间,成了闹钟小公主,那段时间半夜四点的闹钟经常响起。可能巨蟹女就是喜欢一个人时候,连睡眠都变得不重要。用尽自己所有爱的方式只对一个人好,这像是一个无尽之战,战时间战自己。

  那时候你醒来,总会给我打一个语音电话,睡前也会打一个。因为你知道我没有安全感,特别容易敏感。我也很乖的,每次你学习的时候,不会疯狂连环扣。有时候你也会心疼我,会说你要不睡觉吧,你打算学习一下了,我早上醒来告诉你。

  巨蟹总是缺乏安全感,你的那句“你早上醒来告诉我”让我睡得很安心。

  记得第一次打电话给你,被你的声音深深吸引,我喜欢你说话时候的声音。我经常调侃你,你是不是广东人怎么普通话不标准。虽然不标准可是我就是很喜欢呀,感觉很温柔。后来见面的时候你还嘲笑我nl不分。

  你说你喜欢唱歌,第一次听你唱歌,给我的感觉:这个男孩子我一定要拿下,因为是心动的感觉。你性格慢热,但是巨蟹女喜欢一个人就是想你的时候说出来,想要告诉你:我今天很想你哎。

  第一次感动,我让你录制唱吧给我听,你的唱吧id是“只唱给你听哦”。虽然是我主动追的你,我也知道你慢热。但那是我第一次,觉得你心里有我,很暖。

  异国恋也会出现很枯燥的时候,而且疫情期间英国又是很严重,虽然语音时候你喜欢听我讲,但是话题这种事总会有一天会没有的。

  每次和你语音之前,我总是想好两三个话题,然后自然聊下去。就担心你嫌弃和我聊天很尴尬。异国恋也要有时候准备一些小惊喜。

  我给你做了一个类似记录我们在一起的点点滴滴电子手账。你很感动,从那之后我有感觉到你对我越来越用心了,和你在一起的时候真的很开心我想等你回来,和你一起去旅行,陪你一起过生日,一起做甜点。

  2

  塔罗牌的预言

  塔罗牌说我们会出现信任问题,我不信,你也不信。曾想过2020年4月22日你要离开我了,你说你的底线是信任与欺骗。

  你说那天早上你打给我,给我机会承认,可是我害怕你生气不要我,我继续编造谎言,我选择了逃避。

  爱太满,错太多。你说一个谎言是由很多谎言编织出来的。说完这句话,你把我拉黑。我无可奈何拿小号开始加你,我开始在验证消息里和你道歉,后来你也不回复我,电话拒接。其实那是你开始调整作息的第四天。

  北京时间十点起床,再后来到每晚十点,我想在另外一个空间里总有那么一个人醒来了。其实后来见面时候你有问过我,为什么后来不找你。因为我怕连最后小号微信也会被你拉黑。

  我有一次大半夜胃很痛给你发验证消息添加你,你给我的回复是:吃点药,好好休息吧。巨蟹女会看细节想很多,当时我还问了身边许多朋友,他这么回复我,关心我,还有复合机会吗?身边的朋友给我的答案是:他只是礼貌性回复你吧。

  不要想太多,下一个吧。而且还是没有通过验证消息把我加回去。6月24快要到了,我给你发验证消息。内容是:过两天我就要过生日了。其实在生日的时候还是很想得到你的祝福。你的一句生日快乐,我都就很开心。

  24号终于到了,你的含蓄问候:生日快乐。让我觉得整个生日过的很甜,因为有你的生日祝福,我真的很快乐。

  

  3

  三分十秒的温情

  后来我们有阵不联系,按照你当时说回国时间快到了。七月十号那天我给你发短信消息:你回国了吗?作息调整了吗?有新的女朋友了吗?

  你后来说你当时也不知道怎么想的,什么问题也没回答,只是回复我四个字,简简单单四个字:我回国了。

  看到这四个字,我整个人心态爆炸了一样。我开始给你打电话,你又是没接,我换我朋友的电话打给你,你还是不接。我接着又是给你发信息:你还在隔离吗?我过段时间放假,我想在7月26号左右去趟绍兴,去一趟你的城市。

  你说你前两天刚隔离完,你26号左右可能不在绍兴。我朋友说,其实你就是拒绝不想见我。我记得那个时候我和我朋友讲起你的回复的时候,我还忍不住流下了眼泪,那是我第一次为你流泪。我记得我快要放弃的时候,那天我坐在我朋友车上,准备出去吃饭。

  我想我打给你的电话你也不会接的,那我就再打一次吧,反正都知道结果不会接的,那再多打一次,只要自己不后悔就行。无意中打的电话,你却接了,虽然时长3分10秒,但是听到你声音的那一刻,我真的很想哭出来,带着哭腔我问你:你知道我为什么想在26号左右去绍兴吗?你说因为那天是你的生日呀,我说对啊,因为是你的生日,所以我真的很想去。

  你说那天你有可能不在绍兴。然后说那我这周就想去,我想去见你。你迟疑了一会儿说好的,你来吧。我说那我们是短信联系还是微信?你说那我把你加回来吧。

  你还问我是不是今天早上又加了你一次?你问我,我到底有几个微信号呀?我说就三个了,还有一个被你拉黑了。然后就问你在干嘛呢?你说你刚刚把人家的车碰了一下,我很着急的问你要紧吗?你说没事的就稍微碰了一下。后来我就说那微信再聊吧,我先去吃饭了,你说好呀。

  我原本以为打完那通电话,你好像就能原谅我一样,我还跟你说那晚上我们请你好不好嘛?你说你不太想,你让我还是别来找你吧,你觉得大家都挺尴尬,你说你没有做好见我的准备,真正见到你可能只是沉默,我说没事的,我说话就好,不会尴尬的,你不要给自己太大的压力。

  我说我现在再也不是以前的小傻瓜,把你学校的名字认为是你的名字,你的名字这几个简单的字,足够记得我一辈子呢。

  你说你更希望我能忘记,就当没有过这一切。后来我说,真的拜托你了,见完你我答应你,我会努力忘掉你。你回复一句Ok,后来我去急匆匆的把高铁票,给订了,我担心你会反悔。后来我们说好见面的时候我们一起去做蛋糕,其实我的内心真的不敢相信,我们有一天会见面。

  第二天一天我发现你给我唱的唱吧的作品突然没有了,你答应过我,即使我们最后分手唱吧的作品,你都不会删除,但那一天我却发现它不见了,那一晚我失眠了。一大早起来我就问你,你为什么要删掉唱吧的作品,你说因为你的那些歌你很难受,所以就删除。

  不是你知道吗?每晚睡觉前我都会听你以前给我唱的歌,有时候我听着听着就会流泪,现在你终于知道我有多难受,你说那删掉了,现在不是很好吗?我说我录音了,你无奈的说那也好。估计你要被我气到。

  你问我,你现在作息还和以前一样吗?我说我现在11点左右睡。其实我能感受到这几天你和我聊天,你的语言冷冰冰的,有一天我有被你气到,当时晚上7点多我就跟你说我要睡觉,你说你睡得真早,之后星期四一天我都没有回复,我觉得我们星期六都要见面了,再聊天好像也没有什么太大的意义,我想要保持一点神秘感吧,所以星期四的时候我也没有找你,星期五的时候你和我说你还是别来了。

  我说为什么又不见了,你说难道见你就是我的心结吗,我说对啊,见你就是我的心结。你说我知道你的心结是什么吗?我说我不知道那是什么呀?

  你说你在等我解开你的心结。我说见面了,我就是去打开你的心结呀,我求着你说让我见你一面吧,我们彼此打开心结,我开始跟你道歉,你说你不想听到我的道歉,你只想听实话和为什么,我说我的观点当时不是因为不喜欢了,而是我犯了错,分开真的好可惜,所以你回来我真的很想见你一面。

  你说你一开始就说过你的底线是欺骗,曾经有无数次机会可以跟你说实话,任何一次都比现在说要好,而我选择了逃避,我说不是因为不喜欢,但是在他那里,他发现了这一点之后就没法再喜欢了。

  我开始生气,我说你既然答应我了,为什么突然反悔?你说就当你也欺骗我一次吧,互不相欠。

  这么绝情的话,你也说出口,你说你其实没有想耍我,本来觉得见一面也无所谓,但是日子越来越临近,你觉得越来越不舒服冷冷的,可能我也觉得没有意思,甚至有点生气吧,既然这样见你又有什么意思?就算你冷冰冰的,我还是很想跟你说话。

  好怕你不见我,担心见你一面的机会都没有,我把我准备的微信明信片刮刮卡拍给你看。上面是我们两的头像,像微信会话框一样,有你曾经对我说过的话,也有我对你说过甜甜的话。

  可是后来你没有刮完,我在刮刮卡属于你的会话框上写过这几个字《辩护者》,其实那是我们一起在线上看的电影,你还记得吗?要用硬币刮一刮才能看得到,你后来说你看的很用心。

  

  4

  来到你的城市

  其实如果那天你不见我,我还是很想去趟你的城市走一走,呼吸着你在的城市的空气。后来,你问我如果你还是不愿意见我,我会去吗?我说如果我不去,我知道自己会后悔一辈子。

  

  当你告诉我:你到了。我的心跳加速,其实我比你还紧张,见到你那瞬间其实自己感觉是有点陌生的。但是当你开口说话听到你的声音,我感觉依旧是那么熟悉。我们的相处自然没有你口中的那种尴尬,谈笑风生,似朋友更似恋人。你问我想吃什么,我说随便都可以。

  你说都可以就有点难了。见面的感觉,就像那个不理我的人,又属于我了。你比网上幽默,又可爱,我好像比以前更喜欢你了。所以见面的感觉真的和以前不一样,给了我走进你心里的错觉。

  吃饭的时候,你细心地帮我挑完辣锅里的花椒,我当时好心疼你的手会挑酸。有个秘密我没有和你说过,那天我很想吃捞王,但是我知道你有很多腥的不能吃,我担心你喝不惯捞王的汤底。

  我就选了一个普通的火锅啦,其实我记得你是素食主义者,你只吃鸡肉、牛肉、猪肉,海鲜类不吃,还有香菜榴莲不吃。

  吃完饭我急急匆匆想让你来到我的房间,因为我有生日礼物给你哈。你犹豫了一下,和我进了房间。在电梯里,我有点紧张的说不出话。

  后来,我把礼物给你,你不肯要。我说这是我给你的生日礼物也是离别之礼,你说你更不能要了。我带给你的礼物是剃须刀,因为我知道男孩子每隔几天需要刮胡子嘛,以后我不在了。让它陪伴你,用到它的时候,你总会想到我。在房间里我对你撒娇想要抱抱你,亲亲你,可是你对我还是拒绝。

  你说我们已经分手了。我哭着说:“你从来没有喜欢过我吧,除了你唱吧的名字唯一体现你心里有我。你也生气了,对我说,那我还来找你干什么?我问你,我离开的时候每天那个时间段,你怎么度过?”

  你说你曾经讨厌过我,你一个从来不打游戏的人,后来你开始打游戏。后来就不去想我。我说你想知道我为什么会找你吗?我说因为那通电话,我问你为什么接我的电话,为什么告诉我你回来了?你说那天你也不知道为什么,只回答我你回国了。

  人都是有软肋的,正好我知道你的软肋。你说那天你在等我放弃不来找你,可是我还是依旧坚持。所以最后你松了口同意我来。说如果不是因为那件事情,你觉得你跟我见面之后相处你会喜欢吗?

  你说会的,但是那件事情还是存在的。我说那我回南京之后我给你发消息,你还要回复吗?你说不会。但是后来你还是回复了。刮刮卡你也是刮了一两句,后来你说你不想刮了,你说你看到我给你写的话,你看着难受,你不想刮了。我看你一直还是在拒绝我,我便和你说,在你离开的第18天之后,我遇到了一个和你一样的男孩子,也是浙江的,他唱歌的声音很像你,但是我那个人性格不合吧。

  其实当时我就是想气气你,第二天的时候你还问我到底是哪里性格不合,我没有给你具体的答案,只是说不合。其实那个人他就是你的替代品,你回来了,正好他走了,是不是暗示着什么呢?

  临走的时候我和你说,你再录这首歌给我吧,我想听你也答应了。走的时候你和我说,如果我和浙江杭州那个男生在一起快乐的话,你也会很开心,听到你说完这段话,有一种心如刀绞的感觉,甚至都有点后悔拿这个人故意来气你,说来也是很巧,在离开绍兴的第二天,正好遇到我放暑假。

  那天我给你看了一个牛奶盲盒的制作方法的PPT,你说看完这个PPT你还是不会做,我说没关系啊,我们下次一起做。你说下次还发了一个旺财的表情给我,我说我还想去找你,这一次什么事情都不做,不为难你,就想和你一起做蛋糕。

  说完我就说我明天想去绍兴,不然你要回县城,我就没时间去找你。你说上次说好见完面忘掉你的不联系的,到底又是谁在让步。

  你说你来吧,反正我不会见你的,你这两天要忙meeting。我了解你的性格,你说不会见我就是不会的,后来我就去上海。

  5

  最后的痕迹

  刚去上海的第二天和你在微信上说,那个杭州的男孩子,他离开了我,因为我试探了他,我说因为你和我说过两个人之间要信任不能欺骗,所以他最后问我是不是我找同时试探他?

  如果是以前我肯定不承认,但是因为和你经历了一些事情之后,我说出了是我。这一次因为我没有欺骗,我又失去一个人。

  那一天我打你电话的时候,我发现我手机号被你拉黑了,后来我拿我上海的朋友的手机号打给你,打了两遍,第二遍你才接。在电话里我哭了四十几分钟,你让我去找下一个吧,我说下一个杭州的,他走了,我说你回来了,他就走了,这又是暗示着什么呢?

  你和我说我们还是原则性的问题,后来你妈妈喊你吃饭了,你就把电话给挂了。再后来我在微信上问一些情感的问题,你其实看到了,但是你就没有回答过,态度对我更是冷冰冰。朋友圈圈又对我关闭了,我还问你是发了动态对我屏蔽了吗?

  你说没有发,只是关了我问你为什么?你没有回答,以前你还会劝我早点休息,还会给我发晚安,现在呢,等了一天只发两条消息,你知道吗?等你的消息的时候,我做其他事情都心神不宁,六神无主,因为心里想的只有你,感觉那一天天都是很迷茫的过去了,很恍惚。

  你生日那天12:00给你发了一句生日快乐,还说希望这几天我对你打扰,不要放心上。到了下午2点,也就是10个小时之后,你回复我,谢谢。

  我们的聊天,随着你的最后一句谢谢结束了,后来的几天里我都没有找过你,今天我发现你朋友圈又对我开放了,其实我真的不知道你内心是怎么想,你有想过吗?一个女孩子隔着千山万水不远万里去来到你的城市去找你,你知道当一个人来到绍兴火车站,没有人接的时候是什么感觉吗?

  我当时给你发定位,我说我到的时候你都是没有回复我,当时心里面挺难受的,我真的有那么差劲吗?让你这么不喜欢我,但是我觉得那个人是你啊,所以再难受我也会挺住,因为我喜欢你,所以我做的一些事情我不后悔,你总是劝我找一个南京本地的吧,可是你知道吗?

  我的心里面已经有你,很难回到心里面有着另外一个人。装不下,因为只有你,是我承认我曾经想找一个你的替代品,然后把你忘记。那后来又怎么样呢?我还是没有把你忘掉啊......

  因为有你是你,所以我我不想找其他人,因为任何一个人都替代不了你在我心中的位置。

  我还想再见你一面,这一次我不会为难你,我就想和你一起去做蛋糕,去解决问题,上一次去我真的很后悔没有去解决问题,所以你的心结还没有被打开。

  我真的很喜欢你,我觉得所有的幸福是要靠自己主动争取,我想再坚持一个月吧,一个月后不管有没有感动到你,我都不后悔。你的论文要写1万字,而我想为你写下5000多字关于你和我的故事。

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