这个题目，我惦记了三年。我没有想过，写一篇关于你的文章我要构思三年，也没有想到，三年了，这份感觉竟然没有变淡，整个创作灵感还是如此清晰，犹如对你的印象。 能让我印象如此深刻，我不否认你的特别。对，对，让我一直没能忘记的是你那特别哀伤的眼睛。
2009年9月1日，我记得如此清楚不但是因为这个日子我遇见了你，还因为在这个日子里我又开始了我人生中的另一个求学之路。虽然寒窗苦读十二年，我没能进入自己理想中的大学，但能有一个可以继续学习的环境，我还是发自内心的为自己感到高兴。
车，启动了。富宁到文山，两个多小时的车程，我整整吐了5次。下了车，脸发绿了，像传说中的妖魔的眼睛，绿得可怕。我那不争气的胃也开始隐隐作痛。但我没有哭。下了公共车，又上了校车。在我还没有完全准备好的时候，我看见了那个所谓的大学校门。是的，确实是没有准备好。不然我看见它为什么一丝喜悦之情都没有呢！校门这么旧这么小，哪点有一点点大学的风貌！忍不住问一个学姐“这是后面吗？”她说这就是正大门了。大门这么烂，里边也好不到哪里去吧！当想着这就是我要生活四年的地方，我没能忍住眼泪也没能忍住恶心感，“哇啦”在水沟里大吐起来。可怜的是，胃里空空，我已经吐不出东西了，泪却流了不少。等我缓过来才跟来接应新生的老学生去报道了。交学费，办保险，领军训服，找宿舍，办饭卡……等一切安排妥当，我也虚脱了。我以为一趟下来我就可以睡到划分白天与黑夜的又一个黎明时光，可是我错了，人太累的时候是没办法安稳的久睡的，犹如饿过头了吃不下东西一样。稍稍休憩一会，我起来简单整理就出门了。我想我是比较青睐于繁华一点的地方吧，要不然当我立在校门口的时候，看见往西山方向黑漆漆的一片就毫不犹豫地往反方向走，当时我还不知道这里可以通向哪里。我想如果我提前知道，从这里下去会遇见你，我肯定返回学校，或者走另一边黑漆漆的路去。我不想铭记谁，人活着太痛苦就是许多东西想忘忘不掉。
九月的文山，秋意盎然，夜里的风透着绝对让人容易产生快感的凉意。我心情顿时好了许多。我在心里庆幸自己没有因为太累就直接赖在床上，不然就错过了这份好心情了。一串葫芦糖，陪我走了差不多一公里的街道。突然，夜里传来一阵阵苍凉的歌声，走近一看，葫芦糖在嘴里 失去了甜味，我就在葫芦糖由甜变酸的过程里看到你的。你怎么会是这个样子呢？生活要你变成这样？岁月把你刻画成这样么？
双桥花园，人们来来往往，霓虹灯闪烁，车辆川流不息，多么繁华 的城市。你一个人，席地而坐，两鬓如霜，没有双手的两臂用力的夹着粉笔头，吃力的写下对每个过路者的祝福，就算他们没有给你一点施舍。“祝各位好心人身体健康，工作顺心……”而前面放着的破碗，轻轻的堆了一两块印有伟大领袖毛主席的纸张。我一直在看你，我很震惊。以前在小城市里，我看见过不少已讨钱为生的，但他们和你的方式不一样。因为当我往你的碗里放下卖葫芦糖的补来的零钱和手中另一串葫芦糖时，你没有说谢谢，而是用很哀伤的眼睛看了看我。我知道人可以有许多种生活方式，我想告诉你，要好好生活，我想告诉你，我并没有看不起你。但话到嘴边，被我用葫芦糖给灌回肚子里去了。回到宿舍，我很想把那天的琐事记下来，但除了莫名的感动，空白的纸张，我写不出任何东西。接下来的日子，我参加了残酷的大学生军训练习。很苦的时候，我会想起你，想起你哀伤的眼睛，想起你在风中伫立的模样。军训结束，我按照记忆来这里找你，是早上十点左右的时间，庆幸你没有离开。我看你很久才回学校。之后，我每次逛街都要去那里看看，但不是每次去都能遇见你。就比如说今天，我去找房子路过那里就没看见你。我想你应该是在某个角落，席地而坐，用你没有双手的臂膀夹着粉笔头吃力的写字吧。其实，在后来的三年生活里，我在文山见过不少和你一样沿街乞讨的人，可惜我没有记住过谁了。我不知道是因为麻木了，还是因为我的对这种弱势群体的同情和怜惜还有那份莫名的感动都已经给了最初的你。你，肯定也不曾想过，有一个人，愿意这样傻傻关注着你吧！
