我不懂自己
我已然不知道我是谁？那颗破碎、不解风情的心如今依旧不紧不慢的跳跃着。我不自觉的把手放在那个心脏跳动的地方，试图找出哪怕一丝生命的迹象。一片花瓣突然从墙角飘下，缓缓地躺在了我的目光里。我突然感慨生命的脆弱与易逝——指缝滑过的除了流水与时间，还有生命。这是多么心痛的领悟。
我已然不知道自己是否，是否还活着？离弟弟的离去已经跨过了393天，离猛猛的离去已经1440天了。突然觉得，最残酷莫过于此，而我的心却依旧没有血丝的跳动着。有时候会很想念一个人，但我却不知道将这种想念表达出来。我依旧冷漠的、面无表情的穿过校园，一个人安静地呼吸、沉默。已经不记得上次流泪是什么时候了？只记得好像是很久以前的事情了。哭泣，流泪，不知道从何时起在我的心里已经换了味道。我最瞧不起的莫不过于就是那廉价的眼泪了罢!可是今日的我，却流尽了这廉价的泪水。只是我的世界却未坍塌。
将心静静地锁了起来，一个人，所有的喜怒哀乐只有自己才懂。当自己的最后一个秘密跟别人共享之后，我开始觉得自己的心空荡荡的，但也轻松了许久。我似是老了吧。不再喜欢那种嘈杂的热闹，也不再涌动在熙熙攘攘的人群中。时光中，我丢了那最纯真的笑容，我亘古不变的冷峻的面庞，似是让人敬而远之。
我总是喜欢解剖自己。将一些血淋淋的现实堆积起来，想要发现真实地自己。但总是事与愿违，那叠在一起的一层一层的过往，把我压的喘不过气来，仿佛千斤的石头压在我的心口。心头的滚滚大浪开始翻腾起来，我慢慢的闭上眼睛，突然想要离开这个纷繁复杂的世界。我想我肯定是病了。
还记得那是如花的三月，武大的樱花开得正盛，我挽着他，淡淡的微笑。可如今，我却如此讨厌那时的自己。犹如金龙说的“你是一个高度矛盾体”。记忆丝丝涌现，那时遍地开满的郁金香，散发着丝丝诱人的香味。那白色的郁金香，简单、大方、纯洁、简约。我将其融入了我的血液里。没有人能懂，我也不想有谁懂。
我并不是一个感伤的人，但是我总是将文字码成一块块冰冷的石头，可能那是我内心最原始的一种情感吧。夜，已经肆意的蔓延开来，床边传来均匀的呼吸，我抿了抿嘴，满足的笑了。我总是享受这样的一刻，安谧而恬静。
我平日总是在感慨：叶子的离开是树的不挽留还是叶子执意要走类似的纠结的问题，一直没有答案的我却突然有了答案。虽然不尽我意，但我终究还是懂得了。叶子离开，大树才会萌发新叶，再次盛开，展现生命的绿意。总有一些人陪伴你一段路，教会你些许事情，然后以各种各样的姿态退出你的生活。我的好友海龙生活的不尽如意，病魔缠绕的他，或许正在等待死亡降临吧。他感谢我，而我却愧对他。多希望他的生活能多一点色彩，而不是去感谢我所带来的那一点点小恩小惠。谢谢他曾经说过的那句话“娟子，我可能后悔来到这个世界，但认识你我真的觉得很幸运”。我担待不起如此高的评价，但作为朋友，我很感动。蟑螂，是我的又一朋友。曾经给了我“相信永远”的幻想，但同时，他亲口打破了我好不容易建立起来的幻想。他在我最彷徨的时候出现，在我最开心的时候离开我，以各种荒谬的理由。我极尽挽留，但他作为叶子决绝的离去了，我这颗大树只得凝望着着无尽的不如意。永远，荒谬的词语。
一路的风雨
让我深感真情可贵
蓦然回首
你也许已不能体会
但我永远永远记得
你是谁
一路向北
这是蟑螂最喜欢的歌，唯一遗憾的是我没有听他亲自唱给我听。但我或许再也不想听了吧。我的生活就这样上轨了。
我依旧高度矛盾着。只是再也不想再去剖析自己。懂也罢，不懂也罢。决绝的往前走，才是我毒药该做的。
毒药
