突然有些莫名的小情绪，心情又不堪一击了，因为这突如其来的所谓伤感，我可能又要一个人歇斯底里了。
----写在前面----
【关于爸爸】
我管我爸叫爸。
我爸是一九六九年出生的，属鸡。而我，是在他出生二十五年后来到这个世界的。
我爸说我刚生下来的时候眼睛比现在大多了，脸上也胖乎乎的…总之，比现在可爱多了。爸一脸笑容的说这话。可想而知，我来到这个家的时候爸是很高兴的。但我撇嘴，好像现在我多么不堪一样。
爸说我还不会走的时候，爷爷就去世了，最终爷爷都没等着我亲口叫他一声爷爷。以至于爷爷的样子我也没有什么印象。
“你是在我怀里和我家那张床上长起来的。”我爸说小时候经常抱我后我妈就这样揭穿了他。的确，关于我爸，在小时候没有什么“好感”。在上初中之前，我一直都认为我爸是个不称职的男人和父亲。
小时候，我即没有在他骑的自行车后座上坐过，也没有想起他怜爱的摸我的头。我唯一见的多的，是我爸在遇到不顺心的事时一根一根的抽着烟。在有妹妹后我让他戒了，他一遍一遍的答应，我也一遍一遍的重复。但我始终没再把“他不是个称职的男人和父亲”这个想法重新定意到我爸身上。
我爸的脾气很爆，但我记忆中没怎么打过我，他打的最多的就是抱着我长大的我妈了，所以现在我最看不惯的就是打女人的男人。但也是在我上初中之后，我爸的脾气才变好的，也许这和我的成绩也有一点关系。也正因为从小就怕他，所以到现在和我爸一起逛街都不敢明目张胆的要这要那的。
我爸是个老实人，用现在的话来说他还是个低调的很。想起我小时候总是鼓动我爸去做生意，我妈就在旁边说：“那不实在，耍心眼儿的事你爸不会干。”其实那个时候我不知道做生意究竟是做什么。只是觉得那样能赚很多很多的钱。虽然低调，但对于我做出的成绩却从来不低调，那次我拿回家了个什么征文的证书。他硬是拿在手里不舍的放下。我之前以为书里写的都太夸张了，没想到真让我碰着了。从那时起，我知道我一直都是我爸的骄傲。
上初中以后，我就去了别的学校，没有和小学同学在一起。当时我只知道以后都不能和他们在一块玩了，所以最后一节课我哭了，我当时不知道为什么，只是想哭。
也是初中后，我才知道我对我爸是多么重要。每周日下午去送我上学，每周五去学校接我。春夏秋冬，下雨刮风从没落过。毕业的那天，我爸说刚开始还觉着这样过三年那得多长啊，没想到以后就不用这样接送你了。我不知道我爸说这话的时候是高兴还是其他的什么感情。反正我妈说我上高中了每逢星期五我爸就想去接我的事我一直没忘。
我发现我爸老了是在高一的时候，那个时候我成绩不好，当然现在也不好，他就一直絮絮叨叨的说他怎么怎么累，怎么怎么想让我学好但没办法之类的话。我说他什么时候变的和我妈一样唠叨了。他说人变老了就唠叨了。确实，现在我比我爸高出够七八厘米了，我爸小时候和我说我能长到一米八，可现在还有一段距离。我发现我爸的白头发怎么也拔不尽了。我知道我长大了，我爸老了。
在前几天知道成绩以后，我说按这个成绩刚好过一本。我爸说没事，还有一年呢，我相信你的能力，你初中时的第一也不是虚名。听完后我心里除了感动真的没什么了。我爸也打听我同学的成绩。我有点生气说这样比来比去有意思啊。我爸当时像个小孩似的满脸委屈说你这个人说话怎么这样，这不是比的问题。现在我才知道，我爸是为了什么。
不论是儿子还是女婿我爸都是很称职的，他是个孝顺的儿子同时也是孝顺的女婿。这一点是我从小到大都没改变的。我知道，我以后也是我爸这样的人。
我爸在我记忆中就哭过一次，其实我也不知道那是不是哭。上高中后我连着几次考试都没考好，爸冲我发了很大的火，骂的我很委屈，我就顶了几句。我说完爸就没说话，也没吃饭。那一夜我都听到了爸的叹气声同时还有微微哽咽的声音，我知道，我爸哭了。但第二天，我爸又开始和往常一样给我做饭。
我从那知道，真正的男子汉要哭必须在晚上没人的时候哭。
这几年过春节的时候我爸总是不买可乐了，到年三十的下午就拿来一箱啤酒。他说我儿子大了，过年儿子应该和他爸喝酒。而我知道我爸的酒量，一杯。我爸也知道我的酒量，一瓶。他就在喝酒时和我说以后不能喝酒，尤其去你老丈人家。之后便又去忙活他锅里的菜了。这几年，年年如此。
我妈说我爸头上的白头发让人笑话，要不就去染染。我爸说我就这样了，看不惯找别人去。
我知道我爸现在就等我明年的大学录取通知书。而我却不知怎么向他开口说我一直都在努力着，你不用担心。也许男人之间不用说这些就彼此心照不宣了。【关于妈妈】
我管我妈叫妈。
我妈是一九六九年出生的，属鸡，和我爸一样。
在我记忆中我小的时候就一直跟在我妈身边，因为我不想一个人在家里待着。我妈每次在我说你别唠叨了后就会说看来小的时候听烦了，早知道你小的时候就不让你跟着我了。我妈是个特爱唠叨的人，她说天下当妈的都一样。我说我不信。
我说我是我们班最黑的了。我妈说你黑吗？你比你爸白多了，再说了男生太白了不好，跟女生一样白就不好看了。我爸就在一边说我年轻时候就很帅，要不你妈能看上我。我妈就一个劲的冲我撇嘴。
我妈虽然是个爱唠叨的人，但我爸生我气的的时候总是在我旁边说你还不知道你爸呀，没事，过会就好了。在我说我要投稿新概念的时候。我爸说人要脚踏实地的好，这种不切实际的想法你还是别想了。我说你不试一试你怎么知道不行。我妈说了一句话让我特感动。她说不管你做什么，你妈在这儿呢，妈永远支持你。我知道有了我妈这句话我以后就不怕了。
想着小时候和我妈堵气，我说我以后再也不叫你妈了。我妈说男子汉说话算话，既然你不叫我妈了，那我也不和你说话了。刚开始我以为我可以出去玩再也不用我妈管着了。这倒是事实，从那以后，我妈吃饭也不叫我，早上起床也不叫我，以前连倒杯水都得用我帮的人突然不和我说话了。我知道我又输了。为了那些我没吃的饭我就在一天叫了我妈一声妈。来表示我的投降。我不知道我妈还记不记得。但我知道，即使她还记得，我在她心里依然是个男子汉。
我小时候是比较贪玩的，而我妈总是想方设法的阻止我。把我反锁在家里这种事她都能想到。但我也是想方设法的和我妈对着干。我家的游戏机买来就没动过，带手柄的那种。我那时不知道他们不让我玩还买那东西诱惑我。后来我妈说那是赠品。我就在她不在家的时候玩什么魂斗罗、超级玛莉什么的，不过到现在我都没通关。
对于我妈印象最深刻的就是我爸打完她后她坐在床上嘤嘤的哭。还时不时拿绝食来威胁。我那时候就想等我长大了我爸再打我妈的时候我就冲上去和我爸打。可这还没能实现的我爸的脾气就小了。每每我妈绝食的时候都是我爸去哄，那个时候我妈跟个孩子似的。之后我爸就说我和我妈都是他的孩子，我妈就冲我爸翻白验。
那天我在学校里吃饭，姓赵的说你丫的怎么还不会拿筷子啊，我说我三岁就会了。他说你看你的食指。我这才想起我妈那次手指受伤。我见她的手指裹着纱布。从那以后我的食指在拿筷子的时候就弯不回去了。我才知道我跟我妈真的是心灵相通的。之后我就给我妈洗头什么的。她说她这才知道养个儿子的好处就是他妈不能洗头时有儿子帮她。
我妈在生完妹妹后头发就开始大把大把的往下掉。吃了药不管用我妈也就没再管它。但她总是对我妹妹说你要是长大了不孝顺我我个就伤心了。妹妹也咿咿呀呀的不知说了些什么。也许是我一定好好疼您之类的。
每次大休回家我妈就抱着我妹妹问我你看我的头发长了吗？我说长了长了。她说净瞎说，人家说至少两年才会像以前一样呢。我黑线。知道没长嘛还来问我。
我记得我小时候左腿膝盖上生了个瘤。我也不知道是什么，也没管它。直到它疼了我妈就在某一清晨抱着我出去。我问去哪里。我妈说去姥姥家。但我闻到消毒水的味道后才知道那不是姥姥家。再后来我就忘记了，我只记得我腿上缠着把纱布和我以后左腿膝盖上的疤。之后的我便害怕听到我妈说去姥姥家了。
我妈和我爸一样是个很孝顺的女儿。我姥爷去世前我妈没日没夜的陪着姥爷，姥爷吃不下饭，嚼不动。我妈就给姥爷兑葡萄糖水喝。姥爷去世时我妈帮姥爷擦干净身子，穿好衣服把姥爷送走了。我舅舅说你怎么不怕。我妈说了一句特豪气的话：“自己的爹有什么好怕的。”我一直很遗憾的是，我没能见姥爷最后一面。我觉着我妈我爸的为人是没得说的，注定的我会成为像他们一样的人。
我妈说等我考上大学她的头发就能长好，我也不知道该怎么开口说出你们不用担心，我会努力的。我妈和我心灵相通，即便不说也彼此心照不宣吧。
【关于妹妹】
她是二零一一年出生的，比我小了十七周岁。
对于她的到来我们一家人是很期待的。但我第一眼看到时我对我妈说怎么这么丑啊。我妈说了句我现在还耿耿于怀的话，她说她和你小时候一样。我就一直怀疑我有这么丑吗。去年暑假我都在看着妹妹，经常抱着她睡觉的时候就尿我身上去了，刚开始的确不好受，后来就习惯了。前几天妹妹喊我哥哥，我一阵激动但没怎么表现在脸上。我这人就这样，我不会再最爱的人面前表现的多么的高兴或者悲伤。波澜不惊。
起名字那会儿我好一阵纠结，我说的名字都被我爸我妈一一否决了。理由是奶奶不会叫这么“洋气”的名字。我就想没工作之前在家里我还是没有发言权的。在我好说歹说之下才取了个比较折中的名字。我就冲我爸我妈说你们起这个名字就等你们女儿以后说你们取的名字土吧。我爸我妈只是笑，我妹妹也笑。
现在妹妹一周岁零两个月了，有她在，我连闹钟都省了，每天五点半准点哭。宝玉说女生是水做的。的确，我妹妹整个一水缸。她从小到大最爱的就是哭了。现在妹妹越来越可爱了，我也对我妈的话深信不疑了。“你妹妹和你小时候一样。”。
我说我工作了就让妹妹跟着我，我妈说好。我说不让她在这里上学，我妈说好。我知道我妈是舍不得的。都说女儿是爸爸上辈子的情人，我想应该是吧。我爸特宠着她，我就在一边冲我妈说我爸不喜欢娇惯的小孩是都知道的，看我没长大了怎么办。我爸理都不理继续和我妹说话：“来，叫爸爸。”
我知道妹妹还不懂什么是爸、妈、哥哥。但我知道她有一天会知道的。我不会说我是多么多么爱她。我说了她也不懂，兄妹应该不用说也彼此心照不宣了吧。
【无关你们仨】
我不知道所谓幸福的范围有多么广，也不知道幸福是什么涵意。也许我们一生所追求的的也不过是父母健在，知己两三。对于幸福是没有什么具体定义的。
最近出了电影《桃姐》，将老年人在老了的时候的孤独体现在我们这些还不知道老了是什么滋味的年轻人面前。突然想起我爸我妈，人生就这样过了将近一半，满打满算也是还有三四十年的时间。突然觉得欠他们好多。我爸依旧在做着饭，我心里有些不好受了，自己满打满算也是还有三四十年陪着他们了。我想是该让他们安享福的时候了。但我又想起我妈说等我考上大学，找好工作，结婚，给她个大胖孙子抱她就没事干了。又觉得时间过的很慢，慢到我们成功的速度远远赶不上爸妈老去的速度。我不想等到某一天我再遗憾。当然，对于这个。我现在无能为力。
写完这个，我拿起买的资料书。我想，还不算晚吧…
