[Part.1]
偶尔听见了来风，覆盖住光阴，匍匐在膝下。
你说我该去哪里，哪里来的马驹从路的尽头像风一样跑来，它会带我去哪里的山峰和流水。
直到前方再无了路，我会继续回去吗。回去再顺着现在走的脚印再踏上一遍吗。
同了时间，它和它一样。
马驹带我过不去过去。
[Part.2]
像是突然被别人拉进了黑暗里，像是从床上突然爬起，头晕目眩和恶心难受。在不见五指的空旷里一个人行走，我蒙住双眼的手，盖住了光明。
无论在哪里都输得不能自已，我想说其实我怕失去很多东西，像我这样任性又自私的家伙应该被很多人讨厌。可是我也想变成你们喜欢的我，提起来就一脸温暖的我。老大曾经说：“小七，如果你有很多很多话费你会用来干嘛。”我说：“当然是给他打长长的电话。”老大那头顿了很久才说：“你是个没有安全感的孩子。”
现在才发现，没有安全感真的是很困扰。我无法做到不联系不在乎。这样说真矫情是吧。我想我大概只是活在别人的世界里，然后迷失了很多。很久以前，我说，矫情是世界上最滥情的事。如果现在是，那么，我也是。
[Part.3]
我像极了一颗植物，没有任何言语的植物。在心里凹下的小洞，某个雨季也会被细小的雨点一丝一丝填满。无法想象一年前的自己是什么样子，是不敢去想还是不愿意去想。不敢和不愿意差了多少，一方是勇气的问题，一方则是喜不喜欢的问题。
把自己困在混沌里走走停停，不去面对和张望，连从口袋里掏出东西给别人也紧张到，把他对自己的印象认认真真地想一遍，不敢出错。事后回放数遍刚才的场景，想着自己这么做到底会不会被讨厌。没错，这么懦弱，这么拘谨这么难以想象的人，就是一年前的自己。像一颗植物是最好的比喻。
当下强大到可以和别人乱调侃，说着各种笑话和嬉戏的语气是一年前所羡慕和喜欢的人。现在周期性的不自信期又来了。那个懦弱的自己好像又回来了。跟我问了声，你好。不唐突不骄傲不惊奇地闯入现在的自己的心里。我为什么没有下意识推开它，又或是它本身就存在于我的心 里。像冬眠了的种子，在春天里悠悠地开出一朵小花。
那么，是什么样的勇气，什么样的力量让以前的自己慢慢蜕变成现在的样子。我想，在多年以后，我也不会有这一年里这么大的勇气，去试着改变和开始一点点相信自己。相信自己会成为更好的自己。那么现在的我，让一年前那个懦弱的小女孩满意了吗。我是不是应该告诉她，对不起。我没有做到那么好。
[part.4]
我想说我只是突然从床上爬起来。愣愣地想起了碧姐在四月给我拍的小仓鼠彩信，已经被妈妈在五月的时候删掉了。我不知道那几百条的短信里还有谁给我最后的一点记念。全被她一按键。删掉了。那时候跟她吵了好久，用笔尖狠狠地划着纸张。
现在开始慢慢地去用手笨拙地画你们在心里的颜色。很Man的碧姐，爱吐槽的风姑娘，说是经常上线就跟我说晚安的小饼干，吵了架的申震同学，逆光杯作文赛的主办人是北妞，复读了高四又退出的筱云酱，稳上大学的十三，装嫩的妖王小狐狸，说好再见却再也不见的笑话兄台………
当初因为赌气新概念作文赛的各种不满。北妞在群里开茶话会时候突然冒出一句：我要办作文赛，我要把新概念比下去。热血澎湃和不甘心的青春。那些个奔跑的日子里我们全是剩者。落落说，剩者为王。
我现在终于开始过着生活里没有你们的日子。我现在终于知道没有什么是永远持久。就算说着“即使没有一起参与彼此的生活，可是心还是在一起的”这句话。还是很难受我们从各自的圈子里退出。不再遇见。
我很爱新班级，一班有最可爱的学生们，一班有以前认识的历史老师，一班有很多我爱的孩子。我知道我过得很好。只是开始想念和你们在一起一聊就是五六个小时像亲人的日子。总有一些人会代替你们的位置，总有一些人会替我去想你们爱你们。各自安好。记得想念，就足够了吧。现在留一句：你们在哪里，离我几公里。
[Part.5]
第一次觉得自己是这么无力。生命里总是力不从心。别问我多怀念多难过多不舍。在你一句“我们不是分开了吗”之后哭得一塌糊涂。
那些从山上一滑而下的最欢畅的旧时光成了车窗外碰也碰不到的奢望。别问我走不走。其实我一直都在。
她说得也许一点也没错。我就是个优柔寡断的孩子。嘴上说的话也许下一秒就被忘记。其实我真的很想努力。可是我总是迈不出第一步而已。
最近在听方大同的红豆。“有时候有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽/可是我可是我/宁愿选择留恋不放手/等到风景都看透/也许你会陪我看细水长流”我没有这么勇敢。我一直在说我是懦弱的孩子。可是又是谁一直在说我不是这样的，我是最好的。
我知道现在我喜欢念旧。总以为我们谁也回不去以前。
突然记起以前兔子给的一张照片上的字：抱歉让你等待一整个过去，现在我来了，我会参与你的一整个未来。很浪漫的话。从此蒙住双眼。我就真的看不见世界。
