一晚上没睡是很常有的事，不过到咸阳还是第一次一个人无聊的在电脑前做了一晚上，感觉很疲惫，不是身体上的折磨，而是这么长时间以来自己的思想负担太重了。
其实没什么事可干的，但还是任性的不想睡觉，想把自己折磨的疲惫不堪，然后在沉沉的睡去，那样的话就不用胡思乱想而饱受思考所带来的痛苦。
一个人在外面生活，有时候觉得自己很难照顾好自己。因为大脑的思维还只是永远停留在两年前，这让我感到为难和不安。怕自己真的有一天会疯掉。
我想，如果悦知道我这样的话，她当初是无论如何也不会离开我的。可现在，我却因为怕承担责任，而将所有的痛苦和不安都扔给了悦，觉得很内疚和自己很无能。
我不知道自己该怎么去做，才能不至于让自己感到不安，可目前的情况看来，我无法给予朋友的实在太多太多，到后来，我都不知道自己应该如何去弥补。尝试着逃离生活的枯燥，可最后无处可逃，我只能遍体鳞伤，看着自己一点一点的被化学药品腐烂而眼睁睁的看着毫无办法可言。这不只是一种尴尬，更是对自己生活态度的完全否定。所以，到后来，那些乱七八糟的文字和乱七八糟的心情也就被赤裸裸的暴露在我很想伪饰的现实生活当中。
昆离开时给我说做什么事都必须坚持。于是我想到自己应该告诉自己很累，但必须坚持。这种坚持迟早会让我走出阴影而不至于被落在自己思想的后面。前些天的时候昆又在我日志里面写了一篇《龙，你必须承受屈辱》的日志。我在想，如果自己能够熬过累，做到承受屈辱的勇气和力量的话，那我的命运会不会因此而改变什么呢？
我将自己的网名改成了为爱忍辱负重，我知道站在很大的意义上说明我已经做好了准备，去承担在现实面前很难以承受的冷眼，辱骂和不屑的眼神。不必要做的斤斤计较，而是在改变想问题的思路后去开拓更深层次的内容。
我不知道自己现在是否还有机会和时间重新走回导演的艺术天分上，毕竟这样的贵人在我离开上戏后就很难找到了，不悲叹命运的喘息，更不会在为更多的小事而看的很在乎的样子，这样，我就会走出郁闷，重新开始我崭新的生活。
很累，但必须坚持，我现在也只能这样勉为其难的安慰自己，也给一些毫无关系的人一种向前的精神动力，这样，我活着的意义也就不再是自私，我实在厌恶那些自以为很了不起的人但又看起来很自私的人，这样的人，总让我看的不舒服。
很久没有出去走走了，不是没有出去，而是没有轻松的一个人放下心灵的包袱去徒步旅行，感觉自己很忙，可又不知道自己老在忙些什么？忙那些也不知道有用与否？很早就告诉自己，我的理智一直以来都是在旅途中会发挥的淋漓尽致。但现在我必须时刻调整好情绪，准备随时上路，不让自己在伪造的虚伪的世人面前成为落后者。
时间还是再往前走，那些过去的事是回不去了，所以我在伫立的同时，也该往前走了，在你不走的话，我怕我真的走不动了。面对死亡，我没有任何惧怕，可是让我甘于平庸，我发现自己很难接受这样的事实。现在我知道自己很累，但我还是必须坚持，坚持到真的有那么一天思想不再承受包袱。
梦想是不会丢的，这一辈子仅仅就追求的两个目标又怎能轻言放弃呢？
做一个好孩子和做一个好男人，这是转型的时期，我觉得自己不能太任性，所以我还是在尝试着学会理解，但我不需要沟通。短暂的沟通，只能让我更加绝情，
我自己不是一个冷漠的人，所以很多事我还是很愿意去关心的，但对琐事我看起来让自己厌恶，这只能证明一个是活的明明白白，还是一塌糊涂。糊涂的人有糊涂人的智慧，这种智慧让我觉得感动。
想告诉自己的朋友，没事多出去走走，亲近大自然的同时亲近社会，让自己锻炼，让自己坚持。
很累，很想睡觉。很累，但必须坚持。两种背道而驰的观点，我只能坚持而别无选择。
最近很少在给朋友打电话，倒是朋友经常给我打电话问我过的怎么样。我淡淡的微笑说自己过的很幸福，然后能感觉到朋友在远方的那种舒心。原来好长时间不见得朋友，在彼此的问候中，其实已经踏上了幸福的征程。
活着很累，但必须坚持，只有这样，才不至于自己走失方向，往回走是可以的，但我不会再踏上征程的倒退路，这会让我觉的不舒心。
雪给我打电话说我在浪费时间，在浪费生命。我没有办法去回答她，但内心已经有了一股力量，凝结在我坚持的过程中。
选择是很重要的事，我已经选择不少大事，可这些大事让我选择的时候为什么和那种原先的标准答案相反呢？是我的追求错了吗？我想不可能，是价值取向的事。
持续几天的高温终于在今天降下去了，原来承受痛苦和高温天气是那么的相向，因为终有一天天会凉下来的，所以我的痛苦也会因为自身的进步而减收痛苦的支出。
写了很多与存活有关的话题，所以我开始思考存活的人生哲学，这种让人费解的事，会因为自己的努力所有一天都会消失殆尽的。
有梦有追求，有理想有拼劲。我想在累我也能坚持。
当一名生活得智者，在这次的启航中，不再走回头路，坚持，一路走下去。
