欺骗自己是因为觉得自己应该承受瞳孔的眼拙，可放弃这段感情却是因为不仅我一个人受伤，我同时让许多朋友难过，再这样坚持感情的话，我最终的结果肯定是遍体鳞伤。不再想让朋友因为我的生活而估计太多，所以决定放弃与舍得，该会是让很多人能够开心，那么，我自己所放弃和承受的痛苦也会因为心的坦荡平淡许多，不在自私，我知道自己在学会成长。这种成长，能够会使我在真正懂得追求的同时，也就不再那么冲动和感情用事去处理很多事了。悦遵守了诺言，一个多月再没在我的生活中出现，听不到她的声音，不知道她的消息，我只能自嘲自己，干嘛非要让自己去平添一份难过呢？我在想，既然已经是长大的孩子了，是成年人了，那么，我还要去为自己的固执来让别人为自己忙前忙后吗？
以前总认为自己很优秀，到过那么多的城市，参加过那么多的比赛，差不多每次都有让人羡慕，让自己满意的成绩，可如今，却因为心还驻留在过去，可身躯早已离过去相隔两年之久了，这样的落差，又怎能让自己在躯壳的外表下，过自己满意的生活呢？
08年我决定对了两件事，一件是义无反顾的去上海不再回来，另一个决定却是因为感情的羁绊不得不放弃可以让自己走上舞台的生活，而带着失落的心回到西安，回到咸阳上那让自己根本就不屑的大专。讽刺，嫉妒，无奈，失落，寂寞，痛苦，想念，思考，回忆，那一种感情又让自己不再心底流淌悔恨的泪水和黑血呢？
09年我在咸阳，没有爱，只有彷徨，恐惧，不安。我不知道自己还可以为以前的理想做点什么，但我知道，咸阳必经会成为我生命中最为难忘的一段日子，这段日子，什么都不想干，什么也干不成，而只是一味的责怪自己和让自己悔恨，寂寞。
我知道自已是一个很爱说话的孩子，可自从到了这，我突然厌恶说活，厌恶与人交往，厌恶自己为什么就不能做一个正确的选择，而来这里享受所谓的无情无尽的折磨。
来这里，我放弃了追求，带来了惰性。来这里，我学会了思考，放弃了去做事的本质。来这里，我放弃了可以打拼事业的时间，学会了将自己隐藏的很深很深。这些看起来都十分糟糕的事，我自己却在想，这只是自己目前的困窘，或许以后会变成自己的一笔财富。只是在此时，我又有何种心情来回味这是是而非的财富呢。
每个人都又人生的低谷，孤独。在和悦说了很多事的时候，我已经决定在那过去的六月走出低谷。这个七月，我知道自己不再害怕，可我还是保存了自己的孤独。来这里读书，是一个很好笑的故事。我干什么呢，学经济，学工商管理。这与自己艺术的道路简直是分道扬镳。我知道我一个字都不会听进去的，所以我也只能用沉默来回答自己，这段时间，我只能让自己思考，其他的事什么也干不成的。没人回信，只有悦和雪，还有昆会信。要不然我怎么会挂科呢，连最基本的考试都过不了呢，我知道我心没有在此，所以我不会为那些事感到烦心，只会让自己觉得委屈。
时间也就那么的过，我的思想却在高速流转，我的放弃与舍得，将是自己人生大气的写照，会有人回忆我的这段日子，为这段日子著书写序，可后人会懂的放弃对生命成长的哲理吗？
我停留在09年的咸阳，用自己的文字来记录这段生活。我知道以后要是碰见林昆的话，他已经会问我这段日子是怎么过的，心里都在想些什么，我就会拿出这段时间自己写的所有文字让他看，然后让他编织故事，编织童话。
很用心的去生活，不再为太多的事计较，一心一意的为事业酝酿谷子，在来年的春天必会有清香的酒醇鸟语的香味，从此，我的生活不会再放弃，不会再舍得，我要的是所有的心情。
09年7月于咸阳
