一直以来，我都不确定我究竟是怎样的一个人。算不算虚伪，算不算善良，算不算正直，算不算聪慧。人要清楚地将自己的每个细胞每个脉络都了如指掌难度实在太高了。某些时候我自己也是在摸石头过河，以为自己会是这个样，结果却是那个样。于是困惑大都由此产生。这是我吗？我居然变得不再像我。这些自问自答，往往在妙龄时期涌现得最多。年龄越往上走，此类问题便越少。这种反比例某种角度上来说也意味着一个人的成熟程度。但我不敢说，我现在已经成熟了，或者，仅仅是游走在成熟的边缘。尽管沧海桑田物是人非，某些幼稚的依然幼稚，冲动的依然冲动。
我常常以为自己算个镇静的人。或者说，我希望自己做个沉着稳重的人。然而事实上，我常常在家被当作一个饶舌的人，在外又变成一朵带刺的玫瑰。其实饶舌只是因为我在自己熟悉的地盘上完全放松的缘故，而做刺猬也仅仅是因为我在时刻防备着别人的刺。我还常常以为自己是个直爽的人。很多时候我也确实是。然而某些场合某些地点，我依然会对一些我不喜欢的人，展露纯真的笑颜，热情地邀请他们来作客。那些虚伪的笑容与言语看上去一如既往地真挚，几乎就要让我以为这是真的。这个时候我痛恨自己的两面三刀。同时却又对自己无能为力。
年轻时敏感，纤弱，冲动，偏激。一旦爱了，立刻义无反顾，坚决不留余地。那个时候我以为自己是不能过那种平淡日子的。忙着陷入一段又一段暴风骤雨似的爱情。哪怕遍体鳞伤也不管不顾。我从来没有想过，我居然也会过那种白开水般的日子。如此一想，我几乎立刻便要从现在这样的日子中逃离。然而我又一次惊讶于自己的忍耐力。有不甘，但更多的是责任。就算爱的沙漠已干涸，就算杂草丛生飞鸟绝迹，我也必须不离不弃。
我到底是谁呢？也许时刻会因了别人的一句言语而竖起刺举起矛，会因了一个突然的想法而立即付诸行动，会因了所爱的人的某个做法而隐藏喜怒。然而我也极容易地，在某些状况下，向世俗投降，甚至自动地收起锋利的刺儿，哪怕憋屈得厉害。也极容易地，因为一时的心绪而影响甚至放弃原本坚持的东西。更容易的是，哪怕是无比伤心，也依然会因为一个眼神，一句无心之语而满怀感动与欣喜。
其实，我是那样一个容易满足的人啊。看上去贪得无厌，看上去满肚牢骚，或许也只是因为，我在某些细微的地方没有得到我应该得到的支持、温暖或关怀。女人，总是会纠缠于细节的。在细节里跌倒，同样也容易在细节处得到满足。其实男人如若只要了解了这一点，像我这样的女人，完全可以掌控自如。可惜，连我自己都能看清楚的东西，别人反而看不清楚。同样，也许在别人眼里一览无遗的东西，我却始终在雾里看花中追逐。
我是多血质与抑郁质的混合型。我是典型的矛盾综合体。我究竟是谁，也许穷尽一生，也不可能找到标准答案。上天已经眷顾我许多。头脑，自信，以及不多的美貌。我究竟是怎样的一个人也许已经并不重要。重要的是，我在时刻爱着这个世界，在爱中怀念，在怀念中继续坚持着爱。
