我也不知道要如何开始继续,每次我觉得应该写的时候，我就会卡住。我有时会很愕然，抬手摸摸喉咙，没有被堵住。我才放心，我可以记叙。无论怎么样开始，怎么样结束，我是微笑着，不是习惯 ，是必然，或者说是必须。
我们这个时候，是浮躁的。我们不对自己负责任，更何况身边的人，就如同妈妈和我说的一样，我不用对自己的事负责，不是不要，是不能。包括我的文字。我只写自己喜欢的，想说的，有时会很恨，恨自己写不出，那种清朗的文字。我也不知道为什么，不是想让人可以揣摩，是自己不能，我只是这样，慢无目的的说着，也在不停的变换着。这是初衷。
身边有很多人，他们会微笑，笑的我难过，我也不知道为什么，我只会学着他们。一样傻傻的笑，我经常告诉她们，你们真可爱。所以，我不允许人说我可爱，我怕人家看出我的刻意，其实也很虚伪的，因为有人说我可爱时，我也在心理偷偷笑过。而且还会回忆，甚至反复的回忆。换了一种身份以后，我经常默默的爬着，我听到有人说，看到了梦想与现实的差距，我就更想哭，因为我也感到了，却永远只敢对自己说。她们说的，那样让我不安，我总会不安，就如在我弹钢琴时，我会怕那种很美美的曲子会在一遍之后消失；就如我在学国标的时候，我会怕那种很吸引的瞬间会在过去以后就不在重现。
我带着很少的东西来，因为我以为我可以，创造的和原来一样富有。我以为我很阴暗，其实只是有很多念头，因为阴安不会让我奋不顾身。我以为我很能干，但我也会真的想依靠。明白呢吧？那种心理年龄的跨越。我的影子曾和我说，每个人都会有自己的自负，认为世界是很等不平，道路是何等坎坷，我不否认，因为我也曾经有过，觉得自己是那样坎坷，那样与众不同，希望别人能明白自己的与众不同，我就认为那市了解，是趣味。哟，，，其实，明白你的人是最模糊的，因为他没有看出你的一般，你一般的善良，一般的温暖，一般的平静。我才慢慢接受，我是最一般的吧。。。才终于不会觉得委屈。
后来我也有了，有了悸动，我也不明白，在别人眼里，我是多么的功力深厚，嘿。是呢吧，我深厚得快找不到自己了，只有我的体温，是那样温暖，温暖的让我相信，我也可以拥有温暖别人的能力，我说，我很容易受伤，没有人可怜我。我不能怎么样吧？我就只能说，我能给别人受伤，这到是让人觉得我真诚。无言，就是这样的成就感，让我这样走来。
今天的风很大很大，我很冷很冷，因为不停的有液体从脸上流下来，我说我要去买衣服，厚厚的棉衣，可以包住我，我又想起了，象棉衣一样可以温暖我的人，是吗？后来有人跟我说，你回去吧，不要难过了，我看看他，莫名。他只是摇摇头，“你就是这样，永远让人心疼的女人”我拉住他，说清楚，他指了指，原来是眼泪。我以为我是冷了，原来这么容易就被别人看穿了，我是没有象棉衣一样温暖的期待了。可笑吧？
棉衣还是要买的，只是我知道了，就是今天知道的，我的象棉衣一样温暖的期待，其实已经溢满了自己......
