97.4.29
天气很热，夏天似乎提早来了。
昨天在公司一天。电脑问题仍然没有解决。下午四点钟我去了妈妈学校，一起吃馄饨，很热闹很开心。一回到家听说公司找我，于是急急赶去。等我们的科长等了两个小时，结果没有人影，我呼他拷机，他回电了。电话里我挨了好大的一顿训。他不懂电脑，而关于电脑病毒却是谁都说不清。他又说我乱跑，连个人影也找不到。我觉得好委屈，憋了一肚子的气我骑着自行车在街上乱逛，鬼使神差地我来到春泉那里。一屋子的笑语喧哗。三子，小红与一个女孩在喝酒，四个人在打牌，培福也在其中。还有三个人在看牌，春泉和杨梅则在床上梳理头发。我想我进去时脸色一定很难看。这一群人中，有三分之二的人知道我的底细，我忽然觉得非常难堪。身处这间嘈杂的小屋我却感到异常落寞。没呆满五分钟，我便急急地逃离了。没有人注意到我的来来去去，春泉也没问我为什么会这么晚去。没有了解，没有劝慰，就像我根本没去过一样。我感到屈辱。去之前受到的委屈和到了那儿所感受到的耻辱汇成一股强大的屈辱感。我自责，为什么要去呢？为什么一受到委屈就想到她那里去呢？也许是想去看看她，看看小红，看看培福，也许是因为我察觉我别无去处。可是，没有人把你当回事。我在自取其辱。
回到家，连脚都没洗，我就钻入了被窝。然后眼泪就开始不停地往下掉。我不想哭，但我控制不住。当我坐在公司门口扯头发的时候，当我在春泉家摔门而出的时候，我就知道，我要痛哭，我要发泄。我咬着手帕无声地痛哭。想起以前种种，小雷，小锋，陈雨，可以说都是我先放手的，可是当我真正对彬认真的时候，却让我受尽委屈。我抱紧了手里的洋娃娃，那是去年这个时候，培福和海洪送给我的。
我曾经说过我要承受一切公正或不公正的事情，做起来的时候却好难。我竟然连这样的挫折也经受不起么？想起当初为了这份工作所受的蔑视和耻辱，曾经让我在街上，在雨中走了三个小时。我想我是倦了。
97.5.5
一直在盼望下雨，可是老天爷这几日似乎没什么伤心事，哭不出眼泪来。天却一天天地热起来。随之而来的是蚊虫叮咬，汗滴如雨。
从上月二十二号去长江边玩至今，无论白天晚上，我一次也没有出去玩过。劳动节那天，差一点我又成了猎物。幸好我有一点点狡猾，耍了个小聪明被我逃脱，现在想来，我仍是佩服自己。要从小红的手里走脱实在不是件易事，居然还是被我溜掉了。当然，心底难免有些不安。听说后来他当天晚上忍着寒风在我家附近从七点半等到九点，第二天早上又从七点半等到九点。我歉然，想安慰，想责备，却不知究竟该说什么最妥当。说不感动是假的，只希望他以后不要再这么做。
很平静的日子。脑子一空闲，就会想起以前的点点滴滴，想起那个离开我已九十天的人。他的悄然隐去，扯痛了我的灵魂，我的思想依然模模糊糊地停留在往昔的岁月里。我想这九十天里，他或许曾经看见过我，我们共同生活在这座城市里，已经是陌生人了。
在妈妈眼里，我是她的私有财产，尽管她或许还没意识到这点。无论谁来找我，冬霞，海鹰，秦念，等等，她都会很不高兴，有时一言不发，有时会咕哝上几句很难听的话，这样的情况不止一次。我觉得别扭甚至恼怒。但是我什么都没说。只是感到难过。一种深深切切的难过。没有人要把我从她身边夺走，为什么在这一点上她就不能多一点宽容和体谅呢？
昨天晚上做了很多关于火车的梦。最后梦见自己从火车上掉下来而惊醒。每晚的梦多而杂，醒来总是累。做梦是一种累人的享受。
