写在前面
今天做了个很大胆的决定。
我要把我二十岁到二十四岁的日记全部输入电脑。在这之前，它们仅仅是躺在抽屉里的一堆回忆，随时可能被清理掉。可是，那是一笔多么宝贵的财富呵。至少对我来说，意义非常。
我一直在犹豫是不是要把它们放到博客上去。放进去，也许有哗众取宠的嫌疑。可是，很多东西，在我们拥有的时候，我们常常不知道珍惜。比如青春。欢笑。泪水。爱情。亲情。背叛。逃离。迷茫。心痛。这些曾经是多么珍贵的东西啊。不知不觉就被失落在风中，再也找不回来。
感谢我的老公。他从来不主动翻我的东西，从来不主动看我的文章，从来不主动提及我青春时的叛逆。那是我们心中的痛。只是伤口结了疤。
我将再次从回忆里走过。请原谅我不想再提及那些旧事以及针对那些旧事所产生的感慨或唏嘘。因为那也是一种痛楚。在我输入那些文字的时候，我要忘记自己是谁。你若无意看到，也请忘了我是谁。
共有《小三杂记》六本。为了真实地再现当年的心绪，我将尽量遵循原稿。少量部分有删节。在此借用当年题在《小三杂记之一》扉页上的一首小诗（此诗为日记被他人偷看后所写）：
前虽无古人／后已有来者／话虽满满一车／却已形如虚设／一次两次三四次／百回千回万万回／只叹爱人苦／犹剩我心悲／独自顾影怜／秘密已成灰。
96.10.20
实在想不出他对我好的理由。得不到的时候是最好的，得到了就不再珍惜。而他已经得到了。实在想不通怎么会轻轻易易地就爱上一个不能爱的人。也许对他来说，爱他反而是一种负担。他绝不会对这种事认真的。我真是个傻子。我是个坏女孩。我这么做已经伤害了另外一个人。换了我，我也受不了。我不想伤害别人。一个自认为不愿同别人分享感情的傻女孩如今却不得不与别人分享。就算他是认真的我也已经伤害了别人。再说我也想不出他会认真的理由。想到我的时候便打个电话过来。我并不想过问他的行踪，也不想要他的东西。这会让我觉得这是我出卖了自己换来的。我已经厌倦于这种折磨。我不能对任何人说。我生活在自卑与自尊的夹缝里。我也没有权利伤害别人。我似乎必须放弃。可是，我不要以后在街上遇见的时候他已经不认得我了或是假装不认得我。我不要。放弃需要勇气。好多好多勇气。
96.10.23
等一个人的电话实在是一件很累的事。想一个人也累。他似乎并没对我说过喜欢我之类的话。或许在他看来，钱是打发一切的最好办法。我已经决定放弃了。我的生活昏天暗日。我不能伤害别人。更害怕到头为我会粉身碎骨，万劫不复。我的心承受不起这份痛。他已经得到了我所失去的。我不后悔。我绝不会给一个我不喜欢的人。可是，痛楚如此强烈，我无处可诉。我决定明天痛痛快快放纵一天。然后我要忘了这一切，忘了所有的一切。重新来过。
96.10.25
我无处可去。我的朋友似乎越来越少了。看来我真的不该去S镇。引出一大串误会。我是抱着破釜沉舟的心情去的。我完了。我无法把发生的一切都当作一个梦。他不肯相信我。是，我的确已经不是个清白纯洁的女孩了。可是我再坏，再下贱也不会出卖自己去要自己想要的东西。为什么他不肯相信我是被强迫的？在S镇整整一天，我的脑子里我的心里所想的全是他，为什么他就是不肯相信？在他面前我永远是个小傻瓜，可是他这个大笨蛋难道不懂他在我心里已占了多重的份量，重得让我心甘情愿同别人一起分享，重得明知不会有好结果却依然无怨无悔一意孤行。我不管他心里有多少人，哪怕我在他心中只有十分之一或者更少一点的份量，我也要。我知道我陷入了迷圈，明知这种生长在黑夜里的感情是不会开花结果的，明知应该理智一点应该放弃，可我却执迷不悟。我不会对他提任何要求，如果说我不在乎他心里是否有我那是假的，可是我会好好地爱他，不求回报地去喜欢他。我付出的感情一向强烈，哪怕前面会狂风暴雨天塌地陷。其实我也是深深地感到一种自卑。两人世界里，感情付出多的那方一定是败方。而现在似乎还不只局限于两人世界。我想我是输定了。
96.10.26
我是什么？
第三者？地下情人？情妇？一个招之即来，挥之即去的玩具？
这些字眼刺痛了我。是什么原因让我心甘情愿卑贱到如此地步？我的可怜的尊严呢？我洁身自爱的保证呢？我对父母的体恤之情呢？我是在堕落么？我居然会被招之即来，挥之即去而且心甘情愿不要求对方作一个完整的承诺？
我这是怎么了？我不要他的东西是为了维持我残存的一点尊严。可是，我还是没有还掉那根项链，甚至收了他的钱。理智一点说，我必须放弃。我不能伤害别人。况且长痛不如短痛。为何我还要如此执迷不悟地守护这份永远生长在黑夜里的感情？
在他面前我自卑。对这种事大概天底下只有我才这么认真。我的敏感，纤弱是很少有人能包容的。太容易得到的东西男人往往不懂得珍惜。或许在他心中我并没占太重的份量。尽管我说哪怕十分之一我也要，可是我依然很难过。我想换了谁谁都一样。我毕竟只是个凡人，爱他实在很辛苦。
他在S镇舞厅里看见我的事，其实我可以不必解释。他也有妻子，而我本来就没有做什么。只因为我在乎他，所以傻乎乎地拼命解释，结果却越抹越黑。或许他生气的原因并不是在乎我，而是觉得他被我玩弄了。男人大都这样。这种事情只有男人玩女人，而女人不能对男人不忠。所以他才生气。是这样吗？我不知道。我只知道我并没有玩弄谁。要不是对他认真得一塌糊涂我也不会伤心到放纵自己。我这次是输惨了。
明知应该回头是岸，明知自己应该等待的是黎明而不是永远的黑暗，明知我在做一个永远也没有结果的梦，明知这条路走下去最终会受到很大的伤害，我却还是没有放弃。是不舍？是不愿？或是不能？
父母如果知道了我的事，一定会痛心疾首，心痛他们的女儿怎么会变成如此模样。我坏，我不纯洁，可是我却是真心不想伤害谁。我还有我仅存的一点自尊心。我没有忘记洁身自爱这四个字。虽然在感情面前这些都变得越来越苍白，可我永远不会出卖我的尊严。
强烈的情感有时并不需要加以掩饰。关于感情与自尊的界线有时我分不太清楚。就像区别自尊与自卑一样。其实这个世界上也很少有人能分得很清楚的。
