首先，我想介绍一下自己。
21岁，没有女朋友，偶尔抽烟，看书，踢足球。很多人都看不惯我，因为我整天都好像游魂一样无所事事，遇见谁都爱理不理的很骄傲的样子，而且我留一头长发，戴着一些稀奇古怪的物件——手链、白银的戒指、桃木颈链。诸如这些，大概是不会让人家太有好感的。
我的职业是学生，中文系一条小小的小鱼儿。
通常上课的时候我都向着窗口发呆，从六楼的窗口望去，远处有稀稀落落的树木，还有七零八落的山坟——那是一些人长眠的所在。有时候我就会突然觉得死亡是多么伟大，总是让人肃然起敬，因为他们终于绝对地自由了。上老教授的古文课，我便非睡觉不可的，倒不是因为古文的枯躁无味，那还是可以忍受得了的，只是他那种黄昏落日的声腺，催眠的功力已经和他的年纪一样深厚了。
也许是因为我老是在他的课睡觉的缘故，老教授看我的时候总是一副“朽木不可雕”的尴尬神情。
其他的课程，我一半用来听歌，一半用来看那些不怎么样的小说。每天放学就去吃饭、踢球，除此之外，我就不做别的事了，我觉得这样过日子没有什么不好，最少我没有妨碍到别人。
有时候我也上网，发一些很无聊的邮件、聊天，或者随便写点什么——
“昨晚，我在网上跟一个叫“西门”的唇枪舌剑
论及小人、君子、自己的神邸
他的哲理让我感叹
现在，这个季节如以往潮湿
我们，或者说一群人走到今天
只给昨天留一个渗着水的背影
我从未和一个人如此激烈地争辩
而刚刚过去的那个晚上
“西门”像一滴墨汁泅透了我一个昨天
关于人生。我一直感到模糊而混乱：
首先向往天空、飞翔、高高在上
所以人们惯用仰视的角度理解生命；
然后，怀念青草野花、落日、暧昧的村庄
人们习惯用俯视的姿势把自己拔高
接着自嘲。
“西门”，倘若我能够把你从互联网下载下来
我会带你去看看真实的土地——
春天很难大，原野上花开得无边无际。”
我总是随便跟人家聊着聊着，就随便用一些自己的文字把他形容，我没有什么恶意，只是觉得文字很好玩，那么组合在一起，就能表达一些自己的想法。
经常和我在一起的是一个来自东莞的肥仔，有时候我们都在深夜里流泪，在关了灯的阳台，有一搭没一搭地说些伤心的往事。他很好，最少在我孤单的夜里，他会说许多很轻松的笑话，他知道这样，能帮我过渡一下情感。
上学期，肥仔原本恋爱了，那个高高的英语系的女孩子让他流了三次泪，然后像一只幽雅的梅花鹿绝尘而去。流了三次泪之后，他就说无所谓了，说要“化悲愤为食量”，那段日子里，我记得最多的一次，我们吃了七次夜宵。现在想来倒觉得很恐惧的，一个人的忧伤居然能靠一个胃来遗忘。
但是我知道他永远都不会忘记，也忘不了，他大我两岁，第一次恋爱。
因为他，我觉得爱情不过是说说而已，说了过去了，就当什么都没有发生了——他们恋爱时所谓的爱情就是这样。
后来认识了尼莫，以前就听说了许多他的趣事，大概都是关于他很害怕女孩子的。我就问他：“不也是人么？那么可怕吗？”他总只是笑。我觉得也许他和我一样都是一个奇怪的人。尼莫也挺喜欢踢球的，这点是肥仔无法做到的，肥仔最喜欢的是玩各种不同类型的日本游戏，所以陪着我流泪的是肥仔，而陪着我流汗的只能是尼莫。
尼莫穿9号球衣，我穿10号球衣，我们在学院那个很烂的足球场一起流了两个月臭汗之后，便变得无法不谈起来，两个臭臭的男生，经常勾肩搭背地从校园招摇而过。
有一个女孩子很喜欢尼莫的，好像是读“幼儿教育专业”的，尼莫和她交往了一段很短的时间，不知道接吻了没有，反正他跟我在一起的时间几倍于和他曾经的女友，然后他们就分手了，简单得就像一杯开水慢慢变冷。我和尼莫一起的时候，总是会遇到一个小女孩，我之所以说她是“小女孩”，是因为她是小我们几年的小师妹，也不知道为什么？是她故意的吧，她总会很巧的出现在我们面前。
大家混熟了之后，她就老是向我偷偷打听尼莫的日常生活。她是一个像男孩的女孩子，也许是比我们小几岁的缘故，我老是觉得她傻傻的，好象什么都不懂的样子，事实上我也觉得自己傻傻的什么都不懂，也许是我从她的身上看到自己几年前的样子，所以我觉得她挺好玩的。
于是，我就试图把她和尼莫联系起来。我不只一次地试探尼莫，大概都是问他“你喜欢那个小女孩”之类的话，每一次尼莫都很不可思议的看着我，然后就一记老拳甩过来，如是几次之后我就觉得自己有些无聊了，为什么总是要做一些不关己事的想象呢？也许他们只是一个平面里的两条平行线，永远都不会有交叉，但是永远都在彼此的旁边。
现在想起来，觉得很好笑，大概是一个下雨的黄昏吧，具体发生什么过程我忘记了，我记得我只是不停的说话，我对小女孩说“我是一个不能一天没有爱情的人，所以我谈恋爱总像吃泡面那样，总是希望能多省点等待，多有点结果，于是我经常一个接一个地谈，不会为任何一个人做太久的停留。虽然这样很方便速度很快，但是我二十几岁了，还不知道爱情是什么？”，说着说着，她便惊讶了，一副不可理解的样子，我想那时候我在一个天真的女孩子面前，终于露出了丑陋的真面目。然而，我觉得很痛快，我所说的，当然不是我自己，我说的是我身边的某些人，他们有时候只是为了上床，便满口美丽的爱情。但是我没有向她解释，校园里那盏路灯下，我认为我为一个女孩解剖了一些人生的险恶。
到底，尼莫和小女孩还是没有发生任何值得注意的事情。
和肥仔、尼莫、小女孩发生联系的这段日子里，我做爱了，前后加起来，有二十一次。当然我是秘密进行的，总共经历了七个女孩子，我坚守“事不过三”的古语，我之所以坦白自己的性经历，倒不是我下流不要脸，我只是觉得，在这个只谈情不说爱的年代，不做爱只能一次次梦遗。
“一颗眼泪落下
需要多长的时间
一颗眼泪落下
需要多长时间
从你掉头
到遗忘——”
日子也许还会这样继续过下去，我还是像以前那样，有时候夜里和肥仔在阳台上论及一些关于人生的问题，白天就和尼莫一起去踢球，我很庆幸我能把白天黑夜分得这么清楚，而又有人陪我分担黑夜的痛和白天的创伤。
偶尔，我就让自己心情变得糟起来，那样我就能写一些连我自己都唾弃的诗歌，然后去拿学院诗歌征文的一等奖，然后计划着花一个月一千块的生活费和一个月一、二次的荷尔蒙过剩。
我写了这么多不知所谓的文字，其实我只提到身边的三个人，也只是轻轻的一笔带过，我绝对不会去描述我的朋友的内心，因为我怕他们会认为我把他们出卖了。而事实上在我的生活中和我有联系的人还有很多，而我却没有足够漂亮的文笔一一叙述，下面就列一张简单的表，权当是我对他们表达我的感激。
“关新，男，喜欢打篮球，他对我说男人要以事业为重；
侨姐，一个很漂亮，敏感，有故事的女人，这些都不重要，重要的她很疼我，她总希望我能变好一些；
风铃、花之季节、呵护心灵，这些是我QQ上聊得最多的好友，我总是在寂寞的时候向她们索要一些柔软的温柔；
婷，一个我想和她结婚的女生。”
有一天我们总是要一一告别，人生都会有各自不同的走向。
最后，我要解释一下自己，几年前，我年轻的时候我就是这样一路走过来的，我做了许多荒唐的事。现在，我30岁，在机关上班，没有女朋友，抽很多烟，穿西装，经常把头发蜡起来，不戴任何饰品，微笑着对人。
有时候，我想起了从前，想起了从前的朋友，很有许多美丽的和不美丽的、哀伤的和不哀伤的往事，于是我就冲一杯咖啡，慢慢的，苦涩的舌头会撑起我的灵魂，我便小心翼翼的抽一支烟，安静的感叹：我终于长大了！
咖啡一定是“雀巢”的；
烟一定是“红双喜”的。这是我多年来一直坚持的习惯
