我做这个决定不是深思熟虑的，只是一时兴起脑海里的一道闪。也许在一个地方待久了，也许只是想去远方。远方？我不知道哪是远方，也不知道远方究竟是何方，究竟有多远。在我还是个小学生时，离开不曾离开过的小县城，感觉是远方。到了那个我以为的远方，四顾，何处不是远方呢？处在向往远方的年纪，我只能不断地追逐远方，不断地眺望，不断地流浪。所以，我决定在凌晨时分出发远方。
离开大多有个仪式，我的朋友要给我饯行，却是我买的单。饯行，那是离别之前对朋友之情的祭奠。我们喝了酒，我没喝多的喝多，他们也已无法送我。我想这是饯行的本质所在，喝多了，就不用清醒离别的伤感。我义无返顾的背上我为去更多更远的地方准备的特大旅行背包，真的很大，以至于我坐出租车时，司机误认为我背了个孩子。我有点无语，怀疑他是不是喝多了啊，要不，怎么生物死物都分不清呢。也许我没多喝的喝多是真正的喝多吧。不管怎样，我还是做他的车去的火车站。
这个城市是个小城市，火车站的大小及其设施比起我将要去的的第一个城市要逊色的多。我摇晃着醉体，晃着醉步走向大厅，过了安检。在我无意回头时，看到了那工作人员掩鼻厌恶的表情，我笑了，我觉得我能让那工作人员昏昏欲睡的表情有所清醒的变化而自豪。我感觉到了存在，那是因为我感觉到了别人感觉到了我的存在。这让我想起了我上学时，老师每次怒气满面的训斥我时，我总是无所谓的笑。这无疑火上浇油，引起更大的风暴，奇怪的是我当时没有任何恐惧，倒有些期待，有种挑战权威的快感。就像老鼠能引起狮子的怒火而与它成为对手，成功拉高自己身份的窃喜。我当时幼稚的认为我在与老师战斗，在这个年纪怕是没几个人敢吧。结果都是我败下阵来，并为我的愚蠢付出了棍棒的代价。我依然，却已不如故。如果别人把我想的很坏很邪恶，那我要不做些什么，免不得会因做不到别人费神的臆想而愧疚。
我是喜欢夜里坐火车的，我觉得那时的世界是安静的，虽然我知道某些地方是糜烂火热的，但我仍固执的认为是安静的。想象下，在黑暗的田野里，一列火车灯火通明，像一条火龙，像一道光在疾驰。车内的人们因困意而酣然入睡。我却是清醒的，凝望着黑暗的田野，路过城市或村庄的星星点点，夜的幕帐上的漫天星，我想我的心会是安静的，也是躁动的。想象，感觉真好。想想，只是想想，只是我想象。我的很多想象都是理所当然的美好。当然，现实击碎我的想象也是理所当然的。在我登上车的那一瞬间，我感到了热闹。不！是吵闹。一群人旁若无人，好像在自家炕上一样天南海北的海聊。那声音让我感到了扩音器发明的不必要。一群人东倒西歪的，以我难以想象的各种姿态做着自以为舒服的姿势、表情，且要努力屏蔽掉另一群人的扩音喇叭。我忍着难以言喻的失望，小心翼翼，仍然惊醒两人，怀着些许愧疚挤在两人中间属于我的座位。这样的环境很容易让人感觉无聊，好在在我不敢稍动的身体上还有一双自由的眼睛，我决定要用这双眼睛打发无聊。在我斜对面第二排，我的右侧别人的左侧。我找寻到了这段两个多小时旅程的风景。那是个睡着的女孩，她没有睡美人的美貌，但有着睡美人的安静、纯净、安详。我刚开始是别人看来无意的扫瞄，我怕别人发现我的举动，很多人都会把被美吸引的目光想的很猥琐。我瞄了一眼，就忙收回眼神，闭目，努力品味我努力印在脑海里渐渐消散的影像，直到模糊不堪。我总忍不住再瞄一眼，那是作贼的感觉，如此反复几次，发现别人都在各行其道，加上我已没有耐心去照顾别人的思想。我破罐子破摔的直盯着那女孩。那一刻，我是满足的，我的世界安静了。
凌晨两点零七分，我到了我的第一个目的城市。下车时，我很希望那女孩能睁开眼睛看我一眼。哪怕很无意的一眼，看一眼这个看了她两个小时的我。此时，我多么希望下车的躁动、噪杂能吵醒她啊。可她仍安静的安静。好像她的周围有一圈神话中的光圈隔离出的一片净土，不管这个世界多吵闹，都不会对她有任何影响。当然，也可能她太困了，太嗜睡了。即使是这样，也是神仙级的人物，“睡神”的称号非她莫属。我就是在这种奇怪凌乱中下的车。
当我站在站台的那一刻，一股强烈的熟悉感汹涌而来。是啊，这个城市，不管是她的包容还是我的死皮赖脸，总是在一起三年了。这个城市，有我太多的记忆，我在这学习、生活、谈恋爱。这里有我最难忘的人、的事。这里有我因快乐留下的欢声笑语，也有我因碰壁流下的N摊血。我随着人流走向出口，广场上已没有了白天的热闹，只有广场中间的大灯塔依然如故。我深吸一口熟悉的气息，并没有马上进站去往我下一个城市，我觉得有义务在这个待了三年离别一年的城市走一圈。在我义务行走不久，我看到一个女人径直向我而来。我以为我有幸碰上了我已经忘了的某个故人。那女人很快接近，我释然，我想她可能认错人了。“要住宿吗？”那女人热情道。我摇头，懒得停下我的步伐。她紧跟一步“休息也行”我仍摇头（我难道磕了摇头丸吗？）“天很冷。”我点头。“有小妮，玩下再走？”我拨浪鼓般的摇头。她转头离去。我鄙视着她远去的背影，心中暗骂“真他妈的没耐心，被拒绝几次就甩手而去，如何提高业绩。”我仍用原来的步伐速度绕行，其间又有几人前来搭讪，我只摇头以对。有一哥们看不下去了，上前开玩笑说：“哥们，你是不是不行啊？”我暗骂，这个问题怎么证明，我又没试过。我没有说话，拿出七十分钟后就要开的火车票让他看了下。“时间还早啊，玩玩不耽误。”“时间太短。”他崇拜的看了我一眼，无言而去，我想他误会了。
最后看了一眼这个城市的灯，我想候车厅走去。安检，又是安检。我把包放上，顺眼看了一眼值班人员，也许他感受到了我的目光，也抬起睡眼松松的脸看向我。我保证，那一秒是对视，检验者与被检验者的对视。他叫住了我刚抬起的脚步，“站住，把怀里的包放上！”我茫然，我怀里没有包啊。也许在说别人吧，我依然前行。这一刻，我看到一个黑影以我没想到的速度窜到我前面，用那“高大”的身体挡住了我愤怒的“叫你没听见吗！”我很惊讶，他是怎么做到从半休眠状态直接启动到雷行状态的，我想它符合看门最基本的职业素质——四肢发达。我很听话的没动，我很希望他像变魔术那样从我怀里拿出个包来。显然，还没有魔术师去看门的，我怀里除了鼓鼓的围脖，就是我幼小脆弱的胸膛。我看到了他眼里的失望，他没看到我眼中的敬仰。
我到二楼大厅开始寻觅T146次列车的候车厅。LED的显示屏不停地流动着不同的列车号。在我徘徊两次后才找到T146次列车的候车厅。候车厅里坐了半满的人，我冷漠的扫视一遍冷漠的人们。坐到了一个不太冷漠的小夫妻对面，那男子不停地从包里拿各种吃的、喝的。我怀疑他的包是个芥子空间，如同我怀疑那女子的肚子是个无底洞。也许在这个无眠又无聊的等车时刻，只有不停地吃东西才能填塞空虚吧。等待是让人厌恶的，他拉的时间的脚步无限缓慢 ，当你希望的点即将到的那一刻，当你心情即将轻松的那一刻，火车通知晚点了。看着比你还晚的人们都陆续离去，那是一种压抑、无可奈何。当听到无确定晚点时间，等候广播通知时，那是一种无望。当你终于忍无可忍去找工作人员理论时，她一句“那是火车，我也管不了”会让你没任何脾气。我颓然坐在椅子上，看着来往的人们焦急的等待。在我一小时询问一次的频率下，在我听了三次不知道的回答后，终于听到T146次列车到站的广播。那一刻我有一种劫后余生的感觉，积压了三个小时的愤恨，顷刻，云开雾散。
晚点的车也有好处——“人少座多”，和春运时比起来是空旷。我找了个三人位躺在上面休息。我是被火车上沉寂了一夜的话务员广播吵醒的。我坐了起来，发现车上的人明显多了不少。说话声，车上的叫卖声，渐渐热闹起来。我坐回我的座位，发现对面坐了两个女孩，很漂亮。我心一喜，美的事物总是会让人心情好。通过聊天我知道他们是学生，还有一个去北京试镜的。我怜悯的看着去北京试镜的女孩，默默地嘀咕，我也分不清当时是祝福还是惋惜乃至于诅咒。我是不善于与陌生人聊谈的，只好看向窗外的风景。这时，太阳刚刚升起，散发着耀眼却没有温度的光芒。这时，麦苗绿意然然，上面挂着晶莹的露珠。这时，“北京地图一元一份。玩具，捎一个吧。水果、瓜子、小吃。”呵、、真是个经济社会。意境一去，困意袭来。
我想，当我再一次醒来就到目的地了吧。但绝不会是最终的目的地，我最终的目的地不是在天上就是在地下。那要看哪趟列车的票好买，最好别晚点，不早不晚，恰到好处，一切都那么随意自然。
在这之前，将一直在路上。
在这之前，何处不是远方？
完于二零一四年二月二十三日
