我跳入了一个围城，任何人不得救赎。然后不眠而终。
自己一个人躺在床上突然就害怕那样的死去。
不明白自己为什么要如此对待自己。所有的光明我都那样欣然的接受。用纯净的心来怜悯每一个我认为应该来保护的人。可是却那样残忍的对待自己。
也许是谁的一句话、一个眼神让我沉睡了几千年。劝自己别那么执着。
爱情与面包，情趣与饭碗，你如何决择。我的院长，那个小老头，用他抑扬顿挫的语调把他自己提出的问题，毫不犹豫的回答了我。我的微笑里掺杂了太多的我自己都无法解释的感觉。陈臣也问我了。我依然对着手机在傻傻的笑。
以后我想大家不要拿这种问题来问女子，这是在折磨她。
不是难以抉择，不是犹豫不决。只是一直没有等到那个可以承担的人。她只是自私的想，如果可以，如果谁敢不用承诺的承诺来等我。一直有我。我愿意成为一个小女人，愿意匍匐在他的左右。不离不弃。可是这是二十一世纪。那种男子几乎已经绝迹。她跌跌撞撞的离开了院长办公室，收拾衣服，拖着行李箱。那样坚决的走了。
她知道自己的鲁莽，自己的不成熟。知道自己还没有足够的力量让自己那样做。只是她想用自己最后的力量与激情来维护自己从一开始就种下的那粒关于自己最初的美好的种子。
她在夜晚哭着对自己说：我只是不想让自己的单纯就那样的霉烂，不想和其他人一样过着循规蹈矩的生活，不想一辈子就那样不明不白的死了。我不知道自己需要什么，也没有能力去养活自己和家人。我只是觉得自己应该要做什么。或者就那样放任自流。这个世界没有桃花源，没有前世今生，只有我们一直在重复在不断提醒自己的现实，现实。
离开，意味着以后要过着不断的安静的没有梦想的日子，除非有人可以，可以让你过着优越的生活。因为你的骨子里透露着高傲和不屈。很少有人可以控制你这种女子。你要的东西太多，要不你不会得到真正的快乐。你对奢侈品，那样的喜爱。我其实一点也不了解你。不懂你，虽然我们有很多的相似。我最终知道你和这个世界是格格不入的。那个男孩，那个大学同桌对我如此的评论和教育。他的话不是没有根据，不是没有道理。
他应该比我更清楚这世上最奢侈的是什么。他说了他和他女朋友六七年的感情，经历了多少风风雨雨。可是他们还是辛苦的坚持了下来。我忘不了他说的那句话：我觉得自己是这个世界上最疯狂的赌徒，我把一切都压在了她身上，用尽了全身力气让我们可以一辈子的走下去。我要的不也是这种人间最奢侈的不变的真诚吗。那首《魂》唱出了我们多少的心声。你在想念你的岁月，我却在等待我的以后。
然后她告别了自己未完成的大学，和那些默默支持她的朋友。还是拖着自己简单的行李一个人去找寻消失过往的痕迹。
现在的她，依然那样真性情的活着。不理会别人的傲慢不屑的眼神，不在乎自己的得失，只要是自己认为值得的。如果不行，她还会立即离开。生与死，都是短短的几十年。不必让自己如此的难堪。
她知道要想让自己漂亮的活着，就必须安静的努力。
其实，有些自己所仰慕的高高在上的荣耀不也是一个人在默默的努力吗。
沉溺于黑暗只是自己无力改变事实，她所坚持的必须是有动力的存在，不是死水，不是一沉不变。
就像李如是说的，我们如果想飞，就努力的去飞，如果不行就好好的在地上走着。脚踏实地。
我感到了她在蜕变，在慢慢的成熟。而我的幻想要走的更远一些更深邃了一些。有点无力自拔。
想到了一句电影台词：如果他不是我的爱人，我会不屑一顾的对他。可我现在却如此的爱恋他。不想他受任何伤害。
我在想象那个男子一定又是一个一无是处的人。唯独他对那个女子珍爱有加，愿意为他付出自己的所有。不在乎用自己辛苦的血汗钱来给她带去一个又一个的惊喜和小小的幸福。
他不管别人的反对，不顾自己的以后，只因为他确定了她。他看到了她的善良，她的美好，她的孤独。电影，他是在演绎着这个世界中不曾发生的事情。最终女子选择了逃离，她明白他所有的好更清楚他的平庸会把以后的所有都毫不留情的打碎。她会有不一样的幸福也会有更深的痛苦。她也清楚他会重新那样追求一个人。只是她的存在挡住了他所有的视线。只有眼前的光芒。这束光遮住了所有的亮。可却有点点渗透的。她让他处于一种幻觉当中。或者是欲罢不能的感觉。
女子的离去是现实的生活，也是理性的考验。一切都如她所料，他重新那样对待另外一个女子只是生活的依然那样糟糕。
女子的一声叹息和一段独白结束了一切。
虽然以后再也没有遇到如此迷恋我的人，可我的生活也是很幸福。他给我带去了很深的记忆。我只有淡淡的遗憾，没有后悔。和他在一起的那段时间我的快乐也只是在见到他才有，然后我处在一种无尽的彷徨当中。因为他依然我行我素。我看到了以后的生活。无法改变。
整个场景只有女子踏入她的殿堂的那一刻才出现了鲜艳的画面。她的生命才有了停留。被一个沉稳安静却细心的男子所庇护。他对她的好让其他的女子嫉妒，但他不会痴迷，有张有弛。过着有属于自己的天地，有自己的理性。他只是觉得这种女子可以放在身边一直到老。可以拥有自己的爱。可以体会到自己的心情。可以安静的对待理解他的决定，不会吵不会闹有自己的生活节奏和规律。幸福便流淌了一地。
也许这就是命运。也许终有好的结果。只是时间未曾到来。
我也许该在时间里坚持。
看着上帝赋予我的灵性，我怎么能那样舍弃。我虔诚的跪在上帝的面前祈求信的人得平安不信则灭亡。
我的眼睛透出的是笑意，我的唇一直水润鲜红。
我可以一个人一直朗诵自己喜欢的诗歌，沉静在我的那片苍茫的世界中。也可以一个人在房间里旁若无人的放声歌唱。来享受自己的乐趣。可以蒙头做事。而现在我清楚的知道，如果一个女子想要靠自己的能力很自在的活着，必须付出超常的努力和坚定。
然而在白熙巨骤的日子里，我所能做的就是忍耐着一切，默默的学习。其实，我说的桃花源不存在，我们要的是荣耀还是挣口气。以不重要。都不重要。优雅的生活，是如何换来，你凭什么比人过的那么自在。因为她的努力你没有看到。不要在那里哀叹，不要坐在那里幻想。其实，我在劝谁。自己，他人，世人。他们已经行动了起来。不管用什么方法。
我看到了太多的无能为力，说着说着就过去了。弹指一挥间，是在永久的面前。人生如果不如意那是在一点一点等待时光的腐烂。我安静的日子里是在那无数虚情假意的生活中度过。真实的也只是我们彼此很多在触摸灵魂时才得到的一丁点的洒脱。如若真的有机会让你放弃所有去追求你自以为是的大博爱和世界万物的永存，你会在别人不屑一顾的眼睛里高傲的离开吗。不能，也许能。
一。
：臣，告诉我你离开了多久。我突然忘记了你离去的日子是哪天了。我告诉自己我在同一个地方等你，直到你把我领回家。
：优，你的文字我无时无刻不在关注。它的幽怨太深。如是杜甫。染他的抑郁。你忘记了回家的路，而他没有能力到达你的国度。我生活的很好，很好。因为这里有你。
：我都放弃了我高傲的自尊，为什么不原谅我。除非他已经不在爱我。或是连仅有的温柔都以不见了。我看到天边的那团白亮的云告诉自己那是美好的事物，所以我相信所谓的他的那句诺言。那句约定。
：我等了你那么久不及臣的一句话。是我傻还是你过于执着，将进迂腐的执着。
：峰，如果我们后来认识就好，因为你让我记起他的日子太多。
：我明白了。我只是想告诉你，我下个月订婚。如果你一句话我会取消。
：峰，谢谢你这么久的关心，我没事，真的很好。祝你幸福，提前祝你新婚快乐。
然后删除一切，屏幕上瞬间一片空白。
2010-8-6阴天突然转晴心情温和
如是，我们昨天的重逢让我有意外的惊喜。你的谈吐让我觉得自己是如此的贫乏。
我像长久躲在黑暗里的女孩突然见到了耀眼的光芒。
你的经历如此的丰富，一颦一笑里透露着对人世的坦然和自信。我只是守在神话里不愿放弃自己的孩童。看着古老的誓言沉醉其中。
如是，岁月把你涂抹的如此精彩。我却为了一己私念苦苦的等待。
你的笑容还是那么灿烂。做自己，珍惜自己。是你告诉我。
你现在躺在我的床上是否觉得一如往初，我一直用同一种香水。你知道我倔脾气。不愿随便换其他的牌子，其他的香味。茉莉花，清淡的香味。你说，我其实觉得你像百合。不染尘埃。你虽不喜欢在人多的场合中说话，但我清楚你比他们看到的要多。
我笑着说，那我不成了夜色中的玫瑰了。
不，不是，因为你在坚守。
如是，你总是那么睿智，聪慧。怪不得你数学一直那么好，好的让我嫉妒，让我望尘莫及。你的成功带来了你多少喜悦。我现在知道的是一半的一半。我看的出你睡觉的姿势还是那么寂寞。一个人蜷缩在一起。
你要带我离去，这是你回来的目的。我知道。
你也知道，只要我不愿意谁也带不走我。你心里没底，可是我以放弃他的放弃。我愿跟着你走。
如是，我们俩个又要走到一起了。我不知道前方的道路如何，只要有你陪伴我也不怕了，上学时，同学开玩笑说我们有同性恋的倾向。你呼的拉了一个帅哥做你的男朋友，那个人竟是你一直知道我们默默相爱的陈臣。李如是，我在心里大骂你。
可是，你却叫着这是我男朋友，谁说我和李优是同性恋。陈臣无奈的看了我一眼，只能配合着你。我转身离去才知道我老爸在我的身后，我顿时明白。呵呵，可是我还是难过，难过到几天没有理你。
你告诉我，你准备大声宣扬我和陈臣的恋情，不料我们班主任突然降临。我就说成了自己的名字。后来陈臣每天都来陪我，告诉我不要那么小气，害的同学说他移情别恋。
弄的全校沸沸扬扬，一些不堪入耳的话，你也装做听不见。李优的温柔，善良，美丽要是我那么英俊也会选小优的。那句话最终让你叫了一帮人把主谋痛打了一顿。
可那个人最后却疯狂的追你，其实他一直爱慕你很久。他想乘虚而入的。
呵呵，那时是年少轻狂。还是血气太盛了。
如今的你，是那么的成熟充满了女人味。我还是那个躲在父母跟前的小女孩。
所以，我要离去和你一同。去找我丢失的东西。以后我将不在带着我沉重的记忆。
离开学校快一年了，去了很多地方，想找一个栖息地，终究没有发现一个。因为我始终没有真正放下。可得到的却不失去的多的多。也无任何遗憾。
结束。李优日记。
小优，相信自己。相信臣以离去。
嗯，好的。我闭上眼睛点点头。
那洒脱的声音好像不是我李优的。
明天我去带你见我一个朋友。小优。
哦，好的。
三。
她们在流淌音乐的酒吧里看到了那个身材高瘦的男子。
如是，你们来了。他开朗的性格在他的眉宇间显示无疑。
嗯，她就是李优。我的高中闺蜜。小优，他是陈布。我和你说的我的朋友。如是笑眯眯的看着我。我接过话来，以后也叫我小优吧。
呵呵，好的，那么小优小姐想和点什么。陈布，微笑着看着我问。
如是，抢先道，她只爱喝橙汁。酸酸甜甜的味道。我沉默不语，点点头。
两个陌生人见面总有生疏的地方，我又是个不爱和陌生人说话的人。特别是这种介绍的。我总觉得他会用一种标准在审视你的外表。也许这是我讨厌的地方。
期间全是如是和他在谈话，只是顺便问了我一些无关痛痒的话题。
我知道他们是上司和下属之间的关系，是他拖如是给他找一个好的，能陪他走完一生的人。以他的才华，什么样的女人都能得到，唯独要他那种完美的女人可是人间尤物。处女座的追求完美性心理就是他那种的吧。
谈话结束。我们都彼此看到了结果。可是，还是很客气的笑着说再见。毕竟我们谁也不欠谁的。只是不是彼此所喜欢的。
我没有敢告诉李如是，我还想念着我的陈臣，那个放弃我的陈臣。那个没有音讯的陈臣。
三。
小优，其实这次我没有抱多大的希望。不过，陈布真的很有能力，那么多女人为他改变自己的形象。只是你的态度过于冷淡。他是被宠惯得。你就不能放低一点自己的自尊嘛。他可以让你衣食无忧的生活。真不知你在想什么。
我静静的听着她的话。
如是，那你为什么不去争取。是不是还在犹豫着许青。想着他，不想放弃你们之间。虽然他没有陈布的才华，没有陈布的权利和金钱。可你还是要和他在一起。因为你放不下过去。对吗。
如是，不在说话，我们彼此相拥。我知道她只是想让我忘记过去。
陈布，那个男子因为事业的成功给他带来过多的自信。第一次碰到如此女孩，虽然她一身普通，可总有一股就连李如是都没有的灵气和泰然自若。虽败犹荣的感觉。
因为神秘才带去了那么多的困惑。
四。
2010-8-7晴天心情平静
臣，在你走的日子里，我学会了让自己的心沉睡在大海的尽头。传说那是朝圣者的地方。是平静的不会有现代人的激情和残忍。那里一片祥和。
我想起，那天你用温暖的双手拖着我的脸，问我，小优，你怎么那么让我心疼。我看着你，踮起脚尖，把嘴放在你的唇上。我不想听到你的悲伤，有我在，我要让你幸福。呵呵，你的手心都冒出了汗。
其实，我知道。你不知吻了多少个女孩子，只是你不是很爱他们。而我你一直珍藏。所以害怕。不想让我难过。傻子，其实，我多渴望你可以吻我。
我折断了翅膀来爱你。却流了你的血。你用自己微薄的工资给我买冰激凌，买手链，买书籍，买漂亮的我喜欢的牌子的衣服送给我。我每次都生气，我不需要，我只要你的爱。你懂吗，只要你为我们以后的辛苦那就已经足够了。
可你不想让我如此的寒酸。说恋爱了什么也不能给你。你不是也说因为我的善良，我的品性才如此的爱我的嘛。我不虚假，呵呵。其实，我可没那么好，你送我的礼物我是如此的珍惜。
臣，明天以后我就离开了，我会断去一切回忆，去追求我自己的新生活，不是我们，而是我的生活。
习惯了没有你的日子。习惯了一个人安静的等候。可是，约定已经过了你失约了。我也该出去走走了。也许你已经有了妻子，也许连孩子也有了。幸福美满。忘了还有一个人的等候。你虽对我残忍，可是我不愿你，最起码你没让我纠结。
臣，再见，不，是永不在见了。你的小女人。
待续李优日记
结束了，就有了新的开始。擦掉一切。努力生活。
我们要去上海，那个浮华的城市。可是他的生活节奏和规律也很好。因为我们毕竟拥有了才知道里面的美好。他们也是另一种正常的生活，
那年大学没有毕业的我就托着行李箱走掉，为了什么，我以不在追究。虽然在原地那么辛苦的一直等待一个人。突然想笑女子为了红尘如此的痴情。呵呵，也罢，懂得了我就会轻装上阵。也许只是那份诺言，我自己信誓旦旦的诺言。我要遵守，不管其他人怎么做。这也是我的固执吧。
如是，我这个什么都不会做的女人去了会不会深受打击。
有我在，你可以在那里享受不是太富贵的生活，但我可以养的活你。
恩，那样我就放心了，我可不想流落街头
呵呵，那样我会陪你。
如是，一直是那种看中情谊的女孩。
不管怎样我要努力了。因为我要担负起我的责任，养活父母晚年的恩泽。这是现实，赤裸裸的现实。
就像如是说的，当年如不是任性早已变得富足。为何等到人去楼空才得以悔改。
我还是不后悔自己的抉择，如知结果我也要用心的尝试。因为我怕错过。
明天就要走了，我要把我的秘密留下，如果臣回来了。他就可以看到。如果不回，那些天忍受的苦痛也就会像白雪一样融化。不会再被我想起。
我把那页日记撕下，放在只有我和臣知道的地方，尘封起来。那个地方埋藏了我的过去。
封笔。李优日记。
五。
火车疾驶在乡村和城镇的郊外，黑夜中玻璃上斑驳交错的人头和外面的黑重重树木的交叠。仿佛我们正处在原始角落的一隅等待着白昼的到来。那种幻影让我想起了川端康成的《雪国》。想起了火车上发生的故事。只是自己在心中描绘的一个一个不可能的镜头。我们只是。
朝同一个方向去的路人而已。每一个人的目的明确。在上学的时候我一直想坐火车去一个我自己都不知道的城镇，完全是没有目的的旅程，那样是否会让心情更加的明朗起来。因为前方充满着未知的喜悦。可是长久以来那个计划并未实施，我想是否在等待有人和我同行，而那个人和我一样的怪癖或者他爱容忍我的放肆。
生命那样大把的被我们消耗，可我们自己却投入其里。这也许是我想要的一种生活方式。把生活当做一出待演的戏。
李如是的样子是泰然自若，而我是心平气和。她以一种老练的成熟的眼光看待这个世界，我只是在体会生活的精髓在博以情怀。她有时会抱怨，我却在宽慰中默默努力。对待这个尘世若即若离。她知道这个社会中什么有用什么没用，有绝对的取舍权。只要威胁和对自己利益有关的她会小心翼翼。可她仍旧寂寞。
李优，你认为我们公司里有哪些人可以会对我们有利，哪些有害？
如，这种问题我从未考虑过，你问我等于白问。我只做属于我自己的工作，来解决温饱问题。
优，我明白你，我也了解你。我知道你对那些唯利是图的人很不在意，可他们会让我们生活的更好或者是更差。你对人性的研究和别人品性的观察比我要透彻。因为你骨子里的清高和对人生别样的参透。还有这个社会的风气和根源早已存在，你没有任何能力改变。
我只想做我自己，没有想过改变什么。因为我知道那是自己的自不量力。刚离开大学的时候我是抱着一副崇高的热情，现在筋疲力尽的我只想通过自己的踏实努力来争取目前安逸平稳的小资生活。
李优，那你想过以后吗？你不怕被别人挤下来？虽然你的位置不是很高，可下面的人还是贪恋的。你要知道别人不是你，他们一有机会都会狠狠的下手。我在公司里深有体会。相信我好不好？
如是说的话，句句在理，我自己能明显的感应到背后有个黑手在蠢蠢欲动，但因为我自己的努力和实干他还没有任何借口和能力把我弄下去。我答应她，以后见机行事。
六。
陈布，那个我们在老家见过面的男子。如果不是他和如是的大力支持我自己如何能够安稳。他是个上司而且还是个出色的英俊的上司。
决策的果断，行事的睿智。他是公司上上下下的女同志心目中的白马王子。
只是自己的洁癖和处理事情的小心翼翼，让他身边的女子都不敢接近。他亦对她们不屑一顾。因为看惯了艳妆浓抹，看惯了那些花痴状的老少女。全从名校毕业的会很多自己专业领域的知识，其它的全是空白。如此年龄的空白让他觉得那些人全是学习的白痴工作的奴隶。他产生不了感情。
当如是来的时候，他像在粗糙的纹理中找到宝藏一样的喜悦。一直提拔她作为自己的左右手。而李如是也是把工作看做是她的第二生命。却不计较的人。她凭自己的能力上了。唯一她缺少一纸文凭。那些人会毫不犹豫的排挤她，可都在很深很深的暗处。因为她无可挑剔。可如是对待感情的事，也是很执着很不舍，在纠结着那段高中持续下来的已经破烂不堪的感情。陈布从不强求她，因为他是个成功的人，他很明白自己的实力，也不想对感情付出太大的精力。他只是觉得不能没有爱情，但缺少也不是不可。所以俩人的关系一直很明确，有些人也都在暗自欣赏着如是的性格。追求如是的男子也是络绎不绝。她都一一拒绝。男子在对待爱情的结局，要么是更加的欣赏那种女性的魅力，要么就是贬低她说她自命清高。虽然良心上愧疚背地里的坏话，可为了自己的面子还是违心的阐述。
可女人偏偏都喜欢那种把自己看的比自己的生命都重要的男人。
许青就是那样固执的追到了如是。并展开了让人惊羡的恋情。
那种生活需要坚强的后盾和不少的资金。当许青的父母由于家庭事业破败的时候，他再也没有心情来处理自己的爱情。可如是不是那种把金钱和爱情并在一起的女人。只要男子愿意和她同甘共苦和她一起努力，她无所谓现在的富有和贫穷。她的品质在遇到变故后被美好的体验了出来。但许青的自私和大男子主义多次对如是的豪言壮语加以讽刺和不屑。他不是不爱只是他觉得不应该去爱了也没有能力去爱了。可如是不想放弃，她已经不习惯没有许青的日子，这几年她拼命的努力，大学不上也要和许青在一起。可她换来的只有无尽的辛酸。许青一直不能正视这不幸的一切。他只靠她的救济。看看她到底能支撑多久。也许只有他们在互相需要彼此身体的时候才会那么多的契合。现在他们彼此到了崩溃的边缘。如是淡了所有的爱情。她只需要物质给她带去的温暖和短暂的快乐。她快半年不去关心他的生活，虽然我知道她想念他，想念他们曾经的一切。
只是这样她才能救赎她自己。她不想别人在认为她犯贱的爱情。
我只能祈求许青不要再来打扰她目前平静的生活，他的任何方式的出现都会让如是乱了方寸。希望他们各自开始自己的新生活。
七。
我在公司里面过着不争不抢的生活，让很多男同事都认为我是贤妻良母型的女子。其实我完全被这种朝九晚五的正常生活规律给惯出来的，因为我完全可以在自己的小生活里找到属于我自己的乐趣。属于懒惰型的那种。可会到突然有一天我厌烦的时刻，过于脱离轨道的无聊的却从任何理由上说百般正常的生活。那时我会觉得一切索然无味。要逃离了。可正常人或是愿意服从命运的人会选择踏实的生活，不以为然的是很多人都在抱怨都在苦恼都在无休止的找点让别人难过或是出洋相的事来打发这永无止境的漫长的日子。谁让我们只停留在这个地步，和那些累死累活的人相比我们是天大的幸福和幸运。因为我们过着小资的甜美生活。还有什么比这更好的事情呢。我没有的得到重用也没有得到轻视，你就要在那个地方一直给我呆着。我也只能给你这么多。呵呵，怎么样，不服气你就走啊。
李如是的工作在自己的能力和陈布的帮助下如鱼得水。他们对市场的把握和运作都有自己的一套成功的方案，可都同样有异曲同工之妙。可是如是的成功真的是费了不少的力气，她的努力我全都看在了眼里。拼命的学习自己的弱项，她对理性方面的运转有点自我的感情在里面，正好迎合了大部分人的思维。因为人不可能没有感情的弱点，而那就是人的致命伤害。现在她的价值得到了很多人的肯定。她每次都会面带微笑的说，我就像一个摆在橱窗里的商品，只有在被人们买走的那一瞬我才知道自己的价值所在。因为我看到了双方的满意。那就是我体现了两份价值，甚至是三份的价值。我不是为了自己什么，我只是想向大家证明我自己存在的意义。
陈布看着这个精明的女人，赞赏之余留有的是无奈，因为他和我一样明白，女人的真正价值所在是什么。他不能否定什么，也不能肯定什么。
八。
在公司运作处于淡季的时候，我终于给自己请了一次长假。我要去那个在我梦中反复出现的地方。那个一望无垠的大草原。呼伦贝尔。
我曾经幻想过我带着属于我自己的孩子，去那里过着与世无争的生活。让他在纯自然的环境下成长起来。做一个伟大的母亲。去编织属于孩子的梦。那时我上初中。孩童的美好就那样记忆深刻的留在了我的心里。我知道那里还有他的印迹。虽然当初我和臣在一起，可他却固执的对我好。臣也不反对，因为他对我有绝对的把握。当时我讨厌臣那样不顾一切的伤害他。臣说：那样他可以重新选择自己的爱。我傻傻的相信了。后来他走了。带着自己的痛苦带着我给他的悲一个人离开了这个我们都熟悉的土地都熟悉的面孔。可他依旧不断给我发邮件诉说自己的想法心事，和那些自然的见闻，和对生命无尽的折服。我看着心里只是附和和欣赏，我知道我们之间的默契要远于臣，因为思想，因为感悟，因为灵魂。可是我却不顾生死的爱上了臣。我就那样臣服于他，病态的告诉自己他就是我的爱，我的一辈子。可是我得到只是他一次彻底的逃离。他不知道我的事情，可他告诉我会等着我们去看望他。
今天我就要一个人去那里，我不知道是去寻求安慰，还是去那里看另外一个自己。
走在路上我的泪水就那样脆弱的滴落，我把压抑在自己胸口快一年的感情在旅途上肆无忌惮的流淌。臣，你的承诺，我的等待。都没了，都没了。那些梦魇一直狠狠的缠着我，在我每个失去睡眠的夜里，我不能呼吸的想念你的到来，我那样无私无欲的相信你，可是你还是忘记了我们之间的约定。我怎么可以忘记那些夜晚，我怎么可以忘记我自己的誓言，我就像一个执着的发了疯的野兽，非要用自己的方式用那种比任何人都无法忍受的时间来对待自己心中庞大的爱情，可在别人的眼里一文不值。我的等待是无底之洞，我的爱情是自己给自己的毒药。这是多么可怕的事情，那一刻，我可以放弃自己的信仰放弃自己的生命。为了什么，为了什么。
我在路上的心情一直是急速的画面在不停的播放。超越的只是简单的时空隔离。我没办法让他停下来我只是简单的播映机，待到时间长了我就会安静的睡去，柔着发胀的头脑，看看自己完好无损的存在这个世界。我会笑笑的抬头看看天空漂浮的云朵。美的那样清澈，那样自在。只有那一刻，我是最从容的。
九。
呼伦贝尔草原离我越来越近。我秉着呼吸，然后用力的吸进一口翠绿的氧气换出我所有浑浊的气息，带着敬拜的心。战栗的来到了他的面前。我忍着自己所有激动的泪水，只是用力的拥抱着他。林，被我的举动弄的不知所措。他只是像木桩一样的很久的很久的站在那里一动也不动。他忘了，我一直欠他一个拥抱。他也忘了我已经从那个羞涩的小女孩长成了一个有独立个性的女子。这个像傻男孩的他只是保留着他离开我时的记忆，我对他的愧疚就像瀑布一样谁也挡不住，
他呢？
离开了。不知道去哪了。
你一直自己生活。
不是，我和李如是，她找到了我。我们在，上海。
小优，我想你，每天都想。我会把自己的心放在这大草原上，告诉我自己你属于我内心最强大的支撑。那是超越爱情的伟大的等候，不是为了占有某件东西，只是为了让人欣赏我们共同相信的美好。
其实，我知道臣很爱很爱你，也许我要的只是我自己对自己价值观的一种肯定，而臣是需要你的，可他知道你们的差距太大。他的工作维持不了以后的生活。你们那时都太年轻了，年轻到生命里就只有爱情了。你们的价值观终究会走像两级，那时两个人都是痛苦的也许一辈子都不能得到彼此的原谅，那时的你们是可悲的，因为原先的相爱到最后认为彼此是彼此的罪恶。他的离去也许只是为了你们能够给对方留下最美好的回忆，所有不要去责怪他的决定。知道吗？小优。
我愣愣的听着林的话语。殊不知，我也想了很多关于他弃我而去的理由。也只有这个理由让我最为幸福。
我不在说话，默默的凝视着这片草原。让它来沉寂我身体里某些躁动不安的东西是最为之有效的方法。我不在去想。不在故意去触动我心里那片柔弱的地方。现在我可以安静的去对待任何别离和聚合。
如是，告诉我她离开许青了。她的心湖不再因为他激起任何涟漪，只觉得他很值得同情。因为他不在相信任何人任何事。只是自私的去沉醉在那瞬间的享受里，退却了一切责任。他把自己的梦想看成是一种超越现实的伟大的完美，可是没有人去买他的帐，没有人去关注他，他不被需要他被否定。他痛苦于别人的不理解，像着了魔似的堕落的认为所有人都是撒旦。他自己就是救世主。他把自己看的过于伟大了。你不知道，他画画时的眼神是沉醉在一种虚无的天地之外，所有庞大的思想在他面前都一文不值。别人笑他，他心痛可装作无所谓。自欺欺人。可是他又是个不努力的人，他把一切都认为是上天所赋予的灵性只要靠着那些东西就可以得到自己所认为的一种另类的价值观。
小优，我原来那么痴迷他的眼神他的温暖。他的才华在高中时代挥洒的淋漓尽致可是我们就怎么沦落到这个地步了呢。我明白他的无助他的心痛他所坚持的东西。可是为什么我们要把自己年少无知的思想带到现在的社会里来。我觉得那是自私的人。可我明白他依然爱我，只是快要没有温度了，而我讨厌他现在的无所事事。
你走后的几个星期，我们也试图重新来对待我们之间快要分崩离析的感情，可是除了暴力的对待以外我们就是不停的做爱。我真的想唾弃我自己。然后我说我们永不，再见。他说好。我觉得上天让我出生就是让我来虐待自己和你的。呵呵，多可笑，他尽然说这个。以前他说自己一定是你的守护神要不怎么会给你带去那么多的温暖。这个世界的男人如果是有野心的他必须成功要不他会恨这个社会继而会讨厌他身边的每一个人，他还会觉得他的失败和你有关。然后一辈子在那种愤怒的情绪当中活着。不定性的爆发他的怨恨。可是唯一的就是他真的有些东西很优秀，让你目瞪口呆。可是却不被他人看中。
优，你休息好了，就快点回来吧。我想你。我不能自己一个人在黑暗中沉睡。我怕一觉不醒。
这封信是，让我觉得李如是如大海深处一样的绝望，她那么热爱许青的画，可是她现在那样憎恨他。又那样爱他。真是一群可怕的人。
如是，不被需要的人有可能选择极端的路，你现在要表现的弱势一点，他现在会把自己的一切放在生命的最低点然后会做出他一直都不敢去做的事，如是你要去看看他，不能再这个时候放弃他。
几天后，我就收到她的第二封信。优，晚了，他死了。
六个字，让时间一下子停顿，我知道她肯定把自己关在房间里，遮去所有的阳光。许青，真的是个傻孩子，他怎么就这么轻易的选择了那条不归路呢，他的画那样放肆的渲染着人世里的孤独和罪恶，可是为什么就不被那些所谓的专家认可，他真的是热爱自己所诠释的意义。朋友，我永远的朋友，不要就那样丢弃自己不要就那样让如是像犯罪一样的生活。许青以前告诉我他要用自己的创作来警示世人的堕落和罪孽，可是中国这个国家接受不了前卫的夸张的变态的存在，你只能选择那样的方法了。那种高姿态的死去，一定也是你反复的想过的。我们讨论过海子的，卧轨，那种瞬间让自己的肉体模糊不堪的样子来证明自己是为了大义而死的。我们探讨过海明威，用子弹穿透自己的头颅。我一直都在想那种非正常的死亡下的人那几十秒都在想什么。我们一直无法理解。你还告诉我，如是是你今世的天使。这些诺言我知道你不会忘记，因为我们大家都是一样的性情的人。只是你比我们少一种坦然。许青，希望你一路走好。有些人身体在世上活着，可是他的思想早已脱离了这个世界朝更高远的天空飞去，也许我们都没能留住你。只是有些地方我们还没有触及到。而我还是选择敬畏生命。
十。
我要离开了。
恩。
好好的去和如是说。她是聪明人应该明事理的。
你是安慰我还是不懂女人。
呵呵，聪明的女人对爱情都是那样固执，要求完美。其实，你们在这方面真的是弱势群体，那样可怜却要保持尊严。只要遇到懂你的人就会舍弃一切，你也是，为了臣，你失去多少。
呵呵，完全错误。我们什么都不是。就是一个古董花瓶。
行了，走吧。
其实，说那么多，我只想听他一句挽留或者是我跟你走。可他只是了解我却不想占有我，而女人却偏偏喜欢那种非正常的爱情，甚至是残忍的，你要让她痛她才会记起你一辈子才会时刻的想念。可他给我的自由空间太大了，大的我只能看见我一个人在绿莹莹的草原上行走。而他只是那种支持我走下去的人。
我们注定是一场悲剧，所有我会一直想念臣，他给我的爱与温暖都是那样直接的从不拖泥带水，只对我一个人好。而他的深沉有点让我看不见低。我怕自己被他淹死。
就像当初如是那样迷恋着许青，恰巧，许青也迷恋着如是。他们就那样单纯的在一起。他们敞开自己的内心让对方毫无忌惮的去探索。
而臣总是对我有所保留，而我深深的知道我把全部的爱都给了他，可是梦想却一直自己在默默的努力着，毕竟他现在已不再学校。我不能让他有压力。我在享受着他给我的神秘。
现在许青放弃了自己的生命来表达自己对如是的依旧的爱和自己的无奈。我只有祈求如是的平安。
电话处在关机状态，她现在需要的只是我的陪伴，只是紧紧的抱着我，把头埋在我的胸口。
当我打开房门看见如是起伏的胸口时才把一直高悬的心放下。我走上前去抱紧她的身体，满屋子都是许青的作品，有他的自画像，有如是的半裸像，有他们一起去郊外的风景像，其他的大部分是他后期的超前的让我都费解的画像，可是它看着让我冰凉。现在它充斥着我们整个屋子。
如是消瘦的面孔让我不得不担心，她持续的高温不退，说话的力气都快消失，我知道自己要静下心来好好的照顾她，幸好我随和的性格可以把她服侍的很温暖。只希望她快点走出阴影。
如是涣散的眼神让我看着心疼，我们请了半年的假，这假期期间我还是间接的帮公司做了很多，其中还有如是的部分，可我还是顺利的完成了任务，只要努力，原来人的潜力是无限的。
我突然平静的有点觉得自己脱离了这个世界的轨节。可是我同样又那么的自在。
我只希望如是可以彻底的好。
两个月后，我知道如是有了身孕。我当时自私的想让她打掉。可是，我知道这是不可能的，这是唯一证明许青他来过这世上的，而如是已经做了三次的流产，不能在承担那样的非人的痛苦了。
而如是知道自己怀孕，明显的对自己好起来了，我知道这是她对许青的另一种的爱，她把自己的心放在了小许青的身上。
时间也像怀孕似的往前走，我们不可遏制。而小许青也要快降临在这个世上。如是的心情也快要恢复到原先的模样。我看着眼前的一切由衷的欢喜起来了。也许我知道要有一个小生命的到来，会给我们这个平静的一成不变的生活带来一些欢喜和美好。像正常的人家一样生活。
这个期间我接到了臣拖他朋友给我的一封信。里面的内容简单明了。大概就是他觉得我们真的不合适，喜欢上了一个平凡的女人，因为她更需要他。而他总觉得我总有一天会飞走。现在他们的生活其实挺不顺的。经常会为了柴米油盐酱醋而争吵，但是她却需要他，她没有什么生存能力。只能依附于他。
看完这封信，我就笑了，原来他只是变得如此恶俗了。只是在找一个仅仅是一个女人而已。臣的形象一下子就那样磨灭了。
我彻底的明白了，那些温暖的美好只是我自己对他的一种幻想，他还是他，他只是臣，没有那样人性的完美，只是我自己在幻想的完美，我的处女座发挥了它潜移默化的作用。我竟然失声的笑起来。
如是，生小许青的时候差点死在手术台上，我们都格外珍惜着这意外得来的生命，他就像是许青的再次复生。这个可爱的小宝宝，把原本冷清的家弄的每晚都是欢声笑语的。
我们一家三口的生活，总是把小许青作为焦点，他的喜怒哀乐会牵动我和如是的心，然后再想着下次一定不要再犯同样的错误。小许青特别的可爱，和当初的许青一样，有着那样传神的眼睛，他一直叫我小妈，我疼爱他，甚至多于自己多于如是，他也同样爱黏着我。这样的生活不知何时才是个结局，那一刻我怀念那个死去的孩子。
完
这种虚构的故事，代表了我很多自己的理想。有时很难把握那种程度，写着写着就断了。现在在匆忙中结束了。我爱文字，就像我对生活的折服一样。虔诚而不知如何运用自如。我一直很感谢上天赋予我这种能力。对世界的敏感程度都带有自我认知的独特视角。我对文学一直抱有抵触而敬畏的心。过于美好的东西，我都不敢轻易的去触碰。记得七谨年的文字，一个十八岁的小女孩可以有那种才华完全是自我的一种自觉性。我想人的潜能完全是自我的一种挖掘，不是任何人可以阻止和毁灭的。
可是，我不够勇敢不够坚强。总是在生活里唯唯诺诺。我想我应该主动的培养自己的缺陷。文学的力量很奇妙，属于自我不能自拔的那种，越陷越深。很多时候我问自己为什么要那样去做，我只看见一个人回答，我需要吃饭一样的需要它来供养我，要不我就会失去信念和呼吸。
那一刻我的泪水总是在不自觉的流下，我看到了一些人的狂热。就那样拍打着我。
