我们是孪生，同卵双胞胎。
可是我们和其他双胞胎不一样。
因为我们太像，无论是容貌、肤色还是身材，就连声音和动作这些极其琐碎的细节，我们都是那么的相似，几乎没有什么差别。
很多时候妈妈都无法把我们分辨出来。
这让我感到恐惧。
更可怕的是，我们的思想都有着某种微妙的相同。
为此，我不快乐。
我想像其他孩子一样，做这个世界上的唯一。可是因为有了他的存在，这便永远都不可能。
常常，我认为自己是对方的复制品，是对方的影子。这让我痛苦，就像你会随时担心自己会不会在哪个没有太阳的日子里而消失。
我不能当他的复制品。
所以我在生活中尽量的与他保持迥异，他的房间是鹅黄色的，我就选择浅绿色；如果他穿白色的短裤，那我一定会穿黑色的长裤。
可是，老天好似偏偏和我作对，常常走出自己的房间，都会发现自己与他撞了衫，然后我会匆匆跑回房间去换，或是责让他去换。
就连上学的路上我们也是一前一后，他行色匆匆，而我神情悠悠。就像完全不曾见过的陌生人。
但还是会在很多时候听见周围人貌似羡慕地说：“看，双胞胎，真像！！”
那一刻，我的眼神会像一把利剑，汇灼凄厉的光，把他们刺穿。而他则会像救世主一样，用脸上那惯用的微笑去拯救这些无聊又可恶的人。
靠！就这样和我作对！
我打架的时候不会让他来帮忙，我会选择离学校很远的地方或是没有人的地方。我喜欢那种独自面临生死的感觉。我会打得很投入，淋漓尽致。
他在打架的时候我也不会帮忙，受伤的他走过来，我会装作不曾看见，然后若无其事的问一声：“怎么了？打架了？没事就好！”便径自离开。我可以很快摆脱他，但却摆脱不了那难以名状痛楚，软弱和无助。
靠。这该死的双胞胎综合症。
我从来不会理会他的言语和表情。
就以这种方式排斥着。
有时，我也会想我们到底是兄弟还是仇敌？
这让我郁闷！
生日的那天，家里有很多人，可是我却讨厌那些人佯装微笑的嘴脸，一个人坐在楼梯的转角后抽烟。因为弟弟在今年的高考中考上了名牌大学，而我，呵呵，名落孙山。我庆幸我还能找出这样一点点与他的分别。
吹蜡烛的时候我们面对各自的蛋糕，开始许愿。他闭着眼，双手合十，虔诚地、默默地。
而我，只在心里说了一句话，便吹灭了蜡烛。那是我的祷告，我的愿望。
“如果可以，请只让我们其中一个留在这世上。”
这些年来，我也曾虔诚过，可是它终究没有实现，所以我开始不再相信许愿。我告诉自己那是一种最没有说服力的骗局。
可是，每次许过愿，他都会睁开眼，看着我，然后露出牙齿。我不认为那是笑，因为我在他的眼中看到了嘲讽，那一刻他对我的轻蔑。
这一次，他没有像从前一样被人拥进那溃烂的舞池，而是在众人的目光下径直向我走来。
他伸出手抱住我，唇邸在我的耳边。
“哥，我有个礼物要送给你！”他顿了顿，笑着说：“到我屋里来。”
我便被他拉着丢了魂般的穿过人群，上了楼，进了房间。对不起，我只能记住这些。他的声音一定是下了蛊惑，不然我怎么会如此这般？
“哥，这是我送你的礼物，我明天就要走了，保重！”
我以为会是什么？不过是一个信封而已，我接过，冷冷地说：“知道了。”便推门出来，离开那我曾经也喜欢过，而现在却无比讨厌的鹅黄色房间。
那封信，我没有打开。直到他离开一年后的生日那天。
我控制了自己一年，可是生日那天我便怎么也克制不住了。
这还是20年来第一个只有我自己的生日。
信的内容很短：
“哥，当你看到这封信时，我已经不在了。呵呵，我很确定是因为太了解你了。我知道你不喜欢我，是因为我们是那么的像，像到似是要剥夺你的一切。可是，我不会。你只是想做个唯一的自己，这也是我所想的。可是命运如此安排，谁都躲不过。”
“呵，哥，在一次打仗后去医院，我得知自己患了白血病活不长，但是我竟然没有一丝的恐惧，甚至不可思议的感到开心。终于，我可以帮助哥哥实现这么多年来的愿望……”
“哥，记得，我是你的影子。而你，不是我的……”
