第四章 一颗珍珠，一个梦想，一种思念
我终于走进了那个所谓的重点高中。在迎接新生的开幕仪式上，那些教育者们喋喋不休的说着这个重点高中的辉煌史。说着那些考上重点大学的高材生是如何刻苦努力学习的，如何早起晚睡的。我像一个木乃伊一样听着这似乎和我没有丝毫关系的演讲。我想起了安学宇，我想，如果他听到这一切，肯定会笑的，笑的没心没肺。一想到他，我就想起了我那埋葬的梦想，那个只能在虚幻中存在的梦。
有些人，他们的梦想是建立在现实的基础上的，他们在拼命的努力，因为他们可以看见他们的梦想离他们是如此的近，他们的梦想不曾背离父母的期望，不曾背离老师的期盼。可是，我却不能，我的梦想背离了爸爸妈妈的希望，背离了老师的期望。我的梦想和现实是背离的，我的努力只会让我的梦想在我的心底慢慢地，慢慢地变淡，最后彻底的消失泯灭。一个没有梦想的人，一个只是为完成别人期待的梦想的人，就好像是一具行尸走肉，不知道自己想要什么，想做什么，只是为了盲目的生活而忙碌。
在那个高中，我变得更加沉默，唯一没有变的就是我的笑，那个永远地温柔的灿烂中带着冰冷的笑。安学宇说过，他希望我灿烂的笑中没有难过，可是我没有做到，反而让它更有过之而无不及，因为我真的没有找到一种方式，一种能够让我改变的方式。也或许只有一种方式才能够让我真正的感到快乐，真正的满足到笑，灿烂中不在冰冷，不再难过，那种方式就是画画，那是我的梦想，我的最爱。有人说，我很像黛玉，有着黛玉的温柔，有着黛玉的忧伤，眼睛里总是有着挥之不去的忧郁。当我听到这些话的时候，我会默默的苦笑。我想安学宇了，是真的想念他了。如果此刻有他在身边，我想一切都不会沿着原有的轨迹走下去的。
青春期的我们总是有着与年龄相符的叛逆。我看着那些因为叛逆而被老师责罚的学生，我心里会有那么一刻的期待，如果我能有他们那样的叛逆该有多好啊，我可以毫无顾忌的和老师争辩，可以放肆的对爸爸妈妈说一声：“爸，妈，我想去完成我自己的梦想。”可以高高兴兴的对安学宇说，我可以完成我的梦想。可是当我每次想到这里的时候，那朵泪花就像是施了魔法的诅咒一样开始在我心里放肆的绽放，于是那种蠢蠢欲动的想法就像是被打败了的小鬼一样，悄无声息的消失掉。有时候，我看着那些青涩的懵懂的爱情跟我擦肩而过时，我就会想起安学宇，那个走进了我画里却又不敢去承认的人，那双泪眼朦胧的眼睛，那个知道我心里秘密的人，那个因为我不敢违背妈妈的承诺和老师的期许而放弃的人。现在，他不再出现在我的视线里，我却为了他眼里的那一抹悲哀而在努力小心的维护着我的那个被我埋葬在坟墓里的小小的梦想。没有安学宇在的学校里，我总是习惯一个人走在偌大的校园里，感受着周围的任何事物带给我的那一丝不可捉摸的灵感，然后用最快的速度将它们融化，然后画在纸上，画着画着就会不由自主的悲伤起来，那种无助的难过形成一层层的茧将我包裹起来。每当我想安学宇的时候，我就会画一幅画，我会把他想象成我画里的人，那个充满哀伤的国度的人，我知道，在我的画里的结局是死亡，可是我还是把他画进去了。我想他，但我从来都没有打电话给他，因为有一种叫做害怕的东西在我心里生根发芽。我把这个梦想当成了除了学习之外的一种业余爱好，我总是不想放弃，不想让安学宇悲伤，不想让自己呆在那束缚的牢笼里。直到有一次，我用公用电话打电话给安学宇，我想知道他现在是否还好，也想告诉他，我还没有放弃我的梦想，我还想知道他眼里的那抹哀伤是否随着时间的流逝已经消失不见，他是否还记得那个有着无可奈何的温柔的笑着的我。
可是，令我失望的是，接电话的人是一个老婆婆，而不是安学宇。老婆婆告诉我，安学宇两年前就已经搬走了，跟着他的家人搬到了另外的地方去了。两年的时间，今年的我已经高二了，可是我却没有给他打过一次电话，虽然有思念，可是他却不知道。我想，我们就这样离开了，除了这个过期的电话号码和那些美丽而悲伤的记忆，什么都没留下，就像我所喜爱的纯白的珍珠和红色的柳树，它们都只能成为我心里的一抹阴影，而永远看不到它们真实的存在。我的心里又哭了，哭的天昏地暗。在高二剩下的时间里，我总是把自己沉浸在画的世界里，我会画奇形异状的树木，精灵怪巧的鸟兽，我总是在某一时刻就回想起安学宇说的那句话：敏君，你以后会成为一个大画家，不，是一个大艺术家。每次，这个时候，我也会想起在我们离别的那一刻，他眼里那掩饰不住的哀伤。我总是努力的想掉下眼泪，可是即使疼得撕心裂肺了，也还是没有眼泪流下来，我觉得眼泪就在我的身体里打转，乱窜，膨胀，可就是不从眼睛里流出来。我总是默默的告诉自己，我长大了一定要成为一个大画家，在画的世界里寻找我自由的天空，我想在将来的某一天看到安学宇因为我的成功，我完成的梦想而露出欣慰的笑容。然而，一切都只是我幼稚而美丽的幻想，那朵烙在心底的泪花和那双红肿的眼睛就像幽灵一样总是在这个时候出现，然后敲碎我的梦想。
时间匆匆流逝，高三的生活繁忙而空洞，我跟那些因为高考而忙碌的同学一样，过起了三点一线的生活。妈妈的关心始终在我的耳边回荡，萦绕在我的心头，我总是会觉得对不起妈妈的关心，总是觉得力不从心，我没有了以往的那种坚持。高三越是繁忙，我心底埋藏的梦想就越是强烈，强烈到不能自持，于是我放肆的挥霍我的青春，我的时间，我把我所有的内心世界都用画来表达。我会画在绿色的草原上会突然飘起鹅毛大雪，我想象着恐龙吞噬人的惨状，我幻想着某一天，天空会突然降下红色的血雨，而后整个世界都会被血雨所淹没，我画我心中的红柳和白色的珍珠，还有一个孤独的背影，他们在随着整个世界的坍塌而毁灭，然后变成一片无穷无尽的荒漠，我还会画更多更多奇奇怪怪的事物，只有这样的时候，我才会觉得我是自由的，我是被释放的，是解脱的。
2012年5月25日
