我有两次生命,一次是出生,一次是遇见你.
-----水木年华
三年前,我是个生活在网络里的女人, 它在我的生活中占据着无法取代的地位。现实中，网络在别人的世界里可以做很多的事，可是，在我这里却是打发无聊和逃避现实的工具。我经常面对着电脑让时间从指间挥霍而去。我没有获得爱情，我也没有获得金钱，虽然我失去了时间，但我却毫无心疼的感觉。但我不爱游戏,我认为那只是小孩子才玩的东西.我只爱文字,爱“安妮宝贝”,爱“九丹”,爱所有暧昧,潮湿的文字.我每天都把自己的心情磊成方块放到网上,然后看网友的评论,对我来说这是一种莫大的享受.有些时候,我也会应答着一些陌生人的来话，没有搀杂着任何的感情进去。我想，当网恋铺天盖地而来的充斥着这个世界的时候，我已经产生了免疫能力。
只到在网上遇到他,我就不知不觉陷入了这个旋涡之中.
我们的相遇没有鲜花，没有音乐，全都是电脑屏幕上一个个冷冰的中国方块字。
那天晚上,外面下着雨,我坐在电脑前看着自己发表的文章,听着莫文蔚的<<遇见了另一个自己>>,听着听着心情就走向了忧伤.我点燃一支烟吸着,有人说,有过伤痕的女人才会爱上烟,但我吸烟的原因很简单,只是一瞬间的感觉和灵感的需要而已.小小的空间飘满了烟雾,也刺激着我的情绪.
突然,我的QQ里有陌生人的出现,我点开头相,是一个没有留任何资料的人,我还是象以前一样冷淡的回话。我一直都认为自己是一个理性的人。对于没有结果的事，与其在开花后等待奇迹的产生，还不如让它早早的夭折在胚芽中。当什么都不会发生的时候，没有希望，也无所谓失望了
那一晚,我们聊到凌晨才相互说再见.
雨还在下,我关了电脑,冲了一杯咖啡,听着雨点寂寞落地的声音,我突然有点不舍,我为这中突来的感觉不安.
第二天晚上,我们又相遇在网上,他出现在我的好友栏里.我们友好的问候,开心的聊天,聊工作,聊生活,聊感情……
在一日日的相处中,我渐渐对他有了了解.他是个狮子座的男人,某企业的主管.他喜欢自由,所以过着一个人的生活.他的直爽,他的霸道,他的幽默,他对生活的积极都深深吸引着我.
就这样,我们每个夜晚都相约在网上,都坐在电脑前用寂寞的手指敲打着键盘,相互诉说着自己的心情.我喜欢和他聊天的感觉,虽然我看不到他的样子,但我能感觉到他的气息,能感觉到他血液的温度.
渐渐的,每晚的等待成了我的一个习惯,这个习惯让我感到温暖.
从小到大我都是个寂寞怕冷的人,我渴望温暖,渴望疼爱,就象饥饿渴望食物一样,但这种突来的温暖让我感到恍惚和迷惘.
在我们相遇一个星期后的晚上,我把我的电话号码告诉了他,我们身在不同的城市,却连着一条电话线聊了一夜.他说很想我,当时我神经绷的很紧,我不能不承认我是爱上了他,甚至我更想他.在放电话前我告诉他我也想他.就这样,第二天的下午他来到了我的城市.我们没有接头的标志,只是相互形容了一下自己的外表.五点,我站在汽车站广场等待,我们不约而同的发现了对方,那是一种十分特别的感觉.火红的太阳光照在我们身上,他身材高大,皮肤白晰的脸上有一双好看的眼睛.我们相互微笑,握手,然后进了地铁,一路都没有讲太多的话,我紧张的手心潮湿,甚至不敢正视他的眼睛.
见面,就意味着某些事的发生.
那晚,在我的小房子里,在我的床上,我们疯狂的拥抱,疯狂的做爱,我们象两个饥渴的动物,累了就睡,醒了又做,翻江倒海般不能控制,他是那么温柔,那么优秀,平生第一次,我感觉到了真正的快乐.
早上,手机的铃声让我从睡梦中醒来,我不敢把眼睛睁开,我象做了一个梦,我怕睁开眼睛一切就会消失,可他均匀的呼吸声,他的怀抱,他的体温,告诉我这一切都是真的.我躺在他的怀里,闻着他皮肤散发的味道,我的眼泪流了下来,我知道天亮意味着离开.他慢慢醒来,他拥着我,轻轻吻我,他告诉我他要走了,为了工作,他必须回去.我沉默,我难过,我抱的他更紧,恨不得钻进他的身体里.我们又做爱,近乎疯狂.当他进入我身体时,我又哭了,我没有权利要求他做什么,我甚至没有勇气告诉他我爱他.
他的手很巧,他煎了漂亮的太阳蛋给我,一只咸的,一只酸甜的.我一向不喜欢吃油腻的东西,可那两只蛋真的很好吃,我真想告诉他,可否让我吃一辈子?
该走的时候还是要走.吃完早餐,我送他去地铁站,一路上他牵着我的手,象来时一样,都没有太多的话,我的心情沉重的要哭,为了不让他看出,我故扮轻松.他走进地铁口,拥抱了我一下,就头也不回的消失在我的视线中,我的心痛的碎了一地.
我一个人走在回家的路上,路上的人都那么陌生,恍惚之中,他好象在人群中向我走来.电话声让我从幻觉中醒来,他说已坐上汽车,让我保重.
回到家把自己扔在床上,闻着他留下的气息,就这样躺着,一直到深夜.突然,外面又下起了雨,听着雨点敲打玻璃窗的声音,好象感觉到他的手抚摸在我的身上,象蛇一样缠着我,让我透不过气.这个夜,思念象潮水一样把我淹没.
凌晨,我打开电脑,打开他的QQ,写了一句话:我有两次生命,一次是出生,一次是遇到你.
以后的日子,我们还是通过网络,电话联系着,相互没有任何的承诺和誓言,只有默默承受着这种感觉,一种都明白而又说不出的感觉.也许都不想太快把这种感觉说破,不想给对方太多的希望的压力.
周末,我告诉他我想他了,他沉默了一下说:你过来吧.听完他的话我好象接到了一个命令,收了电话就往车站跑.经过了六个小时的车程,经过了六个小时的煎熬,我在他生活的城市的车站见到了他,那个我日夜思念的男人.
他牵着我的手走在那些陌生的街道上,他说家里装修晚上只能住酒店,我笑着答应.我们找了一间小的酒店,房间很小,但很干净.我喜欢白色,干燥的棉被,它使我的皮肤温暖.
我们的晚饭是他在家里带来的饺子,他知道我喜欢吃,所以提前让他妈妈做的,我们坐在床上,一边吃一边聊,他让我觉得温暖,感动.
夜晚,我们躺在那张单人床上,我们抱的很紧,我们亲吻,抚摸,做爱.我喜欢他温柔的抚摸我每一寸肌肤,我迷恋他身上的味道,我在他耳边说我爱他.他把我抱的更紧,他进如我的身体,我眩晕,迷醉,我听到他的血液涌进我身体的声音.
早上在他怀里醒来,天亮就又意味着分开.无论心中多么不舍,为了各自的事业还是要离去.
在回去的车上我哭了,我害怕,怕这种感觉来的太容易来的太快也会失去的快.可我真的爱了,爱的如痴如醉,爱的失去自己.
有了他,我的生活有了思念,有了牵挂,有了欢笑和泪水.
我是个固执,自立,自傲的女人,我不喜欢任何人命令我做任何事,我不喜欢任何人左右我的生活,可在他的霸道之下,我却温顺得当象只小绵羊,这种感觉让我幸福.
朋友觉察出了我的变化,我告诉她我网恋了,她们说我有病,她们以为我不会做这种不成熟的事.也许我真的是有病了,我也不相信自己就这样爱了,而且爱的如此认真,疯狂.
时间象流水一天天过去,我们的恋爱在网上,在电话中,在现实生活中继续着,我们快乐着,幸福着.
在我们相识一个月后的一天晚上,他在电话里告诉我,他处理完手上的工作和一些事情后就过来陪我,以后不会离开我,不会再让我一个人生活和等待.那一晚我很开心,我向往有这么一天,期待有这么一天,我怕了一个人守着思念的煎熬,怕了一个人躺在黑夜的床上回忆他的味道.虽然我们认识只有一个月的时间,但我知道他已走进我的生活,走进我的生命,走进我的灵魂.
秋天,是个收获的季节,我也迎来了我最大的收获.周末,阳光出奇的好,我站在地铁口等待他的到来.远远看到他笑着向我走来.他的笑还是那么好看.他牵着我的手说我瘦了,我笑着不语,他还告诉我以后的日子会把我养的胖胖的……听着他的话,我感动的想哭.
那晚,他把我抱在怀里说了很多,他说会陪我一辈子,他会爱我到永远……这就是诺言,我需要的承诺,我相信他,真的相信他会做到.我躺在他怀里,幸福流满了身体的每一个细胞.我无所适从.
我一直是信仰爱情的,可在感情的路上我是个失败者,活了三十年,经历了风风雨雨,,却始终找不到自己想要的幸福.又或者,我根本就不知道什么才是真正的幸福.
有人说幸福就是幸运的在合适的时间遇到合适的人,才能感觉幸福.也许是这样的,自从那天在网上遇见他,我就感觉幸福已来到了我身边.也许我的幸福来的太快,来的太容易,来的连我自己都招架不住,可事实他确实来了,真正来到了我身边,这一刻,我告诉自己,我告诉全世界,我是幸福的
时间一天天过去,我们的生活在这个多雨的城市里,在我们的小屋子里继续着.他每天接我下班,然后一起去菜市场买菜,一起做饭,一起看电视.周末,我们一起逛超市,一起看影牒到深夜.他经常把我抱在怀里轻轻告诉我他爱我,他会陪我到老.他还说他会努力工作,要有自己的公司,自己的房子和车子,然后和我结婚.婚姻是每个女人的梦想,一生的归宿.我也一样,我想有个我爱并爱我的男人娶我,爱护我,宠我,有一个幸福的家.也许,我太容易满足,我觉得现在婚姻对我来说已经不是那么重要,只要身边有他已足够,就这样一辈子我也愿意.
过了不久,他有了一份自己喜欢的工作,某企业的经理.不可否认,他是个优秀的男人,他的才华,他的能力,他对生活那种积极的态度都在感染着我,使我欣赏.
他的工作很忙,但他知道放我一个人在家我会不好好吃饭,我会怕黑,没有他的怀抱我难以入睡,所以,他都是尽量推了所有应酬回家陪我,我被他宠的象个孩子,我们彼此需要已成为一个习惯.
就这样,我们平静快乐的过了三年半,在所有人眼里我们都是幸福的一对,让人羡慕的一对.也许我是得意忘形,也许是我被幸福冲昏了头,却忽略了一些事的发生.
最近,我总感觉他的行为有些不同,但又说不出来.渐渐的,我又发现他经常鬼鬼祟祟的发信息,打电话,而且还把记录删除掉,我问他打给谁,他总是吞吞吐吐转移话题.而且这几天他总是早出晚归,说是谈生意,甚至有一天说同学聚会彻夜不归.他从来没有这样过,他从来不会把我一个人放在家里,而且只是同城聚会怎么又不回家?那一夜,我上网到凌晨四点,我不相信他不回家,我感觉他一定会回来,多晚都会回来,可我等来的是一场空.我的疑惑越来越大,他的脾气也变的烦躁.女人的感觉是敏感的,而且我懂他,就象了解我自己的身体一样,他说话的表情告诉我,一定发生了什么事,他不告诉我而已.
我不想去怀疑他, 更不想去查他,可我忍不住,我一定要知道答案.中午,我去了营业厅打了他的电话通话记录单,很长的一圈纸,密密麻麻的电话号码使我眼花.其中有一个号码是通话特别频繁的,最让我想不到的是他那夜的不归竟然是在A城,而且这几天他都是早上去晚上回,我打了那个电话号码,是个女子的声音,我挂了电话,心几乎停止了跳动,我的脑袋乱成一团,我拖着那个长长的电话单失了魂一样走在路上,有异样的眼光向我投来,突然,一声刺耳的刹车声把我惊醒,一辆公共汽车停在我的面前,司机的嘴巴动着,我听不到他说什么,但看的出他的表情愤怒.
我不知道自己是怎么走回公司的,我想哭,可哭不出来,我的心痛的象被刀割了一个洞,感觉象到了世界末日.
三年半,我们之间没有任何问题,没有任何的不开心,没有任何秘密,我把我的全部希望和感情都放到了他的身上,我爱他胜过自己的生命,可为什么他这样对我?
美丽的背后竟然藏着如此大的一个谎言,在谎言面前,爱情是如此苍白无力.我总是天真的认为,爱情是至高无上的,是可以永恒的,原来不是的,爱情是最经不起时间和诱惑的考验的.曾经誓言,一瞬间就可以摔碎在另外一个人的脚下.我感觉,我的爱情已经走了,走的那么快,也许,我的爱情本来就是在没有基础的虚拟网络中建立的,所以注定要结束.
这就是我的宿命.
事情发生的太突然,我根本不能接受也不敢相信这个事实,我无助到极点,心力交瘁.我向朋友求助,我在电话里和她说了整件事,我控制不了自己的情绪,我的声音不停的颤抖.她沉默了一下很认真的问我有多爱他?我说爱他胜过自己.她说这件事很简单,如果爱他就要包容他,原谅他,把他拉回来,如果不爱就马上放弃.可以原谅,但不可纵容.
放了电话我的心还是不能平静,我反复想着朋友的话,用力回忆着和他三年半的点滴,我却找不到恨他的理由,没有离开他的勇气.
也许,我要坚强去面对.
晚上,我见到他时却出奇的冷静,我看着他那张熟悉的脸,他的笑容,他的眼神深深灼伤了我.我一直以为欺骗是最可耻的,可他怎么说谎说的如此从容?如此坦荡?我突然觉得他好陌生.我深爱的那个男人,睡在我身边三年半时间的那个男人,抱着我说永远爱我的那个男人已经不见了,留给我的只有痛.
我们走在路上,我没有牵他的手,也许他已经感觉到了我的变化,他小心的问我是不是知道了什么,我点头.我没有看他的表情,但我感觉到空气在我们之间凝聚,我觉得好冷.他说要找个地方坐坐,他会告诉我一切,其实我更想和他谈谈,我想知道结果.
他带我去了一个露天的食店,我们找了一个安静的地方坐下来.他要了我爱吃的菜还有啤酒,我没有吃东西的欲望,我看但盘子里那些张牙舞爪的八爪鱼就觉得恶心.我抬起头看了他一眼,他表情复杂.喝了一口酒后开始讲那个女人的事.他说那人是他的网友,在A城,开始,他们只是聊天的朋友,根本没有想到会发展到现在这个样子,他的初衷只是一时的冲动和想尝试新鲜事物所带来的刺激,他也内疚,后悔,觉得对不起我,之所以瞒着我就是怕我伤心,怕失去我,就是想在我没发现之前把这件事解决好,他说他爱的人是我,想和我一起走下去,请求我原谅他.帮他走过这个难关.他还举了个例子说:如果我们的孩子犯了同样的错,你会不会去帮助他?会不会放弃他?我也是一样,希望你能帮我一把,原谅我一次.他还当着我的面给那女的打了电话证明他们已经结束.多么戏剧化的事!真象电影里的情节一样,可怎么就发生在我身上?我夹了一条青菜放进嘴里,用力地咬着,艰难的吞着,一个下午忍耐着的情绪和愤怒一下子爆发了出来,我终于哭了,我对着他喊:谁又能帮我一把?你做之前为什么不想想后果?你知不知道我心里的痛?我几乎精神崩溃,差点死在车轮下……我看着他无奈的眼神,很快就冷静了下来.外面的风很大,我的心发抖.是的,面前这个男人是我深爱着的,无论他犯了什么错都是爱着的,现在主要是我要不要去原谅他?找个什么样的理由去原谅他?要用多大的勇气去面对这件事?我迷惘,无助.
我想起朋友说的话,如果爱他就把他拉回来,我试着说服自己,我试着努力去做.
他牵着我的手回家,象牵着一个迷路的孩子.回到家,我蜷缩在沙发的角落里,身体颤抖,我把自己抱成一团,抱成婴儿在妈妈子宫里的姿势,试图让自己得到一点安全.深夜,他把我抱到床上,我开始哭,他吻我,吻我的泪,吻我的全身,我们开始做爱,近乎疯狂,我咬紧自己的嘴唇,强忍着心碎的痛,我不想去想,可在黑暗里我仿佛看到他和别人缠绵的样子.我哭,我的头快要爆炸,我听到自己血管断裂的声音.我累了,我筋疲力尽,恍惚之中,我仿佛看到了下午那辆车向我冲来.
是不是死去才能重来?是不是离开才能解决?
新的一年就要来临,06年即将离去.是不是我也应该离开一下去收拾一下自己的心情?我告诉他我要离开一段时间,他握着我的手对我说:你去到哪里我都会跟到哪里,我不会让你一个人离开,你我相信我,给我一次机会,让我们重新开始,我会对你好.”我是个固执的人,可在他面前我什么都决定不了.
我告诉朋友我的想法,她告诉我不要逃避,要找出原因,去解决,去面对,只要你还爱他.
是啊!离开又能怎样?是不是就可以解决?是不是就可以不爱他?生活还是要继续,既然没有死的勇气,就应该好好去面对.
新年之夜,我们又深刻谈了一次.他信誓旦旦,他让我相信他,新的一年会有一个新的开始,把一切的不快都留在06年.面对他我还能做什么?我感觉的到他的诚恳,我宁愿去相信他.我只有努力让自己去忘记.发生了这件事也许我更应该成熟,我没有怪任何人.有人说,在爱情的世界里没有谁对不起谁,只有谁不珍惜谁,他既然为了一时的冲动连三年多的感情都不顾我还能怪谁?只有怪自己做的不够好.让心爱的人受伤要负责任,让心爱的人出轨一样也要负上责任.
新年的钟声敲响了,我们走在大街上,我们手牵手,对着五彩缤纷的霓虹灯许下了共同的新年愿望.
无论心里有多痛,我还是愿意去相信他对我的爱,相信我们可以重来,相信我们会幸福永远.
事情过了一个月,生活和爱情都好象在平静中继续,我们谁都不去提这件事,都不想去触动那个敏感的伤口.可事情根本就没有结束,还在黑暗中蔓延.
我的感觉真的是敏感的,有时我自己都觉得可怕.一天的中午,我总觉得心神不安,好象要发生什么事,我打电话给他,他挂了电话很久才打过来对我说在路上,试了几次都是这样,而且电话的背景声音都是一样的,我马上就有了怀疑.我再次打电话问他在哪里?他说在和客户吃饭,我再次问他身边的是不是真的是客户?他开始吞吞吐吐,我意识到事情又一次发生了,我很愤怒的告诉他我不想玩了,也不想纠缠了,太累了.他说马上过来找我,我拒绝.
一个下午我都在恍惚中度过,我不知道该怎么办,但我可以确定不会再原谅他,一次不忠,一世不用这句话是有道理的.
他发信息告诉我在等我下班,当时我真的是不想去面对他,他使我觉得痛心.可事情总要解决,总要心平气和的谈一次.我们冷静的坐在蒙地卡罗餐厅的一个角落里,我告诉他要结束,他说他也知道我不可能再原谅他,那只有分开.当时我的心真的好痛,我疯狂的冲出门,跑在车水马龙的公路上,他在后面紧跟着我,让我冷静,我愤怒的把他赶走.
回到家,一个人躺在床上,灵魂出壳的感觉,脑袋一片空白,只有泪水汹涌的流出来.黑暗向我压来,恐惧和痛苦包围着我,手机想个不停,都是他的电话和信息.后来他还发动了我哥和朋友来找我,我不想面对我哥,不想面对任何人,我只有离开.我去到一个男性好友的单身宿舍,我喝酒,我哭,对我突如其来的表现他手足无措,我什么都不想说,我躺在他的床上,在半醉半醒之间挣扎.我的心被伤的血肉模糊.我的手机还是不停的响,我在模模糊糊中回复着消息,我告诉所有人我很好,只是想静静.一整夜,我的心都是飘在半空中,我以为我死了,去到了另一个世界,我模糊中又看见他发来的的消息,他说在和我真正分开后才知道自己离不开我,他不敢想我,想到就心痛,他想见我,他会给我一个好的答案……
第二天早上我见到了他,他的眼睛红肿,面容憔悴,他见到我就哭,他说舍不得我,他会和那个女的彻底了断,我知道我不会再相信他,可我真的很痛苦,经过一夜的折磨,我也精疲力竭.三年多的时间,我没有见到他如此伤心哭过.我的心好痛,我也知道我放不开他,他走到哪里都牵扯着我的心,没有他就等于没有了希望和快乐,可我不知道有没有勇气去面对他,去面对这件事.我想试着去尝试.
我们一起回家,走在路上,我觉得已经没有了以前的那种感觉,一切都那么陌生.我告诉自己,也许这段感情真的到了尽头.
一切都在我的预料之中,夜晚他告诉我,他爱我,他不想骗我,他真的放不下那个女人,但更放不下我.我已经做了最坏的打算,所以当时我很冷静的告诉他,如果在我身边还想着其他女人,我宁愿什么都不要.他是自私的,但爱情也是自私的,爱人眼里是容不下一粒沙的,他应该能体谅我的感受.
为了让大家都冷静一下,我去了朋友家住,一个人躺在床上,想了一夜的问题,但我还是没想通,为什么积累了三年多的感情就可以这样轻易放弃,也许是我给不了他想要的东西,他现在找到了,他要走,只要他快乐,我应该放手.
早上,他打电话告诉我说他想了一夜,他觉得再这样纠缠下去大家都痛苦,对我也不公平,他决定离开去试一下新的生活,如果不去尝试他也不会死心,会一辈子受折磨,更不能保证以后不会发生类似的事情.
躺在床上,我的心很静,也许我一直都在等待他给我这个答案,我没有哭,我只是静静的躺着,想着和他一起快乐的日子,他和我一起的那些日子是我生命中最快乐,最幸福的时光,也是最刻骨铭心,最珍贵的.虽然他欺骗了我,伤害了我.我不知道我心中最深处的那个伤口需要耗尽多少时间才能痊愈,可到这一刻为止我还是一样的爱他,我想我会一直爱下去,直到我的生命结束.
我打开电脑,把这一切写了下来,然后发了一条信息给他:我有两次生命,一次是出生,一次是遇见你.
