拿到硕士学位我已经28岁了，和男朋友分手后，在一家外企做企划部主管，过着接近金领的优裕生活，然而，我的内心却很寂寞。于是，我开始流连三里屯大、小酒吧，在那里有很多成名或者落魄的艺术家，我喜欢气质颓废有些忧郁又有文化的英俊男人，就像男人喜欢气质美女一样，没有免疫力。三里屯几乎是北京艺术家云聚的沙龙，在这里找适合自己的猎物很容易。
作为生活的补养和需要，大二我被一个30岁的男人包养。我也知道，受过教育的人被包养会遭人唾弃，但是我根本不在乎，生理的自然排泄在公厕还需一元货币进行交换呢，更何况其他。都这么大的人了，父母挣钱也不容易，不能总是伸手向家里要吧，做一个忠于物欲和孝顺的子女确实不容易，唯一办法就是利用自身资源扩大内需，在这个纯物质的世界，没有钱的日子对于大学女生来说才是可耻的。当然，这一切不能让父母知道，他们传统脆弱的神经绝对承受不了这样残酷的道德考验，隐瞒有时候也是种孝顺。
每到傍晚，我们像一群蝴蝶各自飞向早已等在校门外的豪华轿车。当然，同时飞来的还有那些所谓清高女生骄傲的白眼，她们的骄傲和鄙视只有在我们这里才有机会泛滥，我们总是抱以同情的不屑。没钱的时候，不也一样把身体出售给自己的男朋友嘛，男朋友从有限的生活费里省了又省拿给她们花，这叫什么？！掠夺别人家宝贝儿子身体所需必要营养，这叫犯罪，比我们好不到那里居然还不自知。总之，和这样的女生，就像是两个阶级，生活的价值观不一样嘛，典型的道不同不相谋。
这都是7年以前的青涩往事了，现在有钱可以过自己想要的生活，必要的时候，寻找一个适合自己的猎物解决生活的无聊也未尝不可，之所以称之为猎物，是因为和他们除了身体的交换，不掺杂任何情感的杂质。被爱情折磨得疯疯颠颠、要死要活的人到处都是，这年头，只有孩子还相信爱情哪个脆弱的东西，反正除了初恋，我几乎就没有再爱过谁了。
我是个没有方向感的人，空虚和无聊成了生活的伤口，有时候，我也会抱怨自己不够积极不够进取的人生。“其实，这也很正常，假如生活没有伤口，爱情就不会显得完美和重要了。无度挥霍身体会让精神不健康，你需要一段实实在在的爱情来充实内心”。我的朋友像个哲人一样一本老正经的对我说。爱情？呵呵，那都是幼稚的人自欺欺人的自恋行为，爱情那么伟大神圣为什么不能永远呢？还不是和我的生活一样有毒且容易变质腐烂，那种地老天荒的爱情，不是神话，就是那些愚蠢的文人不负责任捏造出来的，几乎戕害了上下五千年的男男女女，我可能想死的时候才会需要吧。
朋友的嘴比我的生活还毒，没过多久我真的很低能的爱上了一个男人，而且是那种不可救药的暗恋。他是刚从剑桥留学回来的副总哲瀚，骄傲聪明有点小帅的那种男人，32岁，未婚，标准的单身贵族。是个适合我的理想对象。
第一次见面特别讨厌他骄傲自负的神情，不就是从英伦回来沾了一点剑桥的墨水，在下属面前有必要那么不可一世表现自己的优越感嘛？上司小声的嘀咕：“为什么不请哲总喝酒，你不想升职了？”心里很不屑但是不能明说，只对好心的上司笑了笑，坐着没动，听着同事们虚伪的恭维，感觉倒胃口。那么聪明的男人，难道就听不出来赞美背后的奉承吗？
企划部的这期企案由我负责，晚上被朋友拉到三里屯喝酒，回来忘记做企案的审核就传给执行部。第二天一早被叫到上司办公室，“有几个数字出了差错，被总栽发现。其实也不是什么大问题，但是总裁很生气，可能要降职，我们都替你求情，总栽一点面子都不给。你是怎么搞的？一个高层管理人员犯这样低级的错误。降职是次要，只损失点薪水而已，在业界很丢脸，涉及到你以后在公司的发展”。上司中序沉痛的的叹了口气，一副恨铁不成钢的样子。现在对上司说对不起明显多余，只有把负面影响最大限度控制在最小范围内，这样对自己对上司对企划部都有好处。
在电话里把朋友骂了个狗血喷头，然后硬着头皮给哲瀚发了个信息：“哲总，对不起，企案的数字校核出了点问题，能不能麻烦你在总裁面前替我求求情，不想因为我影响企划部的声誉，拜托了！”和哲瀚只是吃了一次饭见了几面而已，毕竟不熟，不知道会不会替我说话。
哲瀚用他办公室的座机打我电话的时候，我正在给几个客户谈下期企案的合同，只好把电话压了。回过去的时候他很忙，简单的说了经过就挂了，他也没有明确说什么。
周五又被叫到上司办公室，我想这下死定了，肯定得降职处分。心理已经作了最充分的准备，不就是一个破职位吗？实在不行就跳槽，凭自己的工作能力和聪明去其他公司也一样发展。上司的脸像冬天的太阳，他的笑容逐渐温暖了我那颗掉进冰窖的心，“你真是吉人天相，哲总帮了你的大忙，不但没有降职，还派你去东京参加一个短期管理培训。回家准备一下吧，明天坐九点航班。”
东京培训一直是很多同僚角逐的目标，培训回来后就意味着要升职加薪。心里很感激这个骄傲锐利的男人，随即给他发了条感谢的短信，他没有任何回复。
东京的女人和樱花一样温柔，典型的岛国女人，只知道低眉顺眼的服从丈夫，没有自我。晚上，我们去看艺妓的表演，感觉做日本男人真的很值。对自己的老婆吆三吼四、呼来唤去。尽管这样，他们对艺妓的态度则显得极度宽容，和艺妓平起平坐的切磋琴技棋艺，谈笑之间交流着亲密放纵情感。老婆是用来做保姆的，照顾全家的生活起居，外面的女人才是满足身心需求的尤物，家花那有野花香啊，符合男人猎艳的自然规则且世界通用。
我被调到行政部做主管，虽然没有明显升迁，但是是权利机构，并且经常和总裁、副总们打交道，有潜力升职，很多副总就是从行政部出来的。
行政部是个复杂的地方，都是人中之龙人中之凤，没有能力和背景的人在这里混不了多久就得滚蛋。比起企划部心理压力可想而知。第一天上班就被人盯上了，据说是靠自己一步一步打拼上来的，但是人品可不怎么样，功利心重，为了职位什么阴招都使得出来。我之所以被盯上，是因为上次参加的东京培训内定人员是她，后来由我顶了。所以，很不舒服，以为我是靠脸蛋或者身体顶了她的缺。在心里强烈的鄙视我，却又不得不把我当成她的对手和威胁。女人和女人天生都会相互嫉妒，不是嫉妒容貌就是职位。人格高尚如我的，可以自己开导自己化嫉妒为友谊和动力，但是，对于夏雨这种人来说无疑就是痛苦了。我的友谊在她眼里成了伪善和做秀，大家表面上维持着虚假的寒暄。我知道，无论我对她的友谊多么有诚意，她都会把我当敌人防备着。说实话，她这种门缝里看人的人我见得多了，多半工作能力一般，且心理阴暗，唯一长处就是勤奋。我根本没把她放在眼里，就那点猫腻也配做我的对手？再说我也不想争名夺利，太累！生命短暂如昙花，快乐至上。只是尊重她加上一点内疚，才会对她那么低调的，毕竟上次东京之行是我顶了她的指标。
公司每个月都会有一次高层聚会，通常也邀请各部门主管及家属参加。先是盛大的聚餐，然后是喝酒，唱歌、跳舞。平时不打照面的同僚都会出现。
喝完半杯红酒，打算离开这里去三里屯找个象样一点的男人陪我。原来的上司中序叫住了我：“九月，去陪哲总喝两杯，上次人家帮了你那么大的忙，去还个人情吧”。
很多同僚不停请哲瀚喝酒，回想他对我的帮助内心充满温暖。怕哲瀚招架不住，我把杯子拿过来想帮他代酒，不知道是想保全面子还是怜香惜玉，他用手拦住我，然后一饮而尽。他看上去有些许醉意，我忽然有点心疼。喧闹中我不停反省自己，为什么对他会有心疼的感觉？不是很反感他的骄傲和自负吗？难道仅仅是因为他曾经帮过我吗？还是自己对他产生感情了？我不由笑出声来，怎么会呢，我怎么可能对男人动感情呢。在我眼里，男人天生都是犯贱的动物，不值得我去付出感情。
我和哲瀚合唱了一首老歌《春光美》，这是我上初一时流行的歌曲，如今唱起来让人回忆起很多年少的往事。和他跳舞的时候感觉很紧张，有几次居然没有踩到乐点上。他不动声色的微笑让我很生气，在心里一个劲的骂自己笨蛋，不就是一个男人吗，有必要像个无知少女那样惊慌失措吗？
有个叫Lake的网友加我，和他聊着聊着就成了知心哥们儿，什么话都和他倒。
最近对夏雨越来越反感，已经不能在心里保持最初对她的尊重和理解了，这个庸俗卑鄙的女人居然在上司那里告我黑状。一个女人怎么会对名利看这么重？踩人家肩膀的时候不觉得心虚内疚吗？转念一想，她们这种人其实也蛮可怜，穷其一生追逐名利，除了不停算计别人，生活对她们已没有任何乐趣可言。
电脑右下角Lake的图标不停闪烁，“丫头，工作开心吗？”我飞快的回复：不开心，你不算计别人，别人却在背后算计你。“噢，是吗？谁还敢算计你呢？”一个姓夏的女同事，居然捏造事实在上司那里告我黑状。“是不是嫉妒你比她漂亮？”别在那里胡扯了，烦着呢！上班只想开开心心，不想和人争高低。Lake每次打字速度像蜗牛，半天才反应了一句；“何必为这样的女人生气呢？不去理会就是了，开开心心的过自己的生活。”电话进来了，我草草的回了句：这个我知道，不和你罗嗦了，我忙。
爱一个人爱得没有自我是危险的，没有欲望和追求的日子更危险。最近不知道为什么，特别痛恨、厌倦这该死的生活，没有波澜，还要不停往返重复。仔细分析不是心理出了问题，就是生活态度有问题，琢磨一下朋友的话更有道理，空虚无聊奢华堕落的生活并不能满足心灵的需要，难道我真的要找个人去谈场恋爱吗？多么幼稚可笑的想法，我打心眼里看不起自己。
手机响了，是阿晨的，一个刚毕业的帅小子。“九月，我想搬进你家和你一起生活。什么？我有些吃惊。“我要和你同居。”不行，绝对不行，我不习惯和别人一起生活。“我就在你门外，你看着办吧。”打开门，一束越南玫瑰出现在眼前，1米88的阿晨从背后将我圈在怀里，“亲爱的，这么久了，不想念我吗？”我板着脸：为什么要和我一起生活？“九月，你这个没心没肺的女人，我从一开始都说了我喜欢你，难道你以为我像你和其他男人那样游戏爱情游戏人生吗？”我在他怀里无语，心想：这下玩大了，这小子玩真的。可是，我不爱你、、、、、、我还想说服他。他打断我：“那没关系，我不需要你爱，你只给机会让我每天来爱你就可以了。”
有了阿晨，我的生活一下子有了规律。他说要帮我戒掉不良生活习惯。我暗自好笑，我又不吸毒，偶尔寂寞去“黑日”找点刺激，能有什么不良习惯。
阿晨在一家电子公司工作，每天下晚班都要求我回来吃他煮的饭，说自己做的饭菜健康有营养。有时候我加班他会等我很晚，我每次都说他犯贱，活该，好好的日子不过，非要跑过来吃苦。那小子总是似笑非笑的说：“只能怪我上辈子做了缺德的事，你这个没心肝的女人也要当心，别爱上我了，等你爱上我，我就洗牌走人，你怎么让我受伤我就怎么还给你。”呵！这小子和我一样变态。
夏雨被调到企划部做我以前的职位。终于可以松口气了。她要是再待一段时间我非得心肌梗塞不可。
晚上，我兴奋的给Lake发消息：老男人，（我一直这样称呼Lake，因为他资料上填写的是35岁。）那个讨厌的夏雨终于调走了，感觉办公室的空气都清新了许多。老男人这下打字很麻利：“丫头，祝贺你！这下没人盯你了感觉是不是很好呀。”嘿嘿，也司（yes）。我幸福的回了一句。阿晨递了一个削好的苹果，有意无意的问，这个老男人谁啊，和他聊起来就成了花痴。我白了他一眼，少管，我不管你你也别管我。阿晨呼的拿起外套往外面走。那里去？“去喝酒唱歌。”几点了？那小子吐了口烟圈，把食指放在嘴边，轻轻丢了两个字：“少管。”转身扬长而去。
春天刚过，我被公司提升为副总助理。我的办公室就在哲瀚的对面。
报到的哪天，哲瀚微笑的伸出手：祝贺你！合作愉快。这个男人的微笑天衣无缝，分不清是职业的还是真心的。谢谢哲总！感谢你的栽培，以后还请多关照。这话别人听起来很场面，但是，我却是真心实意的。心里暗自告戒自己，别爱上这个男人，办公室恋情有毒，副作用太大，不利于双方在工作上的发展和成长。
又到了高层聚餐的日子，哲瀚穿得很得体也很正式，青灰色高档西装配白衬衫，让他看上去稳重又有型。而我照旧我行我素，穿得很颓废，长发还用头巾包了起来。
很多男人请我跳舞，很累很烦，但是不好拒绝。很多同事都是以后可能要合作的对象。哲瀚也来凑热闹了。跳至门口听见他伏在耳边说：你累坏了，咱们悄悄去隔壁喝两杯吧。我笑着点头。这个聪明的男人，原来是来救我的。
在我们喝酒的时候，阿晨的电话来了。我起身去门外接电话：“九月，我在楼下车里等你，太晚，一个人回家不安全。”
哲瀚站起来时摇晃了两下：“我开车送你吧。”不知道为什么，那种心疼的感觉又来了。你不要紧吧？我担心的看着他。“没事，送你回家应该是没问题的。”谢谢哲总，改天吧。我婉拒了他的好意。其实心里很想让他送，只是不想让阿晨受伤。心里忽然一惊，什么时候开始顾及这小子的感受了。对他，向来是没有什么客气可讲的。看来，和一个不爱的原始动物生活久了，也会滋生出来一点人类的美好情感。
阿晨靠在车前的样子很迷人，他抱了抱我。“饿了吧，我带你去吃点东西。”不饿。我只想尽快离开这里，不想让哲瀚看见阿晨。但是心里却一直担心哲瀚喝酒开车会不会有问题。“那好吧，咱们回家。”阿晨回头看了我一眼。心神不宁的给哲瀚去了个电话：“哲总，你安全到家了吗？！“噢，到了，别担心，早些睡吧”。心里一块石头落地了，我一下高兴起来，感觉肚子好饿。去厨房发现阿晨已经在帮我热饭菜了。这小子边忙边问：哲总是男的还是女的？男的，曾经提携过我。“结婚没？有女朋友吗？”我一下火了：没结婚没女朋友，怎么了？你为什么总喜欢干涉我的生活。我干涉过你吗？！那小子嘴咧了咧：“那么敏感干么？看那个男人快让你神经了，有关心他的热情为什么不关心关心我。”我无语。切，我有吗？现如今有男人能让我变神经，那他还真是个神。我在心里不屑的思索着。
阿晨这小子最近经常回来比较晚，而且打扮也很花哨时尚，有点像韩国的那些男星。老实说这小子还真帅，身材又特别好，为什么我就对他不来电呢，我很纳闷。他脱衣服的程序简直有点暴力，衬衫只解两粒扣子，像脱体恤那样扯着衣领硬生生的从身上剥离出来，一身酒气的倒在床上一动不动。我用脚蹬他让他去洗澡，他一下揽住我的腰，把脸贴在我的后颈咕哝着：让我抱抱你，我亲爱的女人。他很少这么乖这么听话，我用手握住他的另一只手，十指相扣，我们就这样进入梦乡。
哲瀚今天穿了件米白色甲克，看上去很精神，给我们安排工作时我悄悄给他发了条短信：哲总，米白色很适合你的气质，你今天看上去很帅，建议你以后多穿暖色调衣服。他低头看简讯的时候嘴角漾起一丝笑意，抬头看了看我，我不动声色的装做什么都没发生。
阿晨从我衣柜里挑了一套很另类的衣服，又去零点美发做了个和服装很搭调的夸张发型，我看上去一下年轻了5岁，他硬拖着我去了一家叫卡门的酒吧。帮我点了杯布拉格的春天、爱尔兰冰激凌和我喜欢吃的甜点，亲了亲我就离开了。我以为他去卫生间，自顾自喝着果酒，不停吃东西。灯光突然打亮了，我不敢相信台上那个随意自信的帅小子就是阿晨，我有点吃惊有点兴奋，原来这小子折腾我半天就是为了看他唱歌，难怪最近总是把自己搞得像个艺人。
大家好！今晚我要把这首《爱总会再来》献给我最亲爱的女朋友九月，希望她能够永远开开心心快快乐乐！灯光师一下把灯打在我身上，全场爆满掌声和口哨声。我有点不知所措。阿晨深情的注视着我，唱得比曹诚模还好，这小子什么时候学会唱韩文歌曲了？看来自己是不够关心他，心底有一丝惭愧。
听见有很多女孩子高声叫喊着：北晨----爱你！北晨----爱你！很有节奏，和训练有素的拉拉队一样，这小子唱歌很受欢迎，还有这么多粉丝。一个漂亮的女孩子突然上前拥吻他，他好象习惯了这样的亲吻，什么反应都没有，场下又响起热烈的掌声和口哨。拿着麦他若无其事的看着我表白：亲爱的九月，我从未像爱你这样爱过某个女人，所以，请你珍惜这段感情，我可以对在场所有的人发誓，我不会像爱你这样再去爱第二个女人了。下面我把Tim的《我爱你》送给在座的每位，希望你们有情成眷属。周围全是热烈的掌声，惭愧和感动在我内心交织。
像突然发现珍宝的价值一样，我重新审视这小子对我的感情，发现自己这半年来太漠视他的存在了，他殷切的替我做每顿饭，对我深情的呵护和注视在我看来一钱不值，发现自己真的很冷酷，是什么时候开始变得这样无情和冷漠的？！“你在想什么？！这么深沉的九月可不像我的女人。”阿晨过来用热毛巾帮我擦脸，他总把我当孩子一样宠护。你让我很困惑！我一本正经的说。“哈哈，你这个什么都不在乎、心硬的女人，终于被我的表演打动了！”你原来是在耍我啊！我生气的提高嗓门。“即使生气的样子都这么迷人，我怎能不爱你呢。”他忽然把我抱起来，“你知道你在灯光下那种不知所措的样子有多可爱吗？我放下男人的自尊到你身边，就是为了能够天天看到你，拥抱你。你什么时候才能长心长肝啊。”
手机不停振动，是哲瀚的。低沉的声音：“在那里？”我看见阿晨的脸一下拉得老长，他闷声的走出去。在家里，呵呵，这么晚了怎么还不睡觉啊？显然这样的回答让他有点尴尬，事实是我也有点紧张，不知道和他说什么好。况且，阿晨已经生气了。“哦，我只是查岗，看你在干什么。”他半真半假的说。“好了，你早点休息吧。”电话挂掉，我拿着手机无语。恨自己在他面前太笨。他明明想见我，我却很笨拙的问他这么晚怎么不睡觉。这不是拒人千里吗？像他那样骄傲的男人怎么会不爱面子呢，我懊悔莫及。
阿晨出去整晚都没有回来，一早我坐在客厅等他。他衣衫不整的开门，洗澡。不搭理我。为什么一晚都不回家？我生气的质问。“你对我还会有生气的时候吗？”他讥讽的笑着。我呼的一下站起来：你是不是和女人鬼混去了？既然去了为什么还回来。说完自己也很惊讶，我怎么会说出这样不得体的话呢，明摆着自己是弱势嘛！他也很吃惊，但是马上就恢复了讥笑的表情，“你嫉妒了？你这样的女人也会嫉妒吗？”我克制着自己的愤怒，起身拿包去上班。他拦在门口，嚣张的看着我：“以后你再敢在我面前接那个男人的电话，我就像昨晚那样夜不归宿。天天和我一起睡觉，心里却想着那个男人，你这个心狠的女人，对我的伤害我要加倍还给你。”这小子的眼神像要杀人，我蛮狠的扫了他一眼，头也不回的走出家门，这是我们第一次争吵。
一路上我总在想自己为什么会对夜不归宿的阿晨生气，想来想去就只有一个答案，自己对这小子开始有了占有欲，即使不爱他也希望他专属我一个人，感觉自己很卑鄙，如此贪心。
窗台上那盆龙舌兰翠绿肥硕，我在盆内倒了一点清水，感觉自己的生活就像这盆蓬勃的龙舌兰，没有顾忌的生长，干净得无牵无挂。可是，这样的人生像话吗？都28岁的女人了，为什么就不能像个正常人那样恋爱、结婚、生子呢？为什么我的人生就这样与众不同呢？
替哲瀚处理了很多文件，回到家已经是凌晨一点多了。
阿晨靠在沙发上睡着了，电视却开着。我关掉电视，拿了条毯子轻轻盖在他身上。孩子一样的酣睡，令我忍不住用手指去触摸他的额头和浓密的头发。他一下醒了，我赶紧把手缩了回来，转身离开。手臂忽然被他抓住：“为什么回来这么晚？是不是和那个男人约会去了？”又来了，我生气的甩掉他的手，懒得理他。不想再和他吵架了。浴室的门被打开，阿晨沉默的看着我，一副要把我吃掉的样子。你可不可以出去让我安静的把澡洗完？“你这个女人，为什么心比铁还硬？看不到我对你的感情吗？那个男人就那么好吗？”无聊！我和哲瀚之间什么关系都没有，别在这里发神经了。再说，即使有什么也和你无关。我们只是同居关系，大家都是自由的。“那早上为什么会对我发脾气？你不是不在乎我吗？为什么会嫉妒？我昨天和一群男人在酒吧呆了一宿，除了你，没有那个女人我会正眼看一眼的。”我无语，楞在那里。阿晨忽然走过来抱住我亲吻，喷头的热水顺着他的黑色体恤和牛仔裤淋了下来，在激烈的挣扎中，嘴唇被他的牙齿弄破了，我疼得吸了口气。他停了下来，随继低头轻吮我唇上的血液，丝丝咸腥在唇舌之间传递、荡漾。为什么会喜欢这样暴力的亲吻？这个小我好几岁的男人为什么总能让我充分燃烧自己的激情？难道除了占有，就没有别的感情了吗？忽然想起哲瀚微醉令人心疼的样子、、、、、、有点头晕，不想把这些问题想得很清楚。不能去爱任何人，爱了就会像阿晨这样变成一个乞讨者。
哲瀚从澳洲回来给我带了瓶“海洋之恋”。水蓝色的液体，流转着海洋般清新的气息，就像一段简洁干净的爱情。我喜欢这种简洁的香味。
“最近换香水了？”阿晨把头埋在我肩上用鼻子嗅着。这臭小子的鼻子和他的心一样敏感。“我还是觉得香奈尔比较有女人味。这个味道太简单了，像男人用的，还是用我送你的那瓶吧。”我笑了笑，不语。这是哲瀚送我的礼物。我不能说，说了怕他和我闹别扭。
LaKe一上线就对我说：“丫头，你心里那个男人最近进展如何？”
呵呵，老样子。知道我为什么没有靠近他吗？我怕我自己先背叛这段感情。因为我知道自己有这方面的毛病。我也怕我们相互得到后就不再相爱。我罗罗嗦嗦的打了一行字。
“傻丫头，身心交付的爱才是完整的。柏拉图的爱情只会给你带来折磨和伤害。”LaKe用过来人的口吻教训我。
确切的说我也不知道该怎么办。放又放不下，又不想让自己陷进去。就这样不动声色的耗着也许是最好的状态。
“那就放弃他，喜欢我吧。”LaKe半真半假的说。
乘早死了这条心，我不会让自己爱上任何男人的，那个男人也许是暂时的迷惑，过段时间就会好的。
“你真是个挠人心的丫头！”LaKe不再发表任何意见了。
阿晨从超市又捣腾一大包东西回家。全是我喜欢吃的。搂着他的脖子踮脚亲他。那小子把头扭一边，“少来这一套，你只有在我给你做好吃的时候才会良心发现。”哈哈！我开心的笑着。发现明星般的北晨拎着那包掺杂鱼肉和蔬菜的食品袋实在很不搭调。心生一丝内疚。这样时尚耀眼的帅男人，整天却围着一个女人柴米油烟酱醋茶的转。爱情真的这样伟大和重要吗？让一个男人义无返顾的舍弃自由和自我。有些感动。轻轻走过去，把脸贴在他的背上。阿晨正在往冰箱放东西，突然停下来扭过头：“是在愧疚还是在撒娇呢？等我的第一张唱片出来你要亲自做顿饭我吃。”正想说什么，有人敲门。是阿晨签约的唱片公司送钢琴过来。
秋天的风，轻轻掀动窗帘。书房那边传来南斯拉夫民歌《深深的海洋》优美、深情的旋律。我关掉电脑，靠在门上静静聆听。第一次发现阿晨的手指竟是这样修长、好看。俊美的背影仿佛一尊优雅的雕像，我不自禁的靠近他，和他一起沉醉。为什么要对哲瀚心存依恋呢。阿晨那一点比不上他？感觉自己是有些犯贱。这样完美的男人不珍惜，却迷恋一个和自己不相干的男人。
那小子的电话响了，听见有女孩激烈的哭声。阿晨拿了外套就向门外冲。不知道为什么，我心里忽然涌起莫名的失落感。
那小子和那个女孩是什么关系？她为什么在电话里对着那小子哭？这些问题纠缠得我很心烦。我知道自己的老毛病又犯了，每次我心烦或者不快乐的时候就会来这里。
黑日酒吧都是些衣冠楚楚、生活颓废的男女。有干净俊雅的男孩过来搭讪。是个有些害羞的年轻画家。我去了他的画室。颜料和画布收拾得很整齐，不像那些不修边幅的画家，画室乱得一团糟。画布上有很多细碎的白花，和一些很意象的女人的身体，也有翻滚奔腾的海水。一个和我一样内心孤独、不需要爱情的男人。
我们在有着蝴蝶兰的壁画前交换着深深的失落和热烈的寂寞。蝴蝶兰蓝得眩目，有种极度夸张和妖娆的美。我闭上双眼，内心交替出现哲瀚和北晨的面孔、、、、、、“你有点走神。”画家吻着我的后背。
从画室出来已经是凌晨三点。开门，脱外套，扔包，我像个泄气的皮球在黑暗中发呆。灯忽然亮了，我吓了一跳。那小子不知道什么时候回来的，我以为他会夜不归宿。
他一把将我从沙发上拖了起来，“你去了那里？”几乎是咬着牙说的。我用力挣扎着，他的双手像钳子一样，并且继续在用力。你少管！我不管你，你最好也不管我。“你是不是又犯病了？”他脸上因为痛苦已经扭曲变形。想起他出门时不顾一切的表情就来气。是的，和一个男孩去了他的画室，怎样？我挑恤的看着那张愤怒的面孔。脸上忽然重重的挨了一巴掌，“你这个没心肺的女人，为什么要这样伤人？碾碎别人的心你很开心吗？”我的火一下窜了上来，从来就没有人敢扇过我耳光，这小子凭什么？造成这一切的不正是他吗。我发疯般的冲上前撕打他，眼泪已经不争气的奔流着：你那么在乎我为什么把我一个人丢家里？这还不是你害的。你能到那个女孩那里，我为什么就不能去画家那里？
我不知道自己还说了些什么疯话，反正失去理智，什么风度，修养、形象全他妈的见鬼去吧。那小子站在那里不还手，这令我更生气。他几次都想拥抱我被我踢开。我不知道自己为什么会那么生气。北晨的白底蓝花衬衫已经被我扯破，胸口有几条深深的抓痕正向外渗着血。手脚打累了打麻了我才平静下来。
和北晨打架时太用力，以致早上上班，浑身酸痛。感觉自己实在滑稽！居然和北晨打架。平生第一次和人动粗。我这是怎么了？为了一个没有感觉的男人居然动手打架，这那里还像个女人？我深深的懊悔。
“今天心情好象不太好，有心事吗？”哲瀚边收拾文件边问我。抬头看了一眼这个令我迷乱的男人，不知道该说些什么，在他面前似乎总有点语障。没休息好。我搪塞着。“今天晚上我们一起吃饭吧？”他征询的看着我。反正心情不好，正好有个人来安慰一下，何况是自己暗恋的男人，想一想那小子我就来气。好的。我夹着文件没有表情的走出会议室。
开车回家换了套晚礼服。阿晨没在家。想起平时他在厨房忙进忙出给我做饭的样子，忽然感觉心里空落落的。其实换礼服是自己给自己的借口，就想看看他在不在家，是不是还在伤心。
“你今天真美！”哲瀚眼里有由衷的欣赏。他起身帮我挪了挪椅子。这个男人的风度和气质总是那么好。居然穿了我曾经建议的米白色西装和粉红衬衫。
我要了杯果酒，他喝白酒。我们聊了很多，他比平时表现得更体贴。大概是酒精的作用，哲瀚兴致很高，吃完饭非要带我去参加他朋友的一个私人聚会。
第一次接触他的朋友圈子。都是些绅士淑女。庆幸自己穿了得体的墨绿色礼服，平素颓废前卫的妆扮肯定不适合这个场合。
我和哲瀚随着起伏的音乐跳起了狐步舞。我们配合默契。四目相对，彼此都好像生出朦胧爱意。我刻意把头扭向一边不去看他。他的手从后背滑向腰际，并用力揽紧我。有几次，我们的身体几乎贴在一起。我怔怔的看他，他却装出很不经意的样子，眼睛看着前方。
他拖着我的手和朋友寒暄，敬酒。唱歌的时候，他已经很大方很自然的开始揽我的腰了。我闻到他口中的酒味，那种液体发酵后合着他身体的味道特别好闻，和阿晨的有些相似，都是一种纯粹的男人的味道。“你是今天晚上最美的女人！我的那些朋友都要我把你介绍给他们呢。你是我的，我不会把你转让给任何人。”听着他甜蜜的耳语我开心的笑了。在他的拥抱里，我有彻底被征服的感觉。
我开着车，按照哲瀚所说地址送他回家。他已经被他的那帮朋友罐醉了。扶哲瀚上床的时候不小心一起倒在床上，我像偷了别人东西一样非常窘迫，挣扎着想要坐起来。哲瀚就是不肯松手，“你真可爱。居然还害羞。”他的嘴唇已经触到我的额头、脸颊。在快要靠近双唇的时候我迅速推开他。不想在他醉酒的时候和他发生什么。显然他很意外，怔怔的楞在那里，眉眼之间有些许郁闷和困惑。“难道你不喜欢我吗？”
我把水倒好放在床边茶几上，我不想在你喝醉的时候把身心交付给你。记得喝水。我头也不回的走出房门，生怕自己会改变主意。我可以想象哲瀚沮丧失落的样子。其实，很渴望靠近他温暖的身体。只是还没有准备好，我需要些时间来整理自己的情绪。
家里的灯还亮着。阿晨一定在等我。掏钥匙的时候门忽然被打开，这小子果然在等我。早上走的时候因为负气，因为不好意思，彼此都没有说话。紫色的薄毛衫很适合他的肤色和气质。他看上去越来越像韩国混血男星丹尼儿了。我有些怀疑，唱片公司是不是要把这个东北俊小子打造成偶像派歌星，而忽略他唱歌的实力。
“你这个女人真毒！老公被毒打没有电话信息不说，还这么晚回家。”我想笑，却被他一把揽在怀里。
“穿这么性感艳丽的衣服又在勾引谁？”他边吻边说。一只手已经在解我的衣服了。电视音量被他调得很大，地板上凌乱的散落着我们的衣服，丝袜、西裤和皮带、、、、、、
那个在电话里哭泣的女孩是谁？枕在阿晨的臂弯里我不甘心的问。“呵呵，你真是个傻女人，嫉妒了？她是我一哥们的女朋友，被我那哥们蹬了，想寻短见。人命关天，你说，我能不急吗？后来好说歹说总算劝住，他们现在合好了。以后不要一生气就跑那鬼地方去堕落。我不喜欢你再过那种不健康的生活，不然，我真的很伤心。我想和你一起生活一辈子呢。”原来这样啊，妈的，害我和你打架。我忍不住冒了句脏话出来。“哈哈！”阿晨突然开怀大笑：“你不知道你母老虎的样子多么可笑！好玩极了，我从来没见过修养像你这么烂的女人。”说完捧住我的脸一通狂吻：“我真是爱死你了！宝贝。”
哲瀚好象真的生气了。我送日程表和合同计划时，他脸板着，一直埋头看文件。偶然抬头看我也是冷冷的眼神。和昨晚热情的哲瀚判若两人。
我端了咖啡和水果走进哲瀚的办公室。吃水果了，哲总。我剥好一只香蕉递给他。他仍然板着脸，不理睬我。一个大男人还在女人面前撒娇。再不吃我就马上辞职。让你撒娇的机会都没有。我半开玩笑的威胁他。
他无奈的叹了口气，看了我一眼，接过香蕉：“真拿你没办法，作为补偿，你得请我去吃猪肉炖粉条”。
呵呵，一个老总，要求居然低得这样可怜。我好笑的走出办公室。感觉他像个单纯的孩子。
阿晨的第一张唱片出来了，销量很好。传媒和海报上尽是他帅帅的面孔和酷酷的表情，女人谁见谁动心。新丝路模特公司也邀他加盟。整个北京城没有不知道他名字的。他的事业蒸蒸日上，随之我们的争吵也频繁升级。以前吵架是他嫉妒我的三心二意，现在吵架是因为我严重缺乏安全感，每天都会有女歌迷骚扰。这令我们几乎无法正常生活，再加上对哲瀚戒不掉的奇特的迷恋。我的脾气越来越坏，已经陷入一种病态，他每次接电话，只要是女人的声音我就会嫉妒、过敏，不是和他争吵就是打闹。我已经越来越像个村野悍妇，或者说是越来越离不开他了。为此，除了必要的宣传、应酬外，他几乎都在身边陪我。他很心疼我的这种变态，尽一切可能包容我。我并不满足，仍旧怀疑他在外面有其他女人。搞得彼此身心疲倦，狼狈不堪。我决定和他分手。再继续下去我会崩溃的，非进疯人院不可。
阿晨流泪了，他坚决不同意我和他分手。紧紧抱住我：“我们还是回到以前那种生活状态，不去当这个什么狗屁歌星，每天做好饭等你回来。”我知道那是不可能的，生活不能复制，过去了就过去了，只能不停刷新，丢失的时间将永远留存在记忆里。即便阿晨愿意放弃我也不愿意，我不想毁了他本应辉煌的人生，更不想被那个男人所左右。自由永远是我最好的爱人。
刚分手的那段时间，彼此都很悲伤且不习惯。无法忍受痛苦的时候又情不自禁的在一起。这样断断续续、分分合合用了近半年才真正分开。因为阿晨要到海南训练5个月。然后参加新丝路超模大赛。我正好利用这段时间和他彻底决裂。
临走的前一晚，阿晨抱着我没有合眼。早上起床的时候看见他的眼睛红红的，很舍不得我的样子。感觉很心酸。唉，这该死的爱情。
阿晨每晚都会给我电话，一聊就是一个多小时，直到我困顿得不想言语。有时会让我听海水涨潮的声音，有时候握着电话会突然沉默。我猜他一定在流泪，他是个很克制的男人。他说回来还要继续和我生活，并且一直等我改变心意嫁给他。
我知道我们已经完全不再有可能谈到婚嫁了，从他被唱片公司签约的那一刻起。不想一辈子活在那些歌迷的阴影下，何况我根本就没打算嫁人，即使哲瀚向我求婚，我也不会答应。再怎么喜欢他，也没有想过要去占有他的一生。好的爱情只要半年、一年就已足够，继续下去就会陈旧变质，直至死亡。婚姻也一样，之所以没有解体，是因为有孩子在微妙的维系着。再深的爱情三年后都会变成亲情。我太了解生活和人性了，了解到接近冷酷的地步，红尘已被看破，人生注定绝望。因此，我经常会有厌世的想法。一个人，尝尽生活所有快乐，未来就会变得没有希望。所谓有所追求有所希望的人生，其实就是为了给自己找一个坚持活下去的理由。
阿晨不在身边，我的生活重又变得没有节制和随意起来。我开始惧怕寂寞，甚至多了点心灰意冷的感觉。我经常会想念他的身体和他做的饭菜。我确信，在和他同居的日子里，我是真的爱过北晨。只是当时不觉得。
“黑日”仍然是我经常要去的地方，那里依旧穿梭着各色男女。然而，我的感官已经变得麻木迟钝，我想，除了北晨，我对任何身体都不再有渴望。我感觉自己的身体已经随着阿晨的远行逐渐死去。
我不知道爱哲瀚多一些还是爱阿晨多一些。在给哲瀚汇报企案进度经常不自觉的想起阿晨，和阿晨在一起的时候又特别想念哲瀚。我想，我的心理是真的出了问题。像我这种视爱情为粪土、冷漠的女人，竟然会同时疯狂的爱上两个男人。不同的是，一个是灵魂之爱，一个是身体之爱。这种身心合一的爱情应该只对一个人发生才算正常，然而，我的爱像我的生活一样混乱迷惑，灵肉之爱早已不知不觉之间撕裂成两半，一半给了哲瀚，一半给了北晨。
我鄙视自己的妥协和不坚定。我本应该拒绝这两个男人的感情的，但是，我没有做到，并且深深沦陷和沉迷。
我开始刻意疏离哲瀚。好不容易和阿晨分开，不能再让哲瀚的爱情把自己彻底俘虏了。那样，我这个女人也太没有价值了。我告戒自己。
“最近好象对我有点冷，我想知道原因。”只剩我们两人的时候哲瀚突然问我。抬头仔细打量他，心忽然突突乱跳，这个男人是如此的亲切生动，锐利而温情的眼神令我目眩，我有点迷乱，定了定神：我不觉得是冷，你多心了，哲总。我感觉自己很虚伪。“你为什么不直接说你很爱我？为什么要自己骗自己？你以前不是这样的。”哲瀚有点哚哚逼人。顿了顿又加了一句：“我们单独在一起的时候不要叫我哲总，难道我没有名字吗？”
我合上文件夹，不理会他的发作，边收拾东西边轻淡的说：每个人都有自己的生活方式，我只想根据自己的心情、喜好、惯性来生活，感情这东西太廉价太靠不住了，你这么聪明的人不会还相信这些飘渺的东西吧，不管怎样，我们之间并没有发生什么。对你，除了友谊和感激，没有其他的情感。
“你这个玩世不恭的女人，生活中难道就没有你珍视的东西吗？如果这个世界上没有爱情，我们的生命和虫有什么区别。爱情在你眼里就是这样的轻贱吗？那生活中还有什么是最重要的？你如此漠视、侮辱我们之间的感情，我会让你为今天的话付出代价的。”他冷冷的看了我一眼，转身离开。
我忽然很伤心。阿晨经常说我是个无情的女人，这个令我深爱的男人却说我是个玩世不恭的女人，难道我真是这样不可救药吗？如果爱情都不重要了，那么这个世界上还有什么值得可珍惜的呢？一个只知道工作和吃睡的人活着的确没什么意义，我不就是这样的人吗？我认为他的话很有道理。伤心归伤心，即便是这样，我还是要逃避他的爱情。我不能被一个男人所左右，再说，爱情到最后不都是一个结果------伤害吗？我会小心把自己包裹起来，不让任何人伤害自己。
我和哲瀚除了工作接触，不再有多余的语言交流。我们就像两个最熟悉的陌生人，彼此想念彼此排斥。这种感觉只有我们自己心里清楚。尽管别扭，我还是隐忍着自己对他的感情，我不想让自己再次陷入爱情。而此时，公司上下正面临一次重大人事变动。原任总裁查尔斯要回英国总部，他的位置由哲瀚直接接替。这也是我们预料之中的事情。像哲瀚这样聪明优秀的男人迟早是要接替这个位置的，由衷的替他感到高兴。想发条短信祝贺他，想来想去还是算了。此时祝贺的短信对他而言怕是已经成了灾难吧，仅回复短信就够他受的。
悄悄在心里松了口气。终于可以不用再整天面对他了，内心的煎熬也应该减轻许多吧。
上任的第一天，哲瀚首先公布了人事调整结果。我和以前的上司中序同时升为副总。办公室仍然在他对面。我很惊讶，不知道他葫芦里卖的到底是什么药。
推开办公室，哲瀚看了我一眼，重又低头看文件。“有事吗？”他没有看我。哲总，感谢你的提拨，我想留在11楼，我认为我比较适合那个岗位。哲瀚抬起头冷冷的看着我：“职位是根据个人工作能力和绩效来设置的，请你别把私人感情扯进来，这并不是我个人的决定，是经过慎重商讨定的。请你服从安排，好好工作。”
我闷闷的从他办公室出来，心里说不清是什么感受，明明就是他个人霸道的决定，看来这个男人是铁了心要折磨我。
高层聚会对我来说总是热烈而寂寥。所不同的是，哲瀚调整了一下规则，除了高层，参加对象延展到写字楼所有工作人员。打破阶层聚会，获取威信和拥戴。聪明的男人做事就是精明，细微的环节都考虑到了。
我把自己打扮得时尚旖旎。放松的衣服也只有在这样的场合里才有机会穿，心里早已厌倦了平时刻板做作的职业女装。
哲瀚身边围聚了很多集团男女。我故意在离他们很远的地方，自顾自的喝着冰水。不停的被刚参加工作的下属邀舞。
看见哲瀚端着酒杯走过来，赶紧转过身，心又开始乱跳起来。“祝贺你！林总。可以赏光吗？”虚伪！我在心里嘀咕着。
和他起舞的时候全场逐渐安静下来，很多人用手随音乐打着节拍。很久没有如此贴近的接触了，两手相握的时候居然有过电的感觉。尽管这样，我表情还是比较严肃，故意不去看他的脸。哲瀚用力搂了搂我的腰，不动声色的在我耳边说道：“你的身体好僵硬，把脸板给谁看？你深具亲和力的微笑那里去了，想让下属知道我们有私情吗？我白了他一眼，不得不虚伪的笑了起来。我看见他嘴角漾起一丝坏笑。
一些年轻有心计的女孩不停请哲瀚共舞，看他和她们谈笑风声的样子心里很失落。快步走向电梯，“黑日”永远是我疗伤的地方。我知道自己又犯病了，阿晨不在身边，这是我唯一可去的地方。噢，阿晨！想起他心似被针扎一样疼痛。这小子离开我后能过得好吗。
车刚发动就见哲瀚敲玻璃，摇下车窗沉默的望着他，他似笑非笑的说：我从来没有拜访过你的家，今天顺道参观参观。说完拉开车门坐了进来。
“这么温暖的家，今晚我就在这里留宿了。”哲瀚把外套扔沙发上，一把将领带扯了下来。感觉就像是在自己的家一样。我看着他的脸，以为自己听错了。“楞在那里做什么。快点冲咖啡啊，我口好干。”“你的百合快谢了，明天我买束送你。”他不停和我说话，我一直沉默着。我想今晚假如真的和他发生什么，那也是天意。因为，我正在努力的抗拒他的温情和诱惑。放了首维塔斯的《永恒之吻》。这是阿晨买的唱片，他说让我感受一下世界上最飙的男高音维塔斯的天籁歌喉。但是，我始终感觉他的高音太过华丽，有时候飙得像女声。过分精致的长相也有点看不顺眼，男人就是男人，长一张女人的脂粉脸，怀疑有同志倾向。阿晨说我不懂音乐，还特别会糟鄙人。
“你今晚一直很安静。过来挨着我坐会。”他拉着我的一只手，我轻轻挣脱：我去帮你拿干净被子吧。“我就睡你睡过的被子。”我不理他向卧室走去。“你为什么总躲着我？”他拦在柜门前，锐利的眼神令我紧张，我把头低了下来，不去看他的眼睛，呼吸也变得急促：我、、、、、我不躲着你会疯掉的。“既然这样为什么还要逃避？喜欢就是喜欢，为什么非要压抑自己？”我痛苦的看了他一眼：我不想被你吸引，因为我不想爱上任何男人，不想为了爱变成一个乞讨者。也担心我们爱了以后会慢慢的不再相爱，我很怕这样的结果。感觉自己的眼泪就要流出来了，爱情这样折磨人，为什么还会有那么多傻瓜义无返顾的前赴后继，就像飞蛾扑火一样。
他的吻滚烫窒息。眼泪和委屈在他的拥抱里幸福溶化。我们不停说话，整晚都没有睡意。
早上开机的时候阿晨的信息一条一条进来了。尽是些“为什么关机？你生病了吗？担心死了？”之类的话。我给他回了条短信：放心！死不了，手机没电自动关机。你自己照顾好自己。
哲瀚下飞机就给了我一个电话，约我到建国门万豪酒店吃晚饭。我开车去首都国际机场接他。这段时间都忙于工作，好久没有单独约会了，内心非常渴望早点见到他。
想死你了，坏男人。英国就那么好吗？这么久才回来。我把头贴在他胸口撒着娇。他从包里拿出一个精致的首饰盒，“送给你的，打开看看。”一条镶满流苏钻石穗的铂金项链呈现眼前，它的华美和精湛的镶嵌工艺令拥有很多珠宝首饰的我也惊叹不已。这个男人的审美真的是无可挑剔。
吃完饭，哲瀚忽然很严肃的对我说：“九月，我们之间的游戏到此结束。我对自己征服过的人很容易厌倦。唯一不同的是，你是我所征服的女人中，花费时间是最长的一个。除此之外，我们仍然是朋友。”有那么几秒钟，我的脑子一片空白。为什么现在才告诉我是个游戏？我把他送我的首饰盒甩给他，愤怒的向门口走去。走到台阶感觉还是很生气，我又走了回来，捧着他的脸开始狠命亲吻，然后看着他：该还给你的都给你了。哲瀚沉默着，眼神很复杂。感觉口里有咸味，我知道自己的嘴唇又破皮了，擦了擦嘴角，看了他一眼，我转身离开。
妈的！什么游戏什么爱情统统见鬼去吧，这该死的生活。我在心里诅咒着。悲伤和眼泪让我丧失气力。林九月，你真是可耻，游戏了半生，到头来还是被别人游戏了。我替自己悲哀。
我和Lake做最后的交流：老男人，我要到很远的地方去了，谢谢你一直陪着我，生命的最后时刻就只剩下你可以说话。呵呵，你多保重！LaKe很快回复：“丫头，你刚才说的是什么意思？我有些听不懂。”我的意思就是我要结束自己的生命。“你不再爱你的那个男人了？”不珍惜我的男人我要让他在心里死掉，决不把对他的爱带到另一个世界。“假如我是那个男人，并且一直在心里深深的爱着你，你还会结束生命吗？”我已经感觉到Lake的急迫和紧张了。哈哈。老男人，别做无谓徒劳，我已经深深厌倦这没有希望、没有梦想的生活了，很早就开始厌倦了。对不起！给我们的友谊留下伤口。对我来说是解脱和快乐，相信我！
我给阿晨发了条短信：亲爱的阿晨，我曾经真的爱过你，这是后来才知道的，好好为自己的生活和梦想奋斗吧。忘掉我这个没心没肺的女人。
手机响了，是哲瀚的。真滑稽，在这个时候给我电话。我摁断电话。电话又进来了。接通传来他急速的声音：“亲爱的，我错了。和你一直聊天的那个LaKe是我，刚开始帮你，接近你是因为想征服你，因为你太骄傲了，从来不把男人放在眼里。伤害你以后，才知道自己的心有多么疼痛。我无法忘记你擦嘴角鲜血时的那种神情。原谅我！我真的很爱你！我们重新开始吧，求你不要把我一个人扔在这个世界上。”哲瀚几乎哭出声来。我挂断电话，把手机抛向闪烁的夜空。
呵呵，我终于还是赢了，我赢了哲瀚的后半生。我们用生命和漫长的思念交换了这场爱情。这是我们相爱所必须付出的代价。我要让这段爱情永远留有冷酷、悲伤的香味。
再见，亲爱的哲瀚！再见，亲爱的北晨！
我闭上眼睛，以飞翔的姿势，从17层豪宅快乐起跳……
