（一）连恐高症都一往情深
她在飞机起飞的时候，大哭起来了。漂亮的空姐温声询问小姐需要什么帮助吗，她没有止住哭，说没什么我恐高而已。这是她后来告诉我的。
她离开的时候没有让我去送，毕竟，她最需要的是相迎而不是相送。她拍拍我的头说乖。两个相爱的人，在爱情的最后变成了两只受冻的刺猬，想温暖，然后靠近，然后相互伤害。必须要有一个人远走，保全彼此，路过机票代售点的时候，她进去买了十月的最后的特价票。我也不经意地看了一下滚动的电子票价牌，到某个地方的票价很情深，只要520。突然想起那句戏文：情不知所起，一往情深。可是，谁的一往情深在谁的那里。
于某些人而言，某些情人不懂得说情话，也不懂得表情意，或许也做不出情深似海的举动。假他人时却有许多的蜜语甜言。我也想不明白。她说，真心总会让人迷茫吧，假意总能游刃有余，一个有顾虑，一个没后患。倘若只剩下纠缠，什么都是不能继续太久的。嗯，倘若只剩下痛苦地纠缠，还不如轻松地游走。她把他逼走了。她也走了。
她也有给他写过情书，是一句歌词：我还是深深地深深地爱着你，是爱情的友情的都可以。可惜，他好像没有看到。然后，我也不知道那封只有一句歌词的情书去了哪里。那，应该是唯一的一次，也应该是最后的一次的情书吧。坦诚，需要多大的勇气；而坦诚相见，需要多大的运气。
田园将芜了，君仍未欲归。那，应该就是答案了吧。他并不留恋。有些故事，有些话，是说给别人听的，也是说给自己听的。
十一月，或许会有阳光明媚的好天气，在立冬之后。她说，买咖啡色的毛线吧，织一条长长长长的围巾。她说，如果没有人要你的围巾，我就帮你把它从南京的长江大桥上，把它扔下去。她说，冬天就要来了，怎么五年已经过去了呢。她说，为什么温暖别人和被别人温暖都还只是冬天里的愿望。那个时候，她好像在买苹果。
（二）写一封情书给自己
亲爱的傻瓜，
不是手机有问题，是你的心有问题。你紧张地不断查看手机，它却毫无反应，你以为是没电了，信号不好，欠费了。可是，亲爱的傻瓜，那都是你慰藉的想法。
午夜了，你说睡不着，起来抽根烟，之后却更清醒，只好去玩游戏。早上的闹钟仍然是七点十分，你很清醒，却不愿意清醒，把课翘掉继续昏睡，一样地辗转难眠，反反复复。
亲爱的傻瓜，你可以摆弄的东西那么多，能够折腾的东西也那么多，想法也那么多，落寞怎么也那么多。你第一次跟我哭，那是很多很多年前的事了吧，时间久远到我无法记起了。你偷偷地和我说，再也不相信他们了。嗯，世界上的人唯利是图的那么多，阴险狡诈的也那么多，心怀叵测的也那么多，如果还是好小孩，就一定会受到伤害的，所以你也努力地做一个坏人。
亲爱的，十一那天我想约你，和你一起去剪头发。你看，我们的头发都那么长了，两年的所有都纠结到那么长了。我想和你去剪头发，进店里坐下，淡定地说“随便剪”。然后，再能看到那么长的头发的时候，就会是往下数的第三个年头了，那个时候，我们已经24岁了，离25岁还差那么点点点点了。25岁，我还是会和你在一起吧，你哭的时候给你温暖，难过的时候一起发呆，想念的时候一起逛街，总之，一直陪着你。
南宁开始有些凉了，可是还没有到冬天。你的咳嗽好像要好了吧，已经很多天了呢。八宝糖还剩下最后一颗，亲爱的傻瓜，吃完以后，我们就再也不要买了。你又把耳坠落下了，明天开始，出门的时候记得一定要戴上。嗯，一路顺风。沿途的风景你从来没有认真地从始至终地看过，这一次不要再错过。
我特地选一个明朗的信纸，叫“花语美梦”。如果是梦，不管是否美好，都应该清醒了。如果是现实，不管是否丑恶，也应该捱过了。
亲爱的，我回家了会吃很多很多的红枣，把你的那份也吃了，这样你就不会再留恋什么什么。我们就可以洒脱地去剪一个漂亮的短发了。
亲爱的傻瓜，天气凉凉的，我想拥抱你。
亲爱的傻瓜，我想帮你好好爱你。
（三）空间皮肤用“罂粟花田”
一个人到底有没有第六感呢？如果真的有第六感，那多可怕。明明没有看到的事，就凭着敏锐的感觉而为之疼痛不安，又害怕真的揭晓出与感觉相同的真相。谎言大抵都出于善意，只是真相的残忍让善意不能如愿以偿，以致后来想忽略感觉盲目自欺下去都不能。清醒得令人作呕。
“25”，是什么意思呢？我大概可能猜得出来吧，简单得只用点点直觉就可以猜出来。不属于我的
“25”，或许还有更多的数字，那些我不能猜测的“26”、“27”、“28”……我疲惫于这样那样的猜测，甚至，没有任何欲望再去知道这样那样的不美丽。
有人对着我假假地笑，好像正在看着我，其实是对着远方。我礼貌地回以假假的笑，一样地看向远方。对于虚假的应承，我似乎已经得心应手，不知道应该感谢哪些人。就想起《八面玲珑的申小姐》里头一个场景：路人男跟路人女说分手，路人女抓狂了，路人男恐慌地说“你本来不是这样的，你应该是温柔贤惠宽容大方……”，话还没完，喝醉的申小姐就一个托盘砸了过去，嘶吼状“那还不是因为你们男人喜欢”。
“很是搞笑。”她看到这个片段的时候，和我说。
吃完烧烤回来，喝了杯夏桑菊。嗯，夏桑菊。想不起来有多久没喝过这东西了，一如也想不起来当初为什么会有人被叫做夏桑菊。时过境迁之后，再怎么也不能拼凑出当初的模样。原来一个人改变，记忆也会改变的。
她的QQ空间皮肤的名字是“罂粟花田”，我甚是迷恋，可能是因为它的红。
阿门。
（四）此信不寄出
“请/不要灰心/你也会有人妒忌”。这是王菲的歌。
那天我去见Lucy，本来以为还会见到她漂亮的卷长发，没想到是利落的短发。很休闲的装扮，和我印象中的模样又有了些些的变化，可是还是“很强悍”的Lucy。懂得自己需要什么，能够坚持，依然漂亮。
很多天以来的狂躁和不安在去的路上都吐在了路边。堵车很厉害的那段，看着长长长长的车龙，竟然没有更绝望，只是安详。后来，Lucy问我，恐高症是怎样的呢？我回答得语无伦次。因为，我惶恐地发觉，这一段的状态就是站在高处是的恐惧状态，我害怕得想哭。可是，Lucy，见到你的时候，莫名地想更坚强起来，不准哭，不敢哭。
后来我给某兽发短信问是不是还在民大。他说回安吉了，其实很想我。我就说那你继续想我吧，我很缺人想的。他又开始“教授”了：明明就是向日葵还要假装罂粟花。我告诉他，我找不到太阳。我本来也算处在温室吧，然后被搬到室外，可是却怎么找也找不到太阳了。明明，就是在野外，却怎么也找不到太阳。
我很想琳琳，打电话过去却是机械女声说“已停机”。然后挨个打了很多很多个电话，有的没人接，有的接了说没有空说话，有的已经关机。最后我把电话打给了姐姐。姐姐不会关机，不会不接电话，不会没有时间和我说话。
姐姐，我很想你。其实我也很坏，利用你对我的疼爱来安慰自己被很多人喜爱。我想你带我去吃好吃的。嗯，我喜欢听这句话“带你去吃好吃的”。四表哥也这样说，Lucy也这样说。好像这样我就会很乖。是不是乖小孩就会被美食迷惑不再吵闹？
“还没反应过来就已经化成了悲哀”，那些。
Lucy带我在荣和里逛了很久，嗯，很漂亮的小区，就是一个公园里多了很多高高的房子而已。我们说，什么时候才能有钱买一套自己的房子呢。Lucy说，如果有五十万，就立马从上海回来买一套房子。可是，一个人住这里的房子太空了。嗯，在哪里不都是一样，如果都只是自己一个人的话。我本来有很多话想和Lucy说，临场还是没有说什么。愚蠢的事情做多了，当想忏悔的时候，反而比愚蠢更显得愚蠢。
我想回家了，想喝我妈煲的汤，她会在里头放很多很多我喜欢的红枣。
（五）日志信纸是“花语美梦”
回家已经是第四天，做了很多事，考虑了很多事。能接受的事和不能接受的事仍是存在，成年人，是不可以作出逃避这样的决定的。
哭也哭够了吧，闹也闹累了吧，什么都没有得到，原样也恢复不了。花花姐说得很对，身体的出轨算不得什么，精神的出轨才与爱有关。离开，就和戒烟一样，过程苦痛难挡，结果却一定是好的。我还不够坚强，虽然已经到了极限。
中秋的下午，我坐上快班去找琳琳。汽车在跨海大桥上驶过的时候，灵魂都安详了下来。尽管已经去修齐刘海，把马尾扎高，可是，琳琳还是说我有些憔悴。明明我已经如此的装扮明朗，怎么还是什么都不能掩饰。失眠，厌食，沉默，冰冷，哀伤。不能再继续厌食，出门买一盒健胃消食片，甜中带酸，最后还有丁点的苦。每次三片，一日三次。还是吃不下。
那几天抽了很多烟，烟瘾就被勾出来了，我想戒掉。很难过很难过，心里空荡荡的，让我不能分清是不是真的烟瘾上来了。一个女人，做到被人不敢面对，该有多大的错误。即使有百般的正理，却还是要输给泰然自若的等待收获的渔翁的。爱，然后不能控制地狰狞，最后要怎么要表现出当日的甜言蜜语？我，终是争不过来了。我，替她把错，背了下来。
看《女人不坏》。如果我也有费洛蒙，一定也像泛泛一样，贴满整条受伤的小腿。虚伪的爱情、美梦、等等等等，都是要撞碎的，而我只是想有个爱我的人陪在身边。费洛蒙又怎么样？泛泛对唐露说，如果你也遇到一个吸引你的费洛蒙，你也会疯的。后来唐露真的疯了。农场主的婚礼上，她的爆炸头，满地的烟蒂，左四右三的抽着两把烟，乌烟瘴气。嗯，乌烟瘴气，整个教堂，以及，她的内心，都已经被吸引她的费洛蒙、她对农场主的爱，弄得乌烟瘴气。
她，去你的空间留言呢，很长很长，很多很多个。我有没有猜错？即使已经是在今天，十月四日。我太过怯弱，害怕过于张扬你就会走掉。没有想到，小心翼翼同样是会被妒忌，你也会走掉。太害怕，想，怎么没有任意门，或者，我再多任性些，我现在就会站在你旁边了，说不定，昨天，我们会一起吃月饼，一起晒月光。连微笑我都忘记怎么样才可以做到了。
十月二日，我在QQ陌生人里看到A先生一直在线，差点就点开了。终是没有。一个人，被自己的誓言束缚住，比被魔咒困住更加难以挣脱。那个九月的尾声，我曾在心里暗暗发誓，从这一刻起，要好好的爱眼前的这个男人，不遗余力。我以为……想暗示一样，对自己说，对不起，他不爱你。哄骗离开，只是折磨。
妈妈试探着问些恋爱相关，唯唯诺诺。“没有。怎么可能。真的。没关系。急什么。”中秋的晚上四个女朋友一起去海边，泡海水，吃椰子，放孔明灯。“爱”或者“心动”，孔明灯上面的字。把“爱”放上天空，想一直盯着它，不料上空数不清的孔明灯把视线完全打乱了。你会飞到哪里呢？是大海的中央吧，然后掉落，被卷入深海。“爱”，就没有人看得见了，也不会有人再追问了。只是我偶尔挂记。那么好的姐妹，只能使开心，不能使忧愁的。挂在嘴边的许多话，又咽回去。很多事，妈妈不用知道，姐妹不用知道，自己知道就好了。
的确，我们已经是20代的了，十五六七八九岁，那都是曾经的事了。成人的爱情是更需要细水长流，还是轰轰烈烈，我们都已经想清楚了吧。我想了两三天，可能也算不得想好了。
我不能再给你轰轰烈烈的爱情了，瞬逝的烟火还是没有月光要亮要和煦要温暖要长久吧。我漂在海面上的时候，就是这样冷静地想的。我想和谁，相互取暖，彼此依靠，长长久久地一直走下去。
W小姐从西安回来了，约着一起坐火车去南宁，虽然还没想好要去南宁做什么。真是出乎意料。
（六）个性签名存在了三天
当我对她说“我想杀人”的时候，她很谈定地说“至于么”，我只好将满腔怨气归结成“和你的女贱人一起滚，滚出我的世界”，然后喝下一大口奶茶，关机睡觉。
她说她想不明白，“你们几个条件不错怎么都只能遇到海盗船。”亲爱的，我也想知道。后来小Sa说那句“只有心狠手辣才能够安睡”的时候，我就觉悟了：是我们不够狠辣。原来物竞天择的道理从来都没有消失过，你要是迟钝就要被尖锐刺死，啊，至少半死。善良的人总是好欺负，一不留神就会被得寸进尺。
我打算在十二号的日落结束前去剪一个新发型。洛米驳回了我剪短发的申请和卷发的申请，好吧，亲爱的，我只去小小地剪个中长发。我还想叫琳琳帮我挑一个颜色给头发染上，亲爱的，你说什么颜色适合我呢？噢，我还是迷恋各种各样的红色。我的框框眼镜落在家了，得再去配一副，我想叫姐姐帮我决定。这样我就会爱上这些变化了。我想要买一件冬天的小外套，可是她们都不在我身边，我一个人不能够做出决定。
她们都不在我身边，所以有些事情还是只能搁浅了。我这样说的时候，她一直都在笑。
她说她发觉自己是个傻帽，因为在莫名怀念A先生的时候她想不起来当初离开他的缘由了。然后她还面无表情地跟我说“小姑娘，原来A先生爱我比我爱他要多”。我想也是。关系着她和他的那两年，她没有履行过一次为他的远赴，倒是他勇敢地在三个月里撒了两次谎偷溜到她在的城市来和她约会。
“是因为远赴需要的勇气从来就没有出现过，感情没有深到让它变值得”。
是你先辜负了他的，活该你现在被人辜负……额……对不起。请你继续去怀念A先生，你自己亲手放掉的A先生。
“我已经远远地躲开了，请伤人的刺不要主动冲过来，礼太重，我承受不起了。谁爱给你扎，你扎谁去，世界上总会有贱人迎合你、取代我的。”她恶狠狠地这样咆哮，对着还在QQ语音的麦克风。
和她坐车的时候，她就没舍得把耳机摘下来过。然后，突然把头靠在我肩膀，小小声地说“真是最动听的情话呢”，异常地莫名其妙。然后一只耳塞塞进了我的右耳，原来是《请继续，任性》。嗯，真的很动听，那些蜜语。就是她的这些小神经让她被驱赶回来了吧。我轻轻地抱了抱她。
我突然想吃馄饨。想起很久以前的冬天，带我去吃馄饨面的C姐姐，那是我第一次吃馄饨面呢，即将十九岁的冬天。我有些害怕说出C姐姐的名字，正似我害怕再看到当年的不知好歹一般。
“办不到的承诺就成了枷锁。你给了我太多的枷锁了，MK。”她的QQ个性签名变成了这样的句子。
（七）耗掉一整个十一假期
挑一件黑色的百折短裙穿上，就和之后点开A先生的QQ一样，是她的自然而然顺理成章。
她随着A先生的离开而离开的时候，我们都料想不到之后发生的事情。漂亮、自信、坚强、执着、谨慎、精明的她，在那些时候教会我很多的事情，然后离开。我以为A先生把她的全部都带走了，没有想到，其实是她把A先生的全部都带走了，至少我这样认为。A先生对她的留恋在他们分道扬镳的两年之后重现于人前，可是，她说，再见。她说，让一个人爱上你有什么困难，困难的是让一个人一直爱你。她说，A先生爱的是她的爱情，所以两年了才想起回头，可惜，甜蜜的情话早就已经过了保鲜期了。
我没有她明朗。她说去剪短发吧，下一秒我们就会进一家美发店。她说应该换一双小高跟了，然后就会买一双鲜艳的小高跟。我们去打耳洞，记得两年前打第一个耳洞的时候说，“右边的耳洞等到结婚的时候再打”。可是，现在打了两个呢。她说，嗯，想结婚了，明年的明年。我和她卷缩的一张小床上，她抱紧我，说，小姑娘，为什么我不在你身边你就不会好好照顾自己了呢。我有眼泪从眼角留出来，落在她的肩膀上，她说，小姑娘，你的眼泪比我的温暖。然后把它们擦干。
我已经不是小姑娘了，她却怎么还叫我“小姑娘”。
当年，她把我保护得可好了，直到她的A先生出现，再出现。她让我留长长的头发，说，小姑娘的头发长长的才会招人喜欢的。可是她的头发长了剪短，再长再剪短。我不问她为什么，因为她总有自己的道理，深奥的道理，是我不能明白的道理。她迷恋A先生，A先生迷恋她的爱情。我后来才发觉，我之所以不阻止她的迷恋，是因为A先生的怯弱和我的太过相像，我怎么好阻止他们的美梦，即使前缀是“黄粱”。就像她说的那样，我的心地善良，对自己都无法残忍。
九月底的那几个晚上，她一定很累。她从一个地方到另一个地方，再从另一个地方到另另一个地方，要买一块Tilamisu给我吃。只有她愿意这样为我。我在一旁看她着急，然后两个人大笑，干脆就坐马路边上。她点一根烟，我看着。亲爱的她，比两年前还要疯狂，偏执地疯狂。
十月初的某个清晨，她拉我起床，一起去看捕鸟。六点AM。的海边，只有10°C左右，冷得我直打抖，她朗声大笑，和我猫在树枝做的障碍丛里，等着太阳升起来，气温慢慢回暖。她说，亲爱的，这里的这样的生活真快乐，可是不适合我。嗯，她不在繁华就会凋谢，没有喧嚣她就会枯萎，所以她才需要远赴他乡。
她跟我说，她必须继续的道路不是自己的，却是必须的。她说，她虽然拒绝了A先生，但是还是想回去找A先生。拒绝不是因为不爱了，是因为不能被爱左右；接受也可能不是因为爱，只是因为被爱左右。她还是怀念当年他牵起她的手时傻傻的样子，可是，她可能需要的是F先生的手。
“有些人会在你面前数数，这些数，如果不是开始，那就是结束。如果你不想开始或者不想结束，那都应该去制止。他没有制止别人的开始，你就帮他制止；他制止了你的结束，你就和他结束吧。”
（八）那朵花它悬而不落
“你让我好好想想。”
“那你慢慢想吧。”她挂了电话，又露出那个淡淡的微笑了。
怎么了。
“他要好好想想，那我还有什么好想的？慢慢想吧，想够了也不用告诉我答案了。”
不爱么？
“爱，所以才容不得他想。”她的裙子被海风吹飘起来，真美，却还是一样很忧郁的气息。这片海藏了很多人的心事吧，所以才无法晴朗起来。她给我反反复复地听那首歌，却是为了不记得。她一定很疼吧，可是我们早就已经习惯这样的疼了，最后还是自己心疼自己。嗯，他们都在观望，他们都有他们更想要心疼的人。
她和我从网吧出来，然后去超市买了一个蒙牛的香草杯给我，我坐在一边吃着冰淇淋看她打麻将。她又是那个表情，想事情时候的表情，好像是在笑，又好像是在难过，可是异常专注。玩魔方的时候也是这样的表情，然后转转转，差不多好的时候我就抢过来又弄乱，她哈哈哈地大笑，“小姑娘你要嫁不出去的，太爱捣乱了。”
嗯，我也知道自己有很多坏习惯，可是不愿意改。
“改什么改呢，又没有人要你改。就这样，挺好的。”
“冬天的时候我带你去玩吧。”
嗯，好。记得那年我们离家出走。在那个宾馆房间里玩了整整一个星期的Citylife，然后若无其事地回家。好像就是那个时候，她跟A先生说分手吧，然后自己清理所有。没关系，无论失去什么最后都会没有痕迹。
我有些小小地崩溃了。想去买一本笔记本，封面当然还是“米拉和米亚”；想去剪一个短短的短发，可是剪发的人一定不停地问真的舍得么真的舍得么，然后还是舍不得剪不成；想换个手机号码，还好终于还是换了。看看看看，想做的事情永远只能做好三分之一。
她想得真清楚，她不去找回A先生，不去挽留H先生，想悄悄回到J先生的身边。嗯，我们都不要挣扎了。A先生是别人的A先生，H先生也不会只是谁的H先生，只有J先生是最明智的选择吧。
“为什么总是有人来抢呢？”
哈哈哈哈，因为我们眼光好呗。
“小姑娘你别装成这样子来安慰人，不好。不像你。”
哦。
“小姑娘，你没有以前可爱了。”
哦。她太坏了，怎么可能那么直接呢，虽然我也知道自己变化成了其他模样。至少，现在的自己已经不能像当初的那样，跑遍整座城的文具店和超市，就为了买封面的是“米拉和米亚”的笔记本。大概就是那个时候吧，Mr。R说，你个恐怖的偏执狂，恋物癖。如果还会执着地喜欢什么未尝不是一件好事吧，那一定需要很多的勇气很多的坚持，我猜想。因为我已经不能回忆起那段生活了，就好像失忆了一样。
“我们，都收起等待吧，它不过是悬而不落的花。”
（九）标题为《封。七》
这是《封。七》，是我与自己约定的最后一天，所以在今天，要做很多事。
MK。我把小弥勒放回了盒子，既然平不平安都已经与你无关，那么它也就没有必要保佑我了，或者说，它也不能继续保佑我了；一往情深的小手镯也躺在原本属于它的地方了；我试图将那把小扇子修好，终于还是不成功，只好由着它缩在柜子的角落。还有很多细微的小变化，你知不知道也不重要了，对你来说。
哦，我换了一副隐形眼镜。原来的那副被我莫名其妙地搅碎了一只，我和她说起，她建议我索性换一副新的，于是我就去换了。正如她所说，一切都是安排好的。那副隐形是8月20日的时候开始跟着我的，如果有什么是从那天开始的，那么，今天，10月13日，就在当时一起被搅碎吧。另外一只安好的孤单的隐形眼镜，它静静地躺在小弥勒的旁边，有着坚挺的躯壳，应该不会再被搅碎。
我已经决定不再为谁等待，也不再为谁远赴。2398公里，33小时，1个人，我会牢牢地锁在记忆里。这样的决定，她第一个赞成了。凌晨两点的校道上，她哭得“面目狰狞”。
没有戴眼镜的情况下过马路，她紧张地死死拉住我的手，在一个没有车经过的空挡冲冲冲地到了马路另一边。她很紧张吧，我也是。盲目地做出什么决定其实还算好，看不清楚的时候做出决定才可怕呢，不是么？不了解，所以才能勇敢，迷茫的话有更多的犹豫，以及后悔的隐患。这一天的心情，就同8月20日的心情一样，有些任性的小坚持，有些义无反顾。只是，我记得，8月20日那一天，天气晴朗，阳光很温暖，今天却是个雨天，是南宁特有的阴冷。嗯，是冬天要来了。
不会有《封。八》，以及以下。这一篇结束之后，就好像回到了2007年，我初来南宁的那会儿。我还记得刚到南宁那天，拖着行李从江南站出来，遇见的是九月的南宁灼人的太阳，耀眼的阳光，以及一副新的憧憬。我曾经深深呼吸，告诉自己，在一个自己厌恶的地方生活四年并不是一件难事，一定会遇到属于自己的温暖的。我曾经那么努力地生活，真是让我无比想念，甚至艳羡。
（十）拥抱一个人
“没有关系，我的肩膀给你靠，手臂也可以给你抱抱。”
我们一起迎接冬天吧，第三个冬天。第三个冬天，或许和之前的冬天一样阴冷冰凉，有潮湿的阴天，有干腻的雨天，但是一定也有些些温暖的晴天。这里的冬天很讨厌，幸好还有可能遇上晴朗，这是我唯一能喜欢这里的理由，也是唯一能喜欢爱情的理由了。
她把英文名改成了“weather”。
