一直你是我的沧海，你却吝啬给我爱！
距离那篇关于七月河畔的帖子问世已经很久了，我却一直心里还想着“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”的话。自知认为你是我的沧海这思想确实有点唐突，可我还是发现很多时候我总在不经意间想起远方的你。我们遥远么，其实心知如今的你只和我隔了几个小时的车程，我却不能再有任何枉想，甚至有时我想真的是时间改变了你我！我无权说这样的话，我想起了一些其它，所谓的只身浮华城市，我们都已然忘记情，忘记爱，我们只平静的走着，谁都不是谁的未来，正如谁都不曾见过谁一样。
那日午后的东莞正在下雨，我也只在那种落雨的日子将你想念。我问自己能够记你多久，我问自己你的容颜我能看清几分，在想就算你站在我身旁，我应该也无法只凭借几张网络上的相片认出某人是你。又要到51了，记得去年的去年你说来看我，后来你反悔了，去年没有你的音信，今年……无望中等待，等待中绝望，绝望中沉默，沉默中……
不知道自己什么时候开始沉沦的，大概从情人节的前一天开始和一个男子暖昧的关系吧。记得他只是个经常来上网的客人，记得对他的印象还可以，记得我们是因为有着同样的孤独和寂寞才混到了一起，记得他说不去想未来，只成全我的无助。我怎么会想到，就是在他轻轻抚摸我的发丝时，我觉出了一个男子的爱怜，然后……
想想那是一个沉浸在梦幻西游那歀游戏里的男子，记得他用游戏麻痹自己的伤痛，记得他是个面色萎黄的男子，记得这个比自己大一点的男子让我觉他满怀心事，记得几乎在所有的公众场合我都没有对他说过谢谢。当时觉得好笑，一向礼貌的我居然对这么一个不甚熟悉的男子不苟言语那两个字。我的心里在想些什么，是某种遥远正在迈开步伐向我走近么？
是在什么时候开始借居于他的住处早已不知道，只知那是我这么一个女人自己出口的要求。可笑至极的直觉，居然相信一个没有太多接触的男子会和自己安然相处。总之一切开始了，人困的时候躺在他的床上，心累的时候投入他的胸怀……记得迷蝶谷里他最初叫吐司兰之吻，后来改成了下半夜留给你，再后来便叫匆过界。
很久以前看到一些人带着自己心爱四处流走，很久前便想有没有一个人也为我写下爱的签名，很久后得到了，却没有太多的欣喜，终于明白，即使心中有万千期待，不是自己想要的那人给的，再美丽的心都会逊色，于是很多个夜晚独自一人面对南方的天空默想那些流年里的记忆。
谁是谁的记忆，我问自己，忽然觉得，终有一天当自己走过这阵风，是不是也像怀念某人一样怀念此人？他问，如果有一天你消失了，你会记得自己曾经和一个广东男子同床共枕么？记得自己当时说永远，记得那是一句用英文说出的话语，原来一直自己虽然胆大却也有含蓄的时候。对他讲一个男主角叫女主角闭上眼想他的样子，那时自己在想就算离开，我想他的容颜也早已印在了我的心上。
吐司男之吻是个爱情故事，我没有看过，却想得来它的美丽。下半夜留给你，那时他虽未言语喜欢，却真的有那么几个晚上守侯到午夜女神下班后一两个小时。我是晚上十二点半下班，他大概是在凌两点才离开，据说早上八点还要上班。
匆过界，那个晚上和他答成的共识，所以有着一份信任从眼眸中慢慢溢出。
曾对他说我有很多骗人的QQ号，密码都一样，丫丫的那个他知道，所以心中已然明了了女神的爱情。爱和等能够僵持多久？喜欢和相处能够持续几日？很多个夜晚他对我说着晚安，很多个夜晚之后他说我申请了个叫吾爱晚安的号，签名：红豆生南国。沉默，什么样的言语才适合那时的心境和场景，欲拒还迎的经历已不是第一次，虽不是自己渴望看到的那人为自己设下的爱情，却也生了几分感激。
开始怕，怕有一天面对爱情再次绝望。一场虚拟的已经让自己很累，一场现实的才刚刚过去，眼下又……
喜欢一个人走在城市的路面上，独自低首不看行人，一个人感受风，一个人听车来车往，一个人醉心自己的情感世界，一个人……我就是那么一个喜欢品味孤独的女子，就是那么一个夜深人静时顾影自怜的女子，就是那么一个渴望爱却一次次拒绝爱的女子。
这么一个女子注定了一生孤独还是一生寂寞。静静的走，想转角遇到爱，静静地走想对某人说遇到未来遇到你，是你让我的心回温……我那么一直不带表情的走着，抬头是一片阴暗，下雨的天空气总是被雨水抹上淡淡的轻雾，我在雾中踩着水花，谁又在雾中张望？
文字到此的时候想起了郑愁予的《错误》有些爱终会过去，有些爱只是年少时的狂想，有些爱只存在在自己心中，有些爱不必言珍惜，心中有自然有，心中无便永远不会存在。
爱一个人好难，应该是那样吧，文字的最后有兴趣的去听听那首歌，去看看那首词。
安，my love！
