一
我叫夭夭。
我一直在这个城市长大。这是一个阳光充沛，人潮涌动的城市。空气潮湿，四季分明。高楼之间可以看见城市青灰的天空。
见到周周之前，我跟安住在一起。下了班，一起买菜、做饭，吃饭的时候看看电视聊聊天。
我告诉自己：这就是我要的生活。
路过蛋糕店的时候，我会买精致的糕点。那里有个美丽的女孩，笑容纯净。
吃过晚饭我们一起散步，我把手插在安的臂弯里。脸上带着淡漠的笑。我穿夹指凉拖，披散长发，听他讲他的故事。
安说，等赚了钱，买个大房子，买辆车，我们就结婚。然后两个人站在熙来攘往地车流中，想像着自己要买的那辆。
周末的晚上，我给在外地出差的安打电话：生病了，头痛，想你。
安连夜坐了5、6个小时的车赶回来看我。
深夜，在门廊幽凉的阴影里面，这个男人带着满脸的风尘，微笑如昔。我们紧紧拥抱。那样的缓慢安定，带着忧伤。
日子安静、迟缓。
我常常坐在阳台上仰头看天空。看见天空中有大朵的云以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。后来，我开始了解，一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么，她只是寂寞。
我总是独自去酒吧喝酒。
推门进屋，安冷冷的眼神，停留在我裸露着的光滑的后背上。
他端了杯水给我喝，又拿毛巾给我擦脸，被我拒绝。
然后，他沉默。
很久之后，我还听见他“达达达”敲电脑键盘的声音。
我朝他大声喊叫，不要不理我！
安从电脑的屏幕上抬起头，死死看我。知道难受啊~不是自己要去的吗？那样尖利的声音像刀一样刮着我的耳膜。
我不说话，眼泪“哗哗哗”不停淌下来。
我跑出门的时候。安冲过来把我捉回去。要我原谅他。
我对安说：你这样不满意我，我们真的不合适，我们分开吧！说这句话的时候，我低头，不敢看他。
安更紧地抱着我：夭夭，不要离开我。
深夜的梦里看到安越走越远，不停唤他的名字。
醒来时一脸的泪。
《半生缘》里曼桢对世钧说：我们回不去了。
二
有谁能预先设想在某个场合某个时间会遇见某个人？
这一天，对我而言，发生了一件非常重要的事情。
因为，在这一天，我遇见了周周。
他在网上跳出来，问我：还好吗？很想你。
我说好，谢谢。
今天心情不好，一起吃饭聊聊？
有必要吗？
他坚持。
我说，来接我吧。
我想，如果能预先知道以后发生的故事，我不会那么轻易地答应去见他。
坐在他旁边，我不停抚摸自己的手指，侧过脸去看车窗外的车和人。
喝酒，吃螃蟹。听他说他的爱情。店堂里人声鼎沸，他的声音低沉柔软。
他说：见面后，你给我的感觉不同。
那原来是怎样？
不谙世事，内向、安静。
我轻笑，说：哦，原来是这样！
周周有一双漂亮的眼睛。说话的时候眼睛里会有光芒闪烁。
坐到车里。他侧身看住我，眼神坚定：去不去酒吧听歌？
我看看他，点头说好。
我们在音乐里喝着酒，随着音乐慢摇。当酒精慢慢在体内燃烧的时候，我小声对自己说：要离开了！
对他说我要回家。
这时候我手机响了，是安。他说连夜回来了。问我可不可以过去？我说喝酒了，头晕，不去了。
然后他很恼火：谁叫你喝酒的？
我听见他的声音，突然崩溃：我不要你管，我就是这样的女人。听到他在电话那头急急地喘气声，然后他低吼：我们分手！
后来我明白，很多时候，发怒只是为了掩盖内心的脆弱。当我无法面对，想要逃避时，我通常会大声吼叫。
我按掉电话，趴在沙发上痛苦失声。
周周问我怎么啦？我说：他要跟我分手。
他拿来纸巾给我擦眼泪：离开他吧，我要你。
他抱住我，吻我的眼泪。我很害怕地推开他。催他回家。
他建议我先去洗个澡。
我六神无主，眼泪一直在“哗啦哗啦”流，找浴巾半天没找到。周周捉住我，拼命摇晃我，问我：你怎么啦？清醒一点。
从浴室出来的时候。周周抱住我，欺上来亲我。我不停地推他，你回去啦，不要这样……
三
不知道过了多久。听到楼下有人在喊我的名字。
我很怕这栋楼的人都来敲我的门。
我拿起电话拨过去。安在电话里哀求我：我错了，你下来。我们谈谈。我说很晚了，有什么事明天再说。
他一直在下面拼命按我的门铃，听到保安在制止他。
我不停流泪。
我知道我不爱安，但是我已经决心跟他好好过日子。我居然这样轻易就毁灭了自己好不容易建立起来的信心。对生活的信心。我知道他能给我安稳的日子，他能对我呵护倍至。
一直被噩梦缠绕，醒过来又睡，睡了又惊醒……
早上起床去上班的时候，神情恍惚。
看到周周在问我，还好吗？
我对他说：忘掉吧，不要再联系了。
你做选择，好不好？
我觉得不值得。
他低语：我要的不是这样。
下线，没理他。
四
几天之后，当我躺在美容院粉色的小床上，脸上贴着面膜的时候，周周的电话进来了。他说今天过生日，要我去参加。我拒绝。
我身边的小妹听到了，说：你傻呀，任何认识优秀男人的机会都不要放过。她坚持说，女人就是要为自己打算。
回家洗澡换衣服化妆。
我到的时候，大家都到齐了，我知道很多人看到了我。
我朝大家点头。
不认识，所以无所顾忌。
他走过来，右手端着酒杯，左手悄悄从我后面绕过来，在我耳边低声问我：夭，想我了吗？我拂掉他按在我腰上的手，碰杯，说：生日快乐。
在KTV里，他看着我唱：有没有人告诉你？我很爱你……
深情款款。
等他唱完。我抓牢他，蹲在他面前，看住他眼睛。说：我要走了。
他问：你跟他说清楚了没有？
我答：我现在正在跟你说清楚。他沉默，然后送我出来打车。抱抱我。然后我走掉。坐在出租车里，司机赞我：小姐，你身材真好。
“这是最后一次见他。”我自欺欺人地对自己说。这种想法令我马上振作起精神，我看着后视镜里自己的脸，只是一张五官不清的幻影似的脸。我想我见到安，说的第一句话应该是什么？
“我回来了……”
靠在空荡荡的电梯里，我觉得自己重新变得洁净和充满希望。
安不在家。我靠在门口，一股无法遏制的倦意席卷而来。很想就那样靠下来。再也不要想再也不用一个人独自承担。
楼道里的灯熄灭了，四周一片漆黑，听见远远的人声车声。很希望他能突然从黑暗中向我走过来，然后抱住我。
安开门让我进去，然后朝我微笑，露出洁白的牙齿。突然记起一句话：一笑泯恩仇。
我不敢看他，不想对着他撒谎，所以很小心地闭着嘴，朝安淡淡笑，懒懒的任由他搂住我。
他什么也不说什么也没问。背转身去冰箱拿饮料，问我饿不饿，饿就给我做点吃的。
我把头藏到被子底下，不看他，说很累了，想睡！
安抱我到床上睡，在我睁大眼睛看着他俯身下来的时候，熟悉的感觉一下子把我击倒，我猛地闭上眼睛，偏过头去，轻声说：“睡吧！”
他仰面躺在我身旁，不说话。黑暗里，能听到彼此的呼吸。我的腿能触到他腿上的绒毛，一点点，细细的。
我已经习惯被他捧在手心里宠着。每天回到家，就能看到他在厨房忙碌的身影。他说一定要把我养胖，不要我这么瘦。
很久之后，他偷偷起身去上网。他斜躺着，把笔记本搁在腿上。远远看着他躺在电脑屏幕的光晕里。我心里揪成一团。
五
不要哭孩子，不要哭。
——保罗·西蒙
我又开始不停流泪。
我要的是什么？我反复问自己。我不满意我得到的，又害怕失去这尽有的一点点现世温暖，我牢牢抓着不敢放手。我已经没有资本来随便挥霍任何一点温暖和爱。
安独自在这个陌生的城市，有自己的房子，却几乎没什么朋友。
安喜欢抱着我对我说：“老婆，不要离开我！”。这个时候，我会摸摸他的脸颊，对他说：“不会的。”心里有根柔软的弦被轻轻拉动。
好几次，我看着安黑白分明的眼睛，很想对他说：“我们结婚吧！”我已经厌倦这样的日子，猜忌、谎言、焦躁，在静静的夜里无声哭泣……
我始终没有说。
我睁着双眼，看着天花板上一圈光晕移过来移过去，脑袋嗡嗡地鸣响，胃痉挛似的疼，我知道我就要疯掉了。
我已经无法控制自己的嘴：你在折磨我！你故意折磨我！你不满意我，觉得我坏。既然这样的不满意，分开吧，我们分开吧！我们分开吧！……我不断尖叫，企图掩盖我内心的脆弱和无助。
他上前试图抱住我，被我狠狠甩开。
他死死看住我：“你以为我很开心吗？我明明知道你不好，你不安心，你时刻想逃。我还想留住你，那是因为我很爱你，我要娶你。”
我躺着，不想说话。我知道我和他之间充满了大大小小无法弥合的缝隙。
他继续在我面前吼叫：“你以为别的男人对你是真诚的吗？”
我反唇相击：“哦，你既然知道我这样，为什么还要跟我在一起呢？”
他眼神冰冷：“我发誓，再也不会找你了”。
我说：“好！”
然后，他紧闭着嘴，一言不发地给我一个背影。
当窗外出现淡淡的曙光时，我知道我们真的要结束了，我感觉轻松，我为我的想法感到可耻，而且悲哀。
安猛地转身抱住我，在我耳边说：“老婆，原谅我，不要离开我。”我冷冷看他。起来，收拾东西，不再争吵。
六
星期一，天气晴朗，室温适宜，我在清晨7点准时醒来。穿衣化妆，然后楚楚动人地在屋里走动着。
各种车辆和行人交织在一起，夹杂着看不见的欲望和数不清的秘密，迤俪向前。那些鳞次栉比的高楼耸立着，光线从他们的肋骨间透出。
束着我久违的马尾，穿着久违的耐克球鞋，我觉得自己涣然一新，在清晨的空气里像一支泛着香味的百合。
忙到昏天黑地。
听到电话响的时候，我正准备收拾东西开会。
“想跟你一起吃晚饭？”
这时候，我看到窗外的阳光正斜斜铺到我桌上，淡淡的、晕黄的，美妙无比。
我走出大门，看到周周穿着蓝色的针织衫，站在他银色的车旁。自然、清爽，像初秋季节空气里拂过的烟草气息。
他盯着我的嘴唇，这种注视猛然让我回想起那一个荒唐的与他共处的夜晚。我看着他暧昧的迷人的笑，觉得自己的矜持在一寸寸瓦解。
用龙虾蘸芥末吃的时候，我的眼泪流出来了。但是觉得一种奇异的刺激感让我很振奋。
看着邻桌的一群中年男人，我对周周说：“我一直想找一个单身男人，安心地过日子。”
他叹一口气：“不知道你是怎么想的，其实只要我们坚持……”
我斜喇喇打断他：“卫生间在哪？”
我知道他要说什么，可我不愿意听。我宁愿在现实里挣扎、哽咽，也不愿意在虚无缥缈的“希望”里无休止地等待。我要我能看到的，一切我可以触手可及的东西。承诺和誓言像一杯美味的果汁，当时当刻一口喝下去就好了，其他的就不要去想它了。
他牵着我的手，穿过宽敞的饭店大厅，直接将我塞到车里。
此时此刻，我但凡还有一丝控制力，就该从这里飞快地逃走，那么我还能抽身而退，救赎自己。可我内心里一点也不想救赎，却准备飞蛾扑火般一头栽下去。
他转头微笑着看我。
犯罪感如芥末一般刺激着我，令我觉得如此新鲜热辣。我们对视了几秒钟，我觉得心开始怦怦跳。
他摸摸我的脸颊，深情地说：“我离不开你。”
我轻笑。想起杜拉斯说的：在这以后，在黑夜结束时，要拒绝已经太晚了，想不再爱你已为时太晚。
城市开始披上盛装，各色霓虹交相辉映，车子在车流中缓慢前行。
谁也不说话，我把下巴抵在车窗上，看着街道和人群，心理乱糟糟的却又兴奋异常。我不知道我的前面会有什么？失望、受伤还是一路繁花？也许，人生正是充满着这许多的未知才妙趣横生，引人入胜。
七
我踢掉鞋子，直接扑上酒店那张白色宽大的床。
毫无悬念……
我们用白色的床单裹着身体，不说话。他靠在床头抽烟，烟雾适时地填补着眼前的空白。有的时候人没有说话的欲望。
我看着自己裸露在床单外的笔直纤瘦的腿，发着幽幽的光，回想着周周的脑袋沿着我的胸慢慢移下去的情形……我侧过身子，把脸朝着床沿，他从后面搂住我，我们相叠着侧卧，像两把相亲相爱的银匙，闪着银色的光芒。我摸摸他放在我胸前的手指，一阵倦意潮水般袭来，我即刻被卷进沉沉的睡眠。
很多时候，我总在很被动地接受命运的安排，可是，很多时候，我又无法背叛自己的内心，无法掩饰那种从脚底心升起的战栗、疼痛和激情。我是那么宿命那么矛盾那么不可理喻的一个女人。
淡黄的太阳光在初秋的树叶上肆意涂抹。
我问YANG：“你当初怎么会选择你老公的？”
在我想来，她这样美丽聪慧的女子应该可以找到更优秀的男人。这时，有几片枯黄的树叶飘落到我面前的水泥地上。
她轻笑：“他对我很好，有这个就足够。”
我定定看她，一时间发起呆来。
一个女人能这样想多么难得，知足常乐，再多的诱惑、虚荣都是假的，张爱玲说过，生活是需要安稳的底子的。我却偏偏不能做到。
我觉得世界是一个硕大无比的苹果，随时等着被我咬上一口，我野心勃勃，目光游离，充满着热烈、狂躁、和不安。这些都好好藏在我安静的外表下面。我不知道它哪一天会悄悄浮出水面。
YIYI说，有爱就有信心。她因为不爱自己的丈夫，毅然离开，独自生活。好不容易爱上了一个比自己大20岁的男人，好日子才刚刚开始，那男人又查出患了癌症，没多少日子可以活了。她毅然地把他接回家。俩人历尽磨难，却始终觉得幸福。
我感叹：“想孤傲如张爱玲，胡兰成要一张玉照，她就去照相馆用心拍来，在相片的背面用谦卑之极的语气写道：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
“也许经过这一次，你以后便再也寻不到爱的感觉了。”鱼警告我：“他要的是什么，你该明白。”
我明白！
明白又如何？
八
走进酒吧的时候，里面一派快乐的气氛。烟草、酒精、香水、口水、人民币，男人、女人，各种气味，充斥其中。
我睁大眼睛找LIAN。周周跟着我。我老是回头看他，生怕他要不见了。
终于找到LIAN，她给我一个大大的拥抱。还有许多熟悉的和不熟悉的面孔，大家彼此微笑点头算作招呼。我拍拍他们，喝酒。
周周陪着我。我喝一杯，他就喝一杯。
“我很腼腆。”
我大笑着推他：“太阳从西边升起！”
“因为东边的太阳已经落山了。”
我看着暗暗灯光底下的周周，脸很模糊，但是眼睛发亮。
酒吧中间高高的圆台上，几个女孩子在上面疯狂舞蹈。台下，人群涌动。音乐如火如荼，非要把人们癫狂起来才罢休。
我拉他起来跳舞。他从后面贴着我。
我背过手去，伸到他牛仔裤口袋里，把他拉近。他俯下脸来，在音乐里对我呼出热乎乎的气。
我猛地回转身，勾住他脖子，闻着他身上那好闻的味道。一时间，忘了自己身在何处。
他拉着我的手从酒吧里逃出来，走到清冷的大街上，我的耳膜兀自轰轰作响。他贴着我耳朵对我说：“你是鸦片，我上瘾了。”
我大声问：“你说什么？”
他笑着不回答。
九
这一天，周周去医院看望朋友。问我愿不愿意一起上去，我说不了。
他把车靠在路边，开了音乐。
我将椅子放倒，斜躺着。脱了鞋，把光光的脚丫搭到车前面的挡风玻璃上。看着马路上的行人裹紧衣服，行色匆匆。一种幸福感悄悄袭来，弥漫全身。
这时候，我看到周周飞快地跑过马路，拉开车门，坐到我身边。我以为是我的幻觉。可是我看到他了，他朝我微笑，有发亮的眼睛。
我问他：“就回来了？”
他说：“有你在，当然会很快。”
接着，我们开车去找朋友打球。
暗暗的天空下，灯火通明的球场。我坐在车里，隔着玻璃窗，安静地，看着他在场上奔跑。远处，有烟花绽放。徐徐的音乐在车厢内旖旎，缠绕……
这一晚，我们经历了一场完美的性爱。清爽而泛着馨香的身体，热烈而痴狂地呻吟。在他温热的蜜糖般地唇舌下，我觉得自己是一块冰淇淋，一点点融化……那样旋转抽升的感觉像带着小鸟的翅膀。
躺在他的怀里，我真希望自己可以融化成水，在他的身体上随形附影。
他轻声唤我：“夭夭~夭夭~”我抱紧他，对他说：“这种感觉真的很美妙，哪一天这种感觉消失了，我们就分手，好吗？”
周周问：“那假如感觉一直好下去呢？”
我沉吟。他接下去：“你就把我娶回家。”
在这一天晚上，我仿佛已经想好了，不要管以后，该怎样就怎样？我隐隐预感到，幸福是那么捉摸不透，我在它面前谨小慎微，生怕一不留神它就飞走了。
十
“如果你是真心的，我就是真心的。”周周打开手里的酒，给两个酒杯满上。
我心里嘿嘿笑起来。原来患得患失的不光是自己。
我埋头专心吃面前的鸭子火锅。啃一块鸭肉喝一口二锅头。直至两颊绯红，面若桃花。
“夭夭，为什么要偏偏遇上你呢？”
“后悔了？来得及的。转身就行。”我斜睨着对面的周周。
10分钟前，我正歪在我紫色的被褥里听王菲的CD看安妮的小说。床头柜上白色瓷瓶里的香水百合发出幽幽的香气。
周周的电话适时响起，我听见自己美妙的手机铃声在空荡荡的房间里回响。看着手机屏幕上这个熟悉的号码，我有两秒钟的犹豫：要不要接？
两秒钟之后我听到了我日思夜想的声音，“下来，我在你楼下！”
我翻身起床，穿上衣服，低头甩了甩头发，看到镜子里一头蓬蓬的乱发很有个性地张扬飞舞。然后套上靴子出门。
钻进周周的车时，我咧开嘴笑了笑。
他看着我，轻声叫我名字：“夭夭。”他将车发动之后问我：找个地方坐一坐吧！
我点头。
“我们有两个星期没见了吧？”
我伸出手，掰指头算。“差不多。”
“想我了吗？”
“想啊！”我嘻嘻笑。水深火热都藏匿得无声无息。
周周也笑了起来。“不要笑。一点诚意都无。”
“那你要我怎样？”我正色问他。半个月音讯全无。你叫一个女人如何去想？
“对不起，我那边公司刚开张，这段时间一直很忙。”
我很想质问他，忙到连一个电话都欠奉。想来都是不可能的。但是话到嘴边又给吞了回去。提问，怀疑，翻来覆去地求证，只会显出自己的脆弱。他如有心自会懂得，如无心纠缠也是没用。
隔了半月，奉上一个“忙”字，还是好的。
没有奢望，保持距离，单纯、干脆，这样的关系最是好。哪怕要不断攀缘，做一朵风中蔷薇，艳丽而痛楚。
吃完结帐，走到外面清凉的夜色里。他捉住我手放进他的臂弯。两人在深夜的街道上慢慢逛过去。
“我真是老了，昨天见到以前的一个女人，竟然忘记她的姓名。”
“别在我面前提老字，我要伤心的。”自以为看淡人生，跟女友提起，女人每个年龄有每个年龄的精彩。不要怕老。
遇到周周的那一日起，就再不说这话，恨不能借来“月光宝盒”，直接穿梭至6年前。
“我是个没良心的女人，以前经历的人都不记得的，刻意地不记得。”
周周转头看我，黑黑的眸子熠熠发光。我的身体一寸寸变得柔软起来。“那以后也要不记得我了？”
我抓牢他，说：“不，我会永远记得。”说完这句，突然觉得没来由地难受。以后，不久的以后，他就是别人的老公，我的身边也将挽着别的男人。
十一
“我懂得之后的黑暗冷落，确定无疑。
但是烟花已经在头顶劈头绽开。”
——安妮
电梯间里一团黑暗，只有电梯上的红色数字在不停闪烁。
周周捉住我手，将我拉进他的怀里。我们彼此沉默，呼吸着熟悉的气息。我贴在电梯壁上，他温暖的手指，轻轻地把我手蜷起来，放在他的手心里。暧昧，缠绵。
打开家门的时候，周周问我：“可不可以给我一片钥匙？”我正在低头换鞋。他马上又改口说：“还是不要了。”
我沉默。不置可否。
我在他的视线里慢慢褪下衣服，旁若无人。
当身上只剩下黑色的蕾丝内衣时，我站起身来赤着脚朝卫生间走去。
周猛然勾住我手指，把我拉回去。低头吻我。
我懒懒推开他，开了水走进去。
世间喧扰，而这个淡蓝色的浴室温暖洁净。
其实我大可轻盈端庄，气定神闲。要或不要，有何关系。用平常心对待，才能成为自己的主人，而不会被对方奴役。
我光着身体，钻进被子。
周周在电脑里放了王菲的《我愿意》。天籁般的声音在房间里飘荡。
他坐在床边抽烟，淡淡的烟草味道弥漫开来。
“我们都有付出。”
我从被子里探出头，看着周周，“怎样？”
“我真的不求什么！”
“那我又求什么呢？”我体会着自己的心在疼痛中变得日渐坚硬。
他在烟灰缸里摁熄烟头。以很快的速度脱下衣服……
在黑暗中，我抬头凝视他的眼睛。带着轻微的疼痛，淡淡地嘲笑。
这一夜，周周紧紧抱着我。不断亲吻我的额头和脖子。
我在他耳边轻轻说：“我们是暂时的，终将离开。我一开始就知道。”
说完，我的眼泪流下来。
歌声仍在继续：我愿意为你，愿意为你……
十二
我总是想象你的样子，瘦长的手指，纤细的腰肢，穿黑色衣服，有很美的头发。
我呵呵傻笑。
J从不愿看我博客，却喜欢唤我的昵称，夭夭！不在线的时候会给我大段的留言或者短信。刚认识他的时候，我就把他当作LIN。嗨，LIN！你来了？他强调：我不叫LIN。我是J。我很小心地察言观色，怕是LIN变了身来找我。
清瘦。戴着眼镜。抽烟的时候很安静。说好听的英语。有淡漠的眼神和狂热的内心。LIN是这样的男子。
第一次见到LIN的时候我就惊喜地闻到他身上淡淡的CELINE香水。浩如烟海的香水家族里我们居然用了同一款。
我跟J说：我不是个矫情的女子，LIN说他喜欢。
不知要为你高兴还是悲哀？悲哀吧，我觉得悲哀！
那时候喜欢坐在LIN的沙发上听吉他独奏。“有时候真的觉得吉他是个很奇妙的东西，尽管知道钢琴更有力度，小提琴更加完美，但就好像那一见钟情式的初恋是这辈子抹不去的痕迹。没有原由的偏爱，总觉得它既得到钢琴的宽容，又得到小提琴的忧伤。高可到天上，低又能入尘埃……”LIN对我说。
LIN常常用忧伤的眼神看住我。夭夭，我要走了。夭夭，我飞过来看你了！夭夭，我在机场。……
最后一次见LIN。
天空下着雨，我站在马路边等出租车，雨连绵不绝地侵入伞下，我的鞋和裤子已经湿透。脖子上的粉紫色丝巾，在风里不断飞扬。
清晨，我撩开窗帘往下看时能看到湿冷的街道和匆匆的行人。LIN翻身醒过来，把我揽过去抱在怀里，轻声说：保重！我听见自己的心发出细微的脆响。
我别过身在他放在桌上的钱包里抽出一张纸币。开门走出去。
我手里攥着这张纸币，站在酒店的大门口，门童用漠然的眼神看向我，车从门口驶过去，有沉闷的水声。我朝前面走，沁凉的雨丝打在我的头发和脸颊上，哀伤却无比清醒。
跟J讲这个故事的时候，他一言不发。我只听得见手指敲击键盘的“哒哒”声响。
我是不是别人的影子？
终于找好车位，熄了引擎。我们把外套放到尾箱内。已经是冬天了。风里开始透出冷冽的气息。周周揽住我肩，突然问。
我转过头瞪他，不说话。他也看我，等我回答。我忍不住笑起来。摸摸他脸颊，心里暖暖的。
我又是谁的影子？
“说不清楚，什么意思，这件事并非解释。看不清楚，什么位子，只是一场，错以为是。总是复制这爱情，用如出一辙的模式……”
我们唱起这首歌。在清凉的街道上，手牵手，发足狂奔。我海藻似的头发在风中飞扬。像长着翅膀的鸟。长长的街道上响起我大声的叫喊：“周周……”
这样喧嚣纷繁的世界，我们却执意寻求深爱。
J说，你是个天真的女子。
在混乱的酒吧里，有如水的欲望和闪烁的眼神，有女孩子花朵般的身体和男人灼热的手指。一切都很直白一切都很安全。只是没有诺言。诺言如此遥远和荒唐可笑。我们来此寻找温暖，内心却没有火焰。无法点燃。无法靠近。注定孤单。
周周坐在我身边，眼睛闪闪发亮。他喝一支支的啤酒。我看着他。想起一个人。
那天我问，爱一个人十年意味着什么？
坠入海底。海水苍茫。不停挣扎厮磨，内心交战。终不敢上岸，害怕自己无法呼吸。心口上却慢慢长出一个洞。不断扩大。终有一日，奋力浮出海面。无穷无尽的往事，和着疼痛。撕也撕不开，扒也扒不下，带着血肉，在时间里细嚼慢咽。
周周，我们是两条鱼，带着伤痛，在水里游。猛然间看到了，闻到对方身上似曾相识的气味。于是靠近，努力张开手臂。
十三
不在乎多少人在等我的拥抱
只迫切想拥有你的微笑
——王菲《扑火》
听着这首《扑火》，怔怔地落下泪来。很久以前就把这首歌收藏着，没人时拿来细细听，总是被声音里的不顾一切和无可奈何感动着，很多时候会觉得辛酸。世间原来有许多的感情找不到出口，有许多的人和事无论如何努力都得不到。
那日给鱼鱼留言：你是水底卵石，日渐圆润。我仍是水草，不断招摇。
我关严窗子，在喧嚣的暗夜里看书写字。疲倦的时候，将音响的声音调到最大，让激烈的旋律在我小而洁净的房间里肆意流淌。自己冲一杯咖啡，趴在落地窗后面看看闪烁的霓虹，呼啸而过的车流。
偶尔跑去酒吧买醉，跳舞跳到发狂。在深夜的网络上跟很多人说话，那些话语飘浮在空中，苍白、淡漠。
那日，YIYI问我：夭夭，你跟周周怎样了？我说不知道。
12月了，已经入冬了。
我给周周发了一个短信：抽时间来把东西拿走。他没有回复。
我将他的东西收好。内衣、牙刷和毛巾。等他来拿。女友C建议我将这些扔掉。不要了，免得自己伤心。
我想我不是个激烈的女子。做不到一拍两散，老死不相往来的决绝。东西一直收着，藏在角落。
周周的气息在房间里一点一点消失。
我是一个成年女子，心怀感伤，但甘心承受。
这一天，我在煮汤圆。从冰箱里把汤圆取出来，等锅里的水煮沸。听到手机响，跑过去，看到一个熟悉的号码，早就被删掉却烂熟于心。我按了接听键，将手机凑到耳边。
夭夭，我回来了，你过来！仍然是那样的语气。无法抗拒。
我很听话地把汤圆放回冰箱，洗干净手。穿好衣服，出门打车。把手机给司机。他说。听到他在手机里耐心告诉出租车司机怎么走。
车里放着一首老歌。嘶嘶地尽是杂音。我把衣服的领子竖起来，心里很乱。不知道自己要去向何方，要去做什么？
那日跟J聊起来，J问我：他来找你，你会如何？我答：我会急急下楼，跟他说，不要再来。
走到他面前，他坐着。抬头看我。微笑着，不说话。我说，怎么突然冒出来？他仍旧笑笑，想你了。
我说，我要喝水，我要吃东西。他大声叫来老板娘。
我要了一杯白开水和一大盘蛋炒饭。蛋炒饭里撒了孜然粉，隐隐约约的香味，很好吃。一碗酸菜汤，汤里放了辣椒。喝到全身暖融融。看着电视吃着东西觉得温暖。
周周不断回头看我。问我还要不要吃别的东西。
吃饱喝足了我对他说我要回家了。
他拉住我，急忙解释：我去上海出差了。昨天晚上才回。我要跟你一起回家。你等我。
我重新坐下来，他拿过我的包。亲亲我。继续跟他的朋友们聊天。
蓝色的棉衣，深蓝色的牛仔裤，头发用发蜡抓得乱乱的，在头顶上不羁地根根直立。
秋天，这个26岁的男人，穿过人群来到我身边。
下了车，我任由他牵着手。他问我：生气了？我说没有。
站在电梯里，我低着头，躲避着他的视线。
我把他的东西放到门口，淡淡地对他说：明天，你记得带走。
他按住我肩膀：我工作忙，你要体谅。
我说，这不冲突。
他沉默地拉开被子躺到我身边。静默的空间里能听到彼此的心跳。他是那个逃学的孩子，新鲜和刺激让他偶尔逃离。我便是他暂时迷恋的郊外。
我们拥抱亲吻，不停缠绵，难以割舍。我对自己说，这是最后一次，这是最后一次……
“爱到飞蛾扑火，是种堕落。谁喜欢天天把折磨当享受。可是为情奉献，让我觉得自己是骄傲的，伟大的。……”
不知道自己爱的到底是周周，还是这段自以为是的爱情。
夭夭，为什么？他问我。
我将额角抵着他下巴，轻声说：因为太在乎，所以很累。
周周拍拍我后背，更紧地拥抱我。
我贪婪地呼吸着他身上的气息，知道以后再不会有，心痛莫名。
只要一个人坚持不再想要，就什么都可以放下。
我是一个自省的人。过分关注自我。时刻懂得自知之明。
我们还是做朋友吧。
他说，那我想你了怎么办？
我不知道说什么。
有些话无需说明。在做什么和如何做，我懂，他自然也懂。他就像这座城市一样，潮湿、混乱、反反复复。我不断沉迷却不断想逃。
我们仰面躺着，沉默不语。渐渐沉入梦乡……
十四
我们做朋友吧！
这句话如果是男人说，那潜台词是：我不再爱你，请放我离开。换作女人说这句话，那意思便是：我随时洗干净等你，只是请容许其他人的存在。
J在键盘上敲出上面这几行字给我。
我骇笑。愣了半天。鼻子发酸。
那日正吃牛排的时候，他的电话打进来。我看着闪着光的手机屏幕，内心惊跳。飞快将它扔进提包底层。暗哑地铃音噶然而止。
我抬起头，呵呵笑着跟人解释：一个以前的朋友。
第二天却又发短信过去道歉，说手机忘带。
第三天，他再打电话进来，却又仍然谎称没空。
听到他在电话里嘱我加衣裳，不要着凉。心头触动，与他相处的这几个月来，没见他在电话里如此地体贴过。
不是没有犹疑跟动摇的。但是既然做了选择，就该坚持。
这个冬天的寒冷令人猝不及防。
猛然间，千里冰封。每日出门都可以看到跌倒的人。大家报以善意的哄笑。
我整日瑟缩在厚厚的羽绒衣里，走路的时候也不再东张西望和胡思乱想，只是专心行走。这样的专注令我觉得安心。
脸上光擦橄榄油和眼霜，刺骨的风吹到脸上，异常清醒。感觉我的皮肤前所未有的洁净和透亮。每一个毛孔都痛快地呼吸。我几乎要爱上了这场突如其来的冰雪，它让我有借口安心地躲在自己的小小房间里不被打扰。
有一天深夜梦到他，醒来的时候在黑暗里默默流泪。
第二天早上去上班的途中突然很想念。那些被冰封的记忆一下子撞入脑中。给他发短信，还好吗？很担心你！
我给自己煮一杯姜茶。辣辣地顺着咽喉一路淌下去。我要的就是这样的温暖。一碗姜茶，一个冬夜的拥抱。那么简单、朴素。
他要的我给不了，我要的他也给不了。注定这一场烟花般的爱情早早夭折。除了那些惊艳而暧昧不清的记忆，我想我们并没给对方留下任何东西。
甚至他的脸孔，也在时间里逐渐模糊。
在这个拥挤的城市里，我们也许这辈子都无法再次相遇。
鱼鱼问我：你爱他吗？爱。他爱你吗？应该是有爱的。
也许，遗忘才是珍惜。
