那几天，时光几乎都是在我们坐在沙滩望着大海度过的。
“你喜欢这里，我也喜欢这里。”他说着坚持在沙滩附近买一房子的理由。然后又为自己感到可笑的解释嘿嘿的笑了，不再说话，跑到浅滩，朝着渐渐攀升的朝阳大喊：“赵彦祖爱方亦竹，永远永远。”看着他的身影我的眼眶湿湿的。永远到底有多远，他并不知道。我相信我们真正爱着。可是前提必须是不提及黎依美和事业，而那是我们生活里最重要的现实和内容。
“其实，潮水，天天都有的。我并不知道；直到几个月前。”我告诉他。“事实上，潮水每天都是有的。只不过，平时的我是没有耐心等待到潮水的。只不过，平时的潮水都很小，没有几个月前那一次的汹涌澎湃，甚至可以说是惊涛骇浪的凶猛。它只是静静地流动着。也许是由于那样，我才会在几个月前潮起时幻想海的那头有个我已等待千年的人。也许正是由于这样，我才会觉得那样的潮倒也让人觉得别有一番滋味。”
“我喜欢现在这个样子，这样的潮水虽不壮观却也不失高雅。我喜欢这份感觉，很舒服。”赵彦祖说。
“几个月前，这里的潮水达到了颠峰。我没有逃离，一步一步的朝中央走去。后来……”
“你想死么？为什么？后来呢？”赵彦祖先是一怔，紧紧的抓着我的肩，惊恐不解的看着我。
“我看见海的那头站着我已等待千年的人。”
“谁？”他迷惑了。
我摇了摇头，“我不知道，我看不清楚他的脸。后来赵叔叔救了我，也就是在那天，玻璃划破了我的手指。后来，我才明白，那个人是不存在的，只是幻觉，幻觉而已。”
“亦竹，我会永远都陪着你。”他把我搂在怀中。
那是一些听起来让人很感动却不现实的真假话。
我们连续在那儿坐了几天。我们是那个节气里持续看海的唯一的两个人。
“在这里，我会有一种追逐风，拥握整个天空的冲动，有点飘飘然。”
“也正是由于这样，欧阳一风来采景，拍了下来？”
我们停在沙滩上，身上沾满风沙。我突然觉得，我们仿佛是被人遗弃在街头的流浪狗。
“也许以后，这片海再也不会出现那样的场景。”我转过身子，一步一步背离海面走着。那样的早晨，身后是滚滚逝流的海水，沼气笼罩着一切。
“为什么不会？一定会的。”他走在我身旁，接着我的话说，“能够生活在这样的一个世外桃源，是一种不容易得到的福分，尤其是在这儿相遇。亦竹，能感觉得到么？停一下，你听，风打开海耳朵的声音。”他握着我的手腕，蹲在浅滩边，侧着身支起耳朵在海面一个劲地听，朝我傻笑。像一只可爱的猴子，一只爱穿白色T恤的猴子。
我问他，“你听到了什么？”
“前世的声音，今生的声音，还有来世的声音。”他站了起来，伸出胳膊把我搂在怀中。
我说，“去年的整个暑假我都在这里，我听到了风在寂寞的唱歌。”
他问，“那为什么我没有见到你。”
我说，“你来的时候我已经走了。”
“只要一有空闲。”他说，“我就会变得焦躁不安，急切地跑到这里来，泡一泡，一泡就是大半天。在美国，家里是有泳池，感觉却没有这里的好。”
他从来不提他在美国十年间发生的事情，连黎依美也不提。
那时候，我就知道。我们这样的关系根本无法长此维持下去。
我看着大海，默默无语的望着大海，视线游移不定，目光散涣不定。我的躯壳依着彦祖在那里坐着，而灵魂却漂浮在海面上，一次又一次地冲出躯壳，站在不远处嘲笑，悲哀地望着他。甚至忘记终是要寻找，回到那幅属于自己的躯壳。我隐隐约约地感觉到，有一种惊慌，不安围绕着我。我不知道发生了什么事。也许我已沉醉在他热切的目光里。但是，一切都不是他或是我所能够控制的。
“彦祖，依美的爸爸妈妈坐的飞机出了事故，走了……”他总是可以那么适合的选择时间，一句很简单的话，哀伤的话冲散了所有的幸福。
“爸爸，我知道了，我现在就赶回去。”
那个本就虚弱的身体，本就是一阵风就可以飘浮悬飞走的。一缕风吹过，她就物理控制地穿越过一个又一个荒芜的村庄。它，为什么总是可以那样坚强的承受强大的力量压碎。
我一言不发，蜷缩一团，紧紧抱住自己虚弱而虚伪的心脏。让人怎么可以甘愿相信突来的一切。在无人的海边，海水太宽太深，我们浮游不到中心也望不透最底下有什么，我很迷惘，他也很茫然。我们紧紧抱在一起，紧紧抱住不提前生，忘记来世还算属于我们今生可以相拥在一起的时间。
一切，恍然如梦。
“亦竹，我们……回去……好么？”我听到把我搂在怀里的男人这么说。
我要怎么回答？我能够怎么回答？他的话，轻轻地，轻轻地，不留痕迹，却一步一步悄悄的爬渗入我那挂满锯齿般疤痕的心灵，让它冰冻起永远的悲伤回到故地。
“我们总是要回去的，不是么？”
我在给谁说话？说着一些自己也不知道的话。
“任何时候，任何情况我都不会离开，相信我。”他那样深情，真挚地承诺着，使我感动。
我除了相信他，我还能够做什么。尽管我知道回去也许意味着我将永远失去他。
即使听到彦祖温柔地对依美说，“别害怕，不要担心，任何时候都有我，我永远在你身边。”我从来没有后悔回去，我感觉到他那种和我一样的同质性。
那晚，我转过身走时，看了看手表。好巧，时针，分针刚刚重叠在一起，日历显示的数字瞬息转换。一月十六日，我含着泪无奈悲哀的微笑。二零零五年的一月十五日之前，赵彦祖是黎依美的太阳，进入二零零五年的一月十六日，依旧是。从来没有改变。而赵彦祖给予我的那份承诺，早已经不知道躲藏在某一个角落或是烟消云散。人的一生能够许出多少承诺？没有人知道，也没有人能够保证它绝对会兑现。后来，我才明白，来来往往进进出出的承诺，就像一个孤独，没精打采的人进行着一场只有自己的篮球赛，专心或心不在焉，努力或疏忽的朝篮筐砸去，一次又一次的投射。但是或许因为环境骤变，或是自己笨拙的生硬的动作，它并没有按照自己原来设定的方向飞去。
承诺，下一秒……
我们并不知道会发生什么事。
溢出的泪，顺着面颊流淌。有一种成长的痛楚渗透肌肤，淌入心里。
和亦寒在一起，他对我是一贯的宽容，永远都是顺从我发呆在静谧中。但今天我发现，有时候，他对我也并不全是溺爱或是顺从。
“姐姐，你在想什么？有点恍恍惚惚的。”天已经黑了，在书房，他问我，“对于你来说，失去彦祖哥意味着什么？我在你心里么？我算什么？”
我没有看他，是因为我没有勇气抬起头看着他。我低着头，要怎么说？理智上，我很清楚我和彦祖已经是两条永不相交的平行线，回归到了自己的位置上。曾经的有感情，亲情，爱情，友情，它已经在我心中扎了根，我不知道该如何拔去才不会痛。我也很明白自己没有条件，没有理由让亦寒这么出色又迷人的大男孩畸形的爱自己。这些日子感情的触礁，让我懂得学会一个道理---一个人在爱情面前讲伦理道德善性的人，就别奢望美丽的爱情故事会发生在自己身上。可是情感上，我知道自己喜欢，甚至可以说是爱上了，渐渐爱上了这个‘酷似’彦祖的大男孩。在他身上，我看见他落寞而挂着光泽的寂寞，而且他努力的让我爱上他。他是个好男孩，值得更好的女孩子去喜欢，去爱。而我---只是一个姐姐，只是接受他短暂介入那个家的外人，外人而已。他还太年轻，如同我一样不知道自己到底想要的是什么，爱的到底是哪一个，不知道---
“姐姐？”他再次出声。
“啊？”我尚未从思绪中回神。
“你还没回答我。”
“什么？”
“在你眼里，我是什么？”
“这个……你是我的弟弟。”
“只有这样？”
“恩，……是爸爸妈妈的好儿子。”
“还有呢？”
“还有，还有……”我紧张地扭绞着手指头，冷汗直冒。
还有什么除了我渐渐喜欢他之外可以说的话？
他变得烦躁，没有了耐性，冲动驱使着他开口低声问，“还有什么？”
我感到茫然。
“你文化什么不安？”他望着我，这样逼问着我。
我却发觉，他自己紧紧皱着眉头，于是我笑了笑。
“还有，亦寒是个好孩子。”
“如果我够好，为什么你不要我？”他用很轻很轻的声音说。
我浑身一震，无法回答。“亦寒，不是这样的……”我尝试开口想说些什么，却说不出来。
“是不是你还没有能够完全忘掉他，是不是你想告诉我你不快乐。我从来没有在意过。过去是，现在是，将来也是。”他看着我，仿佛在思索什么，他常常是这样的神态。彦祖也常常是这样的一种神态。忽然让我无法分辨出究竟是谁在和我说话，这样使得他们双眉之间过早的出现了一道道深深的皱纹。我知道，它本应该是出现在上了年纪的人们额头之间的。这样的纹线，显得那么苍老。在他们年轻的时候，在他们有着年轻英俊的脸庞的时候，却早已经深深隐藏在两眉之间。
他正年轻。
他早已经老了。
“姐姐，你知道么？由你口中听见自己的名字，沙哑的音调，像一棵从外层空间坠落的陨石，重重的坠落在我心里，瞬间，一种有别于疼痛的感受在身体里迅速蔓延……十二年前，我走在去绿岛六号的路上。经过身旁的车辆缓缓而过，一群群孩子堆雪人，打雪仗的喊声传到耳朵里。飘落在冰冷道路上的雪花。还有在我前买内高高在上昂首挺胸走着的妈妈。那些画面仿佛是自己的错觉一般。他们都知道自己要去哪里。只有我不知道要去哪里，我的命运会不会有所改变。我忍住仰望着天空，我没有流泪。但是，三年前，姐姐坚持要我来这里，我不敢回头看姐姐，只能木然地径直上飞机，耳朵什么也听不见，眼睛也看不见……我的眼中第一次充满泪水，看着窗外，蔚蓝的天空飘着几朵白云，一直盯着机窗，直到暖和的阳光晒干我的泪水。”看着方以寒，他似是在忆及过去，低沉忧伤地说。我看到他明明已经很疲惫，很累，却强撑着坚强的顽固的模样，让我的心底泛出一抹淡淡的痛。一抹除却赵彦祖从未为任何人出现的疼痛。我知道，那种感觉叫心疼。他把我楼在怀中，若有所思地说，“姐姐，有些人在有些时候会绕进一个大圈子，绕进去了，就再也走不出去了。”
我抬起头看着他，看到他那张令我心疼的脸。
“亦寒，我……我会试着……喜欢你，好么？”
“我们……我们试一次，我相信我们可以，我们一定可以的……”
他微微地哽咽了，眼里泛出淡淡的泪光。
坐在赵彦祖曾经住的屋子里。我看到了水，看到大海，看到赵彦祖环抱着黎依美。多么一幅幸福的画面。这张照片大概就是几个月前黎依美去爱琴海照的吧。我看到他的眼睛，他的目光停驻在黎依美的脸上。我也曾看到他的眼睛，他的眼睛却在海水里。在望不透的蓝色由于里。我从来没有看见过如照片中那样的一双眼睛。与他相处这么长的时间，多少次面对面说话，我也没有发现他居然有着那样一双眼睛，有别于面对我时的那双眼睛。绝对不是我粗心的不去观察，而是他在我面前……刺痛了我的眼睛，刺透了我的肌肤。原来，能够释放他快乐的不是我。
我对他却有着一种不知道原因的宽容，顺从如果我不坚持再到不远处的超市买东西，如果我坚持不要方亦寒陪。他们就不会死。和方亦寒本来就是形影不离的，何必贪恋那一点温存。当我还没有感知到身后那辆发疯了的轿车时，我任由方亦寒降温推开，或许我就贪生怕死的，随后眼睁睁看着他在我面前倒下……后来，任由烈火吞噬欧阳一风的身体。我算什么，跪躺在地上，似个木偶，不哭也不笑，嘴里一直呢喃，“不应该是这样，不可以是这样……不可以……”我想要成为一个哭闹的孩子，跺着脚，张着嘴巴嗷嚎，然而，却连这样的力气都没有。我清楚的知道，现在，我对方亦寒的依恋，已经超越过了亲情，我要承认……欧阳一风对我的关怀，有时候，已经超越过了友情……我又给予过他们的是什么……
我已经一无所有……一无所知……
我和方亦寒相处在一起的时候，大多都是在黑夜中；现在，他已经走了。我总是要拉上厚厚的窗帘，好象暗度还不够，还要钉上一层黑色的布，只有这样，我的心才会安静，我可以欺骗自己说他们还在我的身边。
赵彦祖觉得我变得不可思议。
“亦竹，你疯了么？”赵彦祖这样说我，“你居然喜欢黑夜，你害怕黑暗，你都忘了么？”
我傻笑着告诉赵彦祖，“亦寒说在黑夜里，他会守着我的，守着我的；他说等天亮后就带我回来，告诉所有人他爱我，我们准备好要结婚的。我知道，他就在这儿，攥着我的手。”我站起来，傻傻的看着四周，哭喃着，“亦寒，你出来啊，你在哪啊，你出来，好不好？好不好？我害怕。”
我看见了赵彦祖的眼泪。他把我搂在怀中，在我耳边说，“亦竹，不要这个样子，不要这个样子……”
