一自己的悲伤只有自己典藏
他想过拯救我我，所以有一天他对我说我们在一起吧。于是，我幸福了一天，在那些灰暗的日子里，那是唯一的让我一整天都沉浸在快乐的跑沫里。我一直把那天当成我得到了他的爱的哪天，是自我欺骗亦或是自我安慰吧。因为不可能得到一个不爱 自己的人的爱。我很清楚。但我是那么相信他，相信一直以来他说的每一个字。可是哪天早上他在充满阳光的房间里哭了一个上午，。一整天没有吃饭。哪天很早他 起的。他昨晚说他要告诉小词，告诉小家。我说还是我来告诉小家吧。我清晰的听到他按手机键的声音。我知道他给他的那两个曾经的女人说，他和某某在一起了。这个某某他们都很熟悉。一个是我曾经的工作伙伴，一个是我的密友。然后我也听到了，他手机清晰的响声。那小小灵通是我们开店时买的。现在在他的女朋友我曾经的密友那里。是红色的。我的手机也是红色的。初买回来没多久就认识了他。他和我 换手机用。他的是绿色的。很旧。可我喜欢旧的东西。也许是先喜欢上他的手机，然后喜欢了他。那时他还没认识我的朋友小家。他以为她是我最好好的朋友。我记得我告诉过小家我在这里有最好的朋友。是蔚。等一切都结束的时候，我有了自己的关于朋友的论断，，，，因为这一切都是在那么亲密的朋友就间发生的...
我听到他按键的声音心上升起一股绵长的疼痛。我依然闭着眼睛。我怕这幸福在我看到阳光时飞到阳光里去晒太样了。因为哪个冬日的太阳很暖很暖，暖的心里都在流汗。我听到他跑到头的哪个到处都跳动着阳光好奇因子的房间里哽咽着说她不是我的女人。。。头哼起了摇篮曲。。。我的心在疼痛中幸福，在幸福里流泪。
我睡到四点多的时候起床了。阳光还是那么温暖，以后我再也没有和他睡在一个床上过，，，因为我的头靠在他背上，贴在他的肌肤上，却像隔了九个世纪，就那样一直久久的隔着。
第二天中午是他起床的时间，他把我的睡衣给我拿到了店子里。说，我们还是不要在一起了。我看到我的睡衣被装在哪个 用很旧带有粉色碎花的槊料带，很凌乱，随便方进去的样子。可怜的睡衣，他对我的睡衣不好，一点也不没有怜惜的感觉。我记得他那晚说过的话，我觉得你很可怜。我们在一起吧，也许我可以救你。
我 没有了自尊了。至少在他面前我没有了。我想当他说出我们在一起时我应该大声反对可是我还是软软的说“好吧。但是在心底我是在反抗的，我觉得我的自尊没有了以后我没告诉他说他 让我觉得无地自容。而是以后再也没有和他一起睡过了。他那么不喜欢我。我才不会靠近他了。但心里是很痛因为我爱他。可是我听到一句话我从娘胎里出来就不会喜欢上她这样的人。记得哪天夜很深了我的老友进回来住在我那。我们吃完夜宵已经处在夜深处。他拉我去他那里，我怎么都不去，月光清凉的照着冷冷的建筑物，我们往北走他拉着我朝着南的方向。时间停在哪天哪个夜里。你不去我就喊进。进。什么事啊。我们没事，我就妥协了。到后我往头的房间去，可他那里有人。我就走了。趁他不注意溜走了。我感觉到他注意到了。我感觉到了一颗悲凉的心在跳动。是的。似乎一切都是那么不可避免。我心里已经决定要离开他。越来越远的离开。他不知道。他也许一开始就感觉到了，自从我从我们的家搬到店子里去他就感觉到什么了，但那是什么呢，我没说。这就是我的决绝，我的冷漠吧。为什么什么都不说。我一向都说。有什么话说出来心里会好些，。可是现实中我什么也不说。是虚伪吗？还有什么比虚伪更可怕的。
那晚，很静很静，我听到了草凋落的声音。漫天满地的白色雾气包围着夜的灵气，浸着我清冷的白色泪水。我一路都在回味哪天他的手机乞怜的啪啪声和那讽刺的铃声。
那个冬天我没有闻到雪的气味。直到过年回家天上飘起纯净的小白片时，我依然闻不到雪特有的冰凉的味道。我想我的所有的器官都被哪个冬日那天温暖酸涩阳光给迷住了，找不到要走的路了。妹妹说，我像姐姐了。妈妈说我有点不正常。我的黑色风衣，黑色皮鞋，红色裤子，陪我过完了新年，来到了2006。
要谢谢他，没有他的拒绝，没有他的鄙视与可怜我不会慢慢注意起我心里藏着的哪个什么东东的存在。谢谢她。芳说如果我和他同性恋有我后悔的时候，特别是我有了自己喜欢的人的时候。我不知道。后不后悔我不知道。因为我没机会知道。遇上啊，是意外，也注定逃不掉伤害。
我觉得我并不是很善良的那种人。记得曾经我会每天在店子里等啊中午醒来一起吃午饭和早反饭。有的时候等到很久很久她还不来，我的为就开始呜呜作痛，直至后来没有了饿的感觉很久了，他才出现，。我在这样的等待中和他度过了一段平静而甜蜜的日子。尽管他总是很快就吃完，丢我一个人在午后静静的阳光里安静的吃饭，我还是觉得很幸福，能这样平静的呆在他身旁我也知足。可是，有一天我等了一个下午，下午放学时他才出现，问我吃过了没有。我一个人批点批点的去买自己的吃的。金黄的千层饼塞到我嘴里的时候眼睛里噙满了泪水。以后我饿的时候就不再等他一个人去吃饭了。他来说吃饭的时候，你吃吧我吃过了。是的我 没再自己珍惜和他在一起的平静的日子。是我自己造成的。就像我觉得我的自尊在他面前丧失的时候我就再也不愿意和他一起睡。就像我当初我们住在一个房间的时候，我感觉到他的心靠像小家的时候我就想着不和他住一个房间一样。因为，同在一个空间里心却隔了开了/。同床异梦。可我没向他说。就像他和小家在一起时我每说我喜欢他一样。我的难过属于我自己。只有我自己典藏。
我变成深灰色,光线不会在爱我,这世界总会有人欣赏 onclick=comment() alt=发布评论 src="http://imgcache.qq.com/izone/1/b.gif">onclick="javascript：answer_form.reset();return false;" alt=取消 src="http://imgcache.qq.com/izone/1/b.gif">
