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你若安好，便是晴天
仅以此文献给18岁时那个爱恋我的男孩
我先天体质有些弱，加之后天喜欢多愁善感，18岁时，肠胃炎大发作，吃什么东西都没有吸收，营养严重不足，导致患上了“脑神经衰弱”，从此身体直线下降。身高1米62的我，体重只有88斤，容颜很憔悴，乍一看，还以为是非洲难民哩！
深秋的某个傍晚，一个初中时的老同学过生日邀请我参加。我因自卑而回拒了，但最终拗不过他，还是去了。宴会上认识了他的高中同学煜（化名）。煜长相像年青时的克林顿——阳刚、帅气。煜身高虽然只有1米68，但长得生机勃勃，浑身洋溢着活力，脸上焕发着青春的气息与迷人的光泽，见到他的第一眼，就知道什么叫“健康”与“生命”！相形见绌，我更加自卑了。
送给同学的礼物只是一张贺卡，但卡片上的“祝你生日快乐”字样是用压干的红蚂蚁拼凑而成的。煜说，好艺术呀，他很喜欢！并随之发出感慨，说活这么大，从未有人送礼物给他。我这人的恻隐心很浓，问他是几时生日，届时再送同样的礼物给他。他说是下个月。
我家门前有一排树，树干上有很多的红蚂蚁。于是，我又去抓了很多只蚂蚁放在书本里压干，然后，一只一只小心翼翼地粘贴上去。到煜生日那天，托同学捎给他。
煜很激动，也很感动，毕竟活这么大才第一次收到生日礼物。次日上晚修之前，他到我家来探望我，家与中学毗邻。我当时算是休学了。煜的性格活跃、开朗、热情、落落大方，接物待人的处世很好。他说话很有激情，一直都是眉飞色舞的，我在一旁静静地倾听。他说得越多，我越自卑，感叹自己命运的多舛。
从那以后，煜每天上晚修之前，都先到我家来报到，给我讲许多校园趣闻或同学之间的故事，估计在努力逗我开心吧？次数来多之后，我感觉这男生有点不对劲了，母亲也看出端倪了。但母亲是个知书达理、且开明的女子，凡是来过我家的同学，她都能记住他（她）们的名字，并热情接待。对煜，母亲也是如此。母亲对煜的礼节很满意，煜每次看到母亲都是伯母长伯母短的，并聊得甚欢。煜对长辈很尊重，说话也给予人温暖。
煜天天来，从未落过，但久之后，未得到我热烈的回应，他很伤心。那双又大又明亮的瞳仁变得黯淡无光，里面蓄满了痛楚和忧伤。原先他的眼睛是多么地亮，如同黑夜中最耀眼的那颗璀璨的星星。
他一定伤怀欲绝，觉得世间有无数条路，但却无一条路是可以通向我心里的。煜的人品和性格都没有问题，只是家庭环境影响了我对未来真命天子的选择。父亲是个性格急躁、刚烈、严肃、且又缺乏亲切感的人，所以，导致了我偏向温润如玉的男子，至少说话也要轻声细语的。这是最主要的原因。
其次，我当时患了“脑神经衰弱”，无论是躺着，抑或是站着都觉得锐痛无比，像是有千军万马在大脑里交战，奔腾声、擂鼓声、撕杀声、惨叫声、马鸣声、刀剑声……不，不不，发觉世间任何语言都显得苍白无力，都无法准确真实地描绘出那份要命的痛苦感受。我记得疼痛的最初，每晚我都会在那个偌大的操场跑道上狂奔，想忘却那足以令我疯狂的锐痛。望着近处灯火辉煌的教学楼，想想同学们坐在教室里享受着学习的快乐与青春的美好，而自己却在这里拔足狂奔，发觉自己的人生真是充满了讽刺与悲哀。于是，悲从心底涌起，眼泪汹涌而下，一泻千里。几十年过去了，我仍然听到当年心之玻璃清脆崩裂的声音！我不晓得这场头痛要花多长时间方可治愈，但是，我心里很清楚，在我没有治好之前，世界很美丽，但都不属于我的。当时的我很痛苦，也很绝望。煜也很痛苦，也很绝望。因为我没有看到健康的希望，煜是没有看到爱情的希望。
有一天，煜对我说，他的头也很痛。听后，我不敢看他的眼睛，也不敢接下话茬，因为我不知道如何去安慰他。而当时唯一能治好他头痛的药方就是我接受他，但我爱莫能助。不知他是在曲意表达，还是无意有感而发？但我知道，我的静默，更加深了他的绝望。我心里很难过，也很心疼他，担忧他这样的状态如何在高考的战场上与众人撕杀？后来，一到傍晚时分我就害怕，害怕见到他，不敢与他清澈见底的瞳仁对视，因为我无法给他希望。也害怕见到他那张生机勃勃的脸，他的活力更衬托出我的憔悴不堪。
新年前夕，他对我说，学校要举行校园歌手大赛，他报名参加了。虽然他没有邀请我去，但我还是听出了他的弦外之音，就是希望我能去欣赏他的风采。我当时不知届时是否会下雨，也不知届时我的头痛是否会加重，所以，我没有表态。只是淡淡地说了一声“哦！”我知道，他心里一定失望至极。比赛那天，我去了，站在最后一排。起初，各班是按顺序坐在椅子上的，但后来有些人看不见，就干脆站在了椅子上，甚至有些同学跑回教室搬课桌来垫高。我被挡住了，只好厚着脸皮请求陌生的同学让我与她一块站在课桌上。赛程到一半才看见煜上场，他演唱的歌曲是《伸出告别的手》，声音很嘹亮，唱得很投入感染力很强，可谓是声情并茂。我跟众人一起拼命地给他鼓掌。他一唱完我就回去了，因为头痛欲裂，我是用毅力来支撑的。过后我没跟他提及此事，怕误导他，以为我接受他了。他也没有跟我提及是否获奖了，相信他很伤心，以为我没有去。
老同学高考完之后，经常一起疯玩，如打牌、踢足球。初中时，我班的女生踢足球是所向披靡的，年级环球赛时曾获得第一名。我是主锋，因为我很擅长长跑。那天下午我们男女生相约去学校踢球，煜也参加，他是我的对方。年少轻狂，个个踢起足球来是当仁不让的。踢到半途时，煜一人带球向我方球门飞速而来，其他同学远远地被甩在那边了，而我恰好就在球门前，我飞快地迎上去反踢回去，彼此用力过大，膝盖撞膝盖，他长得又健壮而我又瘦弱，反作用力把我弹出好几步之远的地上。煜顾不了球了，向我跑来，并迅速地把我的脚翻过来，问伤在哪里了？我本来痛得要命，一时缓不过神来，也无精力站起来，因他的这个突然举动，吓得我一下子蓦地站了起来，又继续踢球去了。那个年代的男女生是授授不亲的，再者，我是个感情内敛的人，不想让同学们看出端倪。煜一定很伤心，觉得他最基本的人文关怀都被我拒绝了，也太失败了。可他哪里晓得，这个细节一直温暖着我，这么多年过去了，还清晰如昨。
高考分数揭晓了，同学们大部分考上名校。于是大家轮流宴请，请同学们到家里来欢聚一堂。年少时，我的人缘颇好，甚至是焦点人物。每次宴请都有我的份，并且只要我一出现，大家都围着我说话。煜也想凑热闹，但每次我尽量回避他，怕同学们看出端倪。我知道，煜一直在伤心、痛苦、绝望，认为我在淡漠他。其实不是，真的不是，我一直被他感动，只是不知如何表述，也无法表述。
那天晚上，煜特意到我家来说他次日宴请大家，请我务必赏脸。那个年代落后，不要说手机，就是连普通的座机也只有当官的人家才有。我心里很内疚，一定是我在大众场合回避与他说话，让他错觉我会拒绝他的宴请。若我女一号缺席，就失去了意义。我当然去，我没有理由来拒绝这么善良的一个男生，我也于心不忍。次日在他家时，他问我的头还痛吗？我说仍痛。于是，他给我服一粒阿斯匹林，说他每次头痛时，他父亲也是给他服此药。他父亲是名医。我知道自己不是一般性质的头痛，但我不忍心在他金榜题名春风得意之时拂他的关爱。再说，那药吃了对身体也无大碍。那天他很高兴，喝了很多的啤酒和几小杯白酒，脸涨得通红。我很难受，也很负疚，因为我只能给他一时之乐，而不能长久给他这种幸福！
报考志愿时，他对我说，他父亲之前叫他报考医学院他持反对意见，但现在他无异议了。并对我说，请等他五年，五年后他回来治好我的病。我不敢看他如炬的眼睛，因为我不能给他肯定的答复，害怕看到他黯然神伤的神态。这是他上大学之前最后跟我的对话。但这次对话让他彻底地绝望了。上大学之后，他没有给我来信。出乎我的意外，以为他会来信给我讲讲校园的趣闻，安慰我、鼓励我乐观地活下去。戏剧就此落下帷幕也好，以免我罪孽深重。
煜一年只回来一次，暑假才回。每次同学们上午一块来探望我，他却下午独自来。每次见面，都聊些不着边际的话题，从未扯过正题。每次我都会回访他，他父母已告老还乡，家里只有他一人。每次他都用吉它给我弹古典曲子，一直弹来弹去都是《爱情故事》和《罗密欧与朱丽叶》，我明白他的意思。有时候，懂得是一种慈悲，比如一双眼睛读懂另一双眼睛里的心声。有时候，懂得又是一种疼痛，明明知道他痛苦，却也只能眼睁睁地看着他受伤。很想安慰他，但那是个不能大胆表达的年代，是个不能潇洒表述的年纪。
我们最后一次见面是他读大四的暑假。我们去了大桥底下的沙滩上玩，彼此不知该说什么才好。他很无奈，我也很无奈。人生原本就是充满无奈。两个人在默默地用沙子铺在脚面上，筑成一个又一个的洞，就像孩提时代那样玩沙子。
大五时，他没有回来，听说谈恋爱了。从此之后，我们再也没有见过面。这么多年，我们不曾联系过。他毕业后留在了遥远的大城市。听说他过得很好，我很欣慰。幸亏他只等了我五年，他的情商无疑是高的。若像金岳霖爱林微因那样，怀想了一辈子，并终身未娶，那我会罪孽深重的。
他一直误认为我对他不在乎，在漠视他。非也，虽然当时对他没有爱情，但是，一直被他深深地感动着。我是一个善于感恩之人。这么多年来，一直对他心存感激，感谢他在我人生低谷之时，在我生命最憔悴之时，给予了我希望、给予了我温暖，给予了我力量，让我看到了暮色里的彩虹。我一直把他珍藏在心灵最深最柔软的角落里，深到任何人都无法触及的地方，只是，只是他不晓得而已。几十年过去了，所有的细节都记得如此清晰就是明证。
在这个初春的午夜，把青葱岁月之书一页一页缓缓地翻过，仍然有暖流袭击我柔弱而单纯的心。回忆是怀念，是喜悦，是海棠花里寻往昔，往昔里，处处是醉人的旧光阴。而我甘愿，和流光执手，优雅老去，不言悲伤，只言感激。感谢上天的恩宠，在我最憔悴的时刻，遇见最美丽的你。时光苍绿，是因为我们都曾美丽过。缘来缘往，不问聚散，只在乎曾经善待过。请相信，你若安好，总是晴天。
2013年2月7日 1：38，星期四
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跋1：自18岁患“脑神经衰弱”后，我从此闭关潜心看书了。把自己置于宇宙之上来思考人生，思考活着的意义，思考生命的价值。我用了大半生的光阴，才走出自卑与多愁善感的性格。这个代价太大，太惨重了，不幸中的大幸是，至少都有收获并改变了。现在的我，是一个内心恬静、淡泊、淡定的小女子。
某哲人说过，不懂审视的人生是无意义的，而我的人生一直都在审视中渡过，未免也太失败了吧？
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跋2：这篇文章贴出的次日，即昨天下午，我给煜发了一则手机短信，告知了我的博客地址，并声明收到请回复，但一直未见他回复。我轻轻地叹了口气，心想或许自己当年伤他太深，然后又安慰自己，说或许他在忙，或许关机充电吧？果然，晚上9点多时，他给我拨电话了。电话一接通，他就直呼我的全名，并且自报家门。声音仍然像当年那么充满激情，那么亲切，那么有感染力，一下子把我拉回到18岁时的光阴。
他很能说会道，如今几十年过去了，仍然健谈。当年，一直是他说，我在倾听。如今，上半场我一直在倾听，下半场才与他互动。他跟我聊了很多，聊他的家庭环境，聊他的父母婚姻和他姐姐的婚姻，聊他读大学时患过重病，聊他大学时夭折的初恋，聊他实习时看到了很多生命在瞬间消失而带给他的震撼……他跟我说了这么多，无非就是希望我早日结婚（一接通电话，他就说：我知道你还没有结婚也没有谈，我轻轻地笑了）。为人母之后的女人个个都会变得坚强和伟大起来，就不会再沉溺在个人的情感世界里凄凄惨惨戚戚了。他说的我都晓得，但我没有打断他，而是在认真地聆听。
聊了一个小时之后，我坚决叫他挂机，由我拨给他，因为我的座机拨全国各地也只以市话计费，而他拨给我则以长话计费，没有必要把那笔钱浪费给电信局。他不同意，我又沟通了几下，他同意了。待我反拨过去时，原来他去拿吉它了。他说，要给我弹一支《琵琶语》。我说太好了，林海的这支古典曲子是我最喜欢的，问他是否在我的博客“音乐播放器”里看见有这支曲子？他说，没有注意，这是他刚学会的一支曲子，这支曲子有淡淡的、低徊的忧伤，相信我一定会喜欢。然后，他认真地弹了起来。曲子越过万水千山，通过电波静静地、清晰地传入我的耳朵。当那熟悉的、忧伤的、凄清的、空灵的旋律响起时，我的心还是被袭击了，古典曲子和文学很容易拨响我的心弦。在这个初春的子夜，我又一次被他感动了。周围一片静谧，天地有大美而不言之感。在我生命滑下低谷，人长得最憔悴之时，这个美少年愿意为我弹琴，在我徐娘半老之时，他仍然愿意为我弹琴。我要俯首感谢上苍的恩宠，让我遇见了他。昨晚听曲子与当年听曲子的心情截然不同，当年是复杂无奈的，而今时是释然并且心境明朗的。（次日，我才突然想起，真不知他弹吉它时，是如何安放座机的话筒的？）
接下来，我们把那些老同学一一聊过，聊大家的命运，聊环境对人性格的形成和眼界的影响。聊网络给我们提供了一个很好的平台，他也经常在网上学习，他最爱看的是TED这档节目，该节目包含了高端人物的演讲，以及国际名校的公开课，经常看对人有很大的提升。我一直提倡人要与时俱进，要不断地完善自己。很高兴，他让我看到了。很多人参加工作以后，都是在浑浑噩噩地过日子了。
聊到中途时，我说能否问一个可爱的问题，即当年他参加校园歌手大赛是否获奖？他说获得了第六名。那已经很优秀了，要知道全校有几千号人马。答案原本当时就可以知道的，却偏要放到几十年后才揭晓，我不禁哑然失笑，人生如戏呀！
时间过得真快，不知不觉我们竟然聊了三个小时，将近午夜1点时才收线。这么多年没有联系，我们并没有隔阂，感觉像是失散多年失而复得的亲人，我很欣慰。台湾作家杏林子说：不管是友情还是爱情，久了就会变成亲情。我亦认可。
这篇文章我一直想写，但是，总懒于动笔，2年前已开始着手写了，可是才起头又搁了下来。总觉得事已境迁，物换星移，一切都已沧海桑田了。但今日看来，是写迟了。虽然我的谢意与歉意迟到了几十年，但能让大家释然总是好的。中年的我们，无论是知识面，还是阅历都已丰富，因而处世变得落落大方与妥帖。
感谢这个少年，陪我走过了人生一段静穆、美丽而无瑕的时光；感谢他给了我一生长长美美的回忆，纵使岁月流转，依然禅意芬芳!
（2013年2月8日 续写跋2） 字数：5696个。
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跋3：前晚，戴一江姐姐说我放弃了一个最爱我的人，好可惜啊！我没有反省自己，却说，都怪他没有耐心呀！若再等我2年，我想应该会心动的，只能证明他对我的爱还不够深。一个人，若他的品德、性格没有问题，等上我六七年的话，我想，我应该会接受的。不过，话说回来，凭什么让他人等我这么久，我并非是才貌双全的女子，况且天底下才貌双全的女子遍地是。不等待是正确的，何必把自己弄得那么痛苦不堪。书上说，男人今生最爱的是初恋情人。可惜，我读到此句时，已出道多年了。来生吧，来生若有人把我当宝贝一样珍藏，我会毫不犹豫地、义无反顾地向他奔去。（ 2013年3月10日，续写跋3）此文最初发表在新浪博客上。
