写完这个题目，我已是泪流满面。又值七月，难忘那个痛彻心肺的七月，难忘妈病床前的点点滴滴，难忘妈一生对我的影响和教育，更难忘我们母女这一世的情缘。
因为爹妈一生无子，妈因为这事总觉得对不起爹，也成为妈一辈子的遗憾。病床前，我不舍就这样和妈断了母女的缘分，所以对妈说，妈，来生我给你当儿子！妈看看我，欣慰地笑笑，我认定，那就是我们的来世之约。如今，妈走了八年了，我的孩子也大了，我也步入了中年人的行列，对许多事情的看法和认知，都发生了很大变化。渐渐地，我觉得，我不该和妈有这样的约定。做妈的孩子，不管男女，妈都会付出一样的辛苦，妈为我付出这一世，已经够了，我已欠她太多，不管妈愿不愿意，我都不忍再让她为我操劳、辛苦。何况作为母亲，一生为孩子所做的一切，又岂是一句操劳辛苦能够表达得了的。不！我不要妈再为我付出！我要用来生回报她，用我自己的理解，我能够回报她最好的方式，就是做她的母亲，所以，我大胆的想，妈，愿来生你做我的孩子！
我也曾因为分娩的阵痛而声嘶力竭；也曾因为第一次哺乳咧嘴叫痛；也曾为孩子烧得滚烫心疼落泪；也曾为孩子不好好学习大伤脑筋；也曾为孩子受到的点点伤害而伤心哭泣。可我没做到，关注妈的喜怒哀乐，没做到对妈的体贴细致入微。多少次，哼着歌，抱着孩子走在医院的走廊里；多少次，夜里惊醒，只为看看孩子有没有蹬被；多少次，陪着孩子在灯下学习到深夜；多少次，盯着病中的孩子不敢入睡。可我没做到，每天对妈问一声好不好，总是借口很忙，忽略了妈的感受，冷落了她。孩子的每一个微笑，都让我开心快乐；孩子的每一次皱眉，都使我担心牵挂；孩子的每一点成绩，都令我兴奋不已；孩子的每一次病痛，我都感同身受。冬天我怕孩子冷；夏天我怕孩子热；陌生环境里我怕孩子胆怯。顺境中我担心孩子太安逸，不上进；逆境里，我心疼孩子太辛苦，身心疲惫。可我没做到，对妈嘘寒问暖，没做到关心她的生活起居，没在意过妈的任何需求。教育孩子，我怕说深了，伤了孩子的自尊；又怕说浅了，对孩子起不到引导的作用。不管孩子走到哪里，走多远，我都牵挂着他。可从来没因为妈不在我身边，担心她会因为对我的牵肠挂肚，而劳心费神，只是单纯的因为自己想妈了，才回家看看。还时常因为自己的小性子，顶撞妈，跟妈耍耍小脾气。想想，想想--- ---我为妈考虑的太少太少！想想，想想--- --- 我为妈做的太少太少！
如今，一切都太晚了，有多少悔恨就有多少遗憾！我对孩子做的一切，妈妈都曾为我做过，可我却从没有意识到，我为孩子不求回报的付出，都是来自妈的传承。我感恩，感恩今生遇到了一位好母亲，妈不仅抚养了我，更重要的是引导教育了我，用自身的榜样为我建立了正确的人格。妈一生的恩情我无以为报，我愿来生，妈做我的孩子，我要用我一生的心血哺育教导她，让她享尽母爱的温暖和幸福…… ……
