记不清有过多少次等待，总之是等待过雨天突然有一把伞撑起，等待过名牌大学的通知书、等待过有人一起吃早餐的清晨……但清楚地记得每一次的结果，因为没有什么来过，所以很简单。混了这么多年，彻底明白了一句话：等待的，往往是不来的……
高中时，有一次周末回家，雨很大。朋友骑车冒雨把我送到车站，坐的是一辆半新不旧的大巴。雨肆意地从玻璃上留下，轨迹多样。我静静地看着窗外，有人打着伞缓慢行走，有的人冒雨匆匆跑着。在一站，一个女孩站在雨中，旁边一个男孩给她撑着伞。两人几乎没有对白，眼神望着前方。车停后那女孩头也不回地冲上了车，甚至没给那男孩说句再见。车缓缓启动了，女孩还是那么沉默，男孩在雨中还是站得那么坚定，没有挥手，没有追赶……那一幕，不知为何竟成了我多年等待的一部分。一个人求学多年，却不记得带一把伞，经常在雨天跑跑停停，幻想着也有某一个人，会撑起一把伞，微笑着望望连绵的雨。多年了，想要的，是高中那一幕映射出的踏实，是王一扬冒雨骑车带给黄小仙的那份安全感。但，至今还没有那么一场雨降落在我的眼前。不敢说这份等待是不来的，我还怀有希望，说不定来年的某一个雨季，我会哼着歌曲写下几个描述来到的汉字。
这个城市的这个冬季，雪花还不曾来过，叶子倒还散落了一地。
记得似乎是从夏季，游荡了不久的我又选择开始踏上一条漫长的路。没有驿站，没有同行者，唯我一人。从夏到秋，又在不经意间遇见了冬。于是，我基本上是踩着叶子在有意无意之中回味我伟大的杰作——每个季节，都有叶子离开，秋季的叶子只是如同赶集的人群般，聚集到一块而已。
我的等待，之前的还有残存，但在第四年的末尾，却演绎到了炉火纯青的地步，期望好的兼职，等待愉快的出行，与此同时等待一个既陌生有熟悉的身影。
最近，我一直在琢磨，如果在某一个清晨，我在天地一片洁白之中苏醒后，想告诉他的第一句话会是什么？是说等他的日子又寂寞又美好，还是说自从心里有了他的影子，心中每天有花朵盛开？或许，不管说什么，最震撼人心的，还是那句我熟悉他没听过的“等待的，往往是不来的……”因为，他从始至终，不曾到过我的门前。
翻阅过很多有图没图、字多字少的书本，往往是在沉默中绘画出了很多个遇见的场景，也明白了别人关于两个人的理论——站在动情的左右，从来不会有平衡。于是我就好奇了，不知记得他的一程，天枰会在谁的一端下降？按照通俗的说法动情就意味着沉重的话，我看他的视线，大概避免不了仰视。我，越走越低；而他，高高在上。
同学常说，我是一个短情的人。也就是很容易记住一个人，放下一个人也花不了多少时间。如果放下自我辩解的魔力，还是挺中肯的一个评价。有时候，我好像犯牛病一样，盯着一个方向可以边走边看，一晃间流逝十年的时间。有时候，我会在发现欺骗之后在几周之类彻底忘记一个人，而且偶尔也会咒骂。有的时候，我又会在一个人的身边站立很久，明白没有我他一样可以好好的之后才去追寻别的风向。不管怎么说，我是一个在心底时常琢磨如何不让自己心怀遗憾的人。
有一次见一个老师，玩笑间埋怨高中时在他的严加管理下没谈谈，至于初中和小学，那都属于肠子都悔清的范畴了。好不容易到了大学，原本信心满满地想补补课，却不幸地发现自由的人没几个。没过多久，大家又像玩游戏一样打乱组合，重新分组，世事变化快得让人眼花缭乱。还在低年级时，没想着在这个学校找个相似的人，一起吃早餐，一起逃课，一起八卦……
路怎么走才算是正确？等你发现自己的脚印描画出的是一个圆时，你会满心欢喜，还是痛彻心扉？三年，我身在这个学校，心却游离在外，为了自我定义中的“遇见”。最怕失败，最怕一场空的失落，可偏偏残留下来的，唯有这些看不见摸不着的东西。
记得也是在某一年的冬季，我告诉一个人我有关雪的眷念。从开始到结束，时间都没有长过一个冬天，一起踏雪的想法也渐渐被雪埋葬，又随雪消融在了大地的间隙里。转眼间几年过去了，在大学里最后的一个无冷无雪的冬天，我又见到了他。坐在楼前的木椅上，看着冬初火红的叶子，如画般的风景，两人竟无话可说。那天，谁也没有提起过去，没有提起将来，只字未提的，还有如何度过这个冬。
常听别人在某些场景中用“物是人非”，没意识到等真正明白过来这四个字的含义时心底竟是一片荒芜。打破隔膜之后，嬉笑之间提起了各自的处境，处境就是孤身一人。这就是时间的苍芜。我说，这段时间了我见到了与我有过故事的几个人。如今感觉已不是当初，当初那么遥远，远到我陌生了心跳过的感觉。一个朋友曾说，你还是停下来歇歇，根本不懂什么是感情，还一个劲地乱找，一身疲惫不说，还弄得自己脆弱地不行。是的，我奋力地找，耐心地等，可，所有有过的约定中，无一个人走到面前，告诉我说“我来了，咱们走吧！”
自由的飞翔不会长久，结束自由仿佛容易，又好像难得一塌糊涂。我在某一个夜晚的某一个梦中，推开窗户，看到了一张熟悉的脸。我说，原来我早就认识了你。思想是一种危险品，更多的时候是把人带入了狭窄的胡同。就是这样一个梦，让踏上末班车的我再一次左顾右盼，寻觅一个仍在穿梭的身影。这个世界，让人难耐的事情有很多，但对于迟到的归位，应该是排列在前端。站在情感的场地，没有比一个来了，一个不在，一个好不容易翻山越岭赶到了，却看到的是另一个牵手走开的画面更让人黯然伤神。泪落又如何，呼喊又怎样，总不能把那个已经走开的身影喊停，让他转身重新向你走来。何必要在一起了？不在一起，伤痛的或许只有一个，在一起，一旦不幸就是两个人的悲伤。
我是一个敏感的人，感觉自己能够接受不完全的感情，可在现实中只要发现对方有一点点迟疑，自己又会立马起身走开。但无奈的是又走不远，老是站在不远处等待那个人会不会在某一刻突然向我走来。我不知道二楼与三楼的距离到底能远到什么程度，虽说二楼向左，三楼向上，可几年的时间谁知道竟会无一次看见！不知道一个校园的街道会有多少，更不清楚人与人遇见的频率是多少。总之，在我大学的末尾，我独自品尝着一杯等待的苦茶。何时会来到，何时会出现，一切都不得而知。
我想在这个学校找到站在我情感队尾的那个人，可以在我熟悉的窗口买一份早餐，边吃边走，谈论着关于生活各式各样的笑话，浅浅淡淡。不早也不迟，太早的话由于年轻会走散，太晚又赶不上那趟车。
故事的一个情节是，情动一瞬间，路由各自走。至今为止，都是一个人的剧本。我仍将留在这里，而我的等待，或许将会在一天离开这个城市，彻底疏远我，疏远这所学校。我曾计划着去一个小城生活，可目前看来我最大的可能就是留在这个我们曾经都不喜欢，曾经埋怨八遍的地方，每天挤着公交，来来往往。
有时我会想，有没有必要，让我和那个人像陌生人一样，每天在同一个站牌等同一辆车，没有尴尬，没有羞涩。可，如果真是那样的话，我还会在低头抬头间想念这个人吗？答案可能是不会，因为我的意识中根本就没他。但也不排除日久生情的可能。
有人说世界很大，一生见不到一次；有人说世界很小，抬头就能看见你的脸。
也有人觉得等待很美，因为知道回来。可我觉得，世界也大也小，等待听起来很好，等起来却孤独地要命，因为，我等的，就是那个基本不会来的人……即使我能隔三差五看见他在线，即使我可以读懂他不定期的状态，可，即近又远的距离，又怎能将心底的顾虑打消？就这般，走向了分别的路口，或许，到头，也说不出：曾经感谢上帝，让我在回头后知道你还在原地。可，其实，你也已经走开了，或者，根本就没有来过……
说这些话的时候，望向窗外，夜留住了等待，望向远方，所有正向我走来……
