已经很晚了,我一个人坐在电脑旁边,一个人对着冷冷清清的贴吧,耳机里想着JJ磕磕绊绊的《突然累了》。不知不觉眼泪就流下来了，鼻子就酸了，视线就模糊了。你在干什么，不是你先提出分手的吗？不应该逍遥快活吗！怎么会流泪！怎么会伤心！可是……我就是这么软弱……这么不舍得……
我和他分手了，刚刚不久的事，我也不知道是为了什么，是为了他的成绩，是为了我的前途，还是为了什么……记得我曾经很幼稚的对他说过，我们无论怎么样都会在一起，永远都不分开。和我的朋友说过，我们就是最好的情侣。可是现在……他对我太好了……
也许是缘分吧！我依旧记得第一次和他相见的场面，看他在本子上写下有一点点歪扭、但刚劲的那个字：雷。然后我竟然大胆的向他做了自我介绍。看着他惊异的目光，我笑了。也就是从那一刻开始，我在心里刻下他的名字，然后永久的保存。
那段时光是很开心、很无虑的，每天下午，我们都会在一起训练体操，他总是会左右不分，之后我就会不厌其烦的纠正他。我会开心的大声在操场这头狂喊：臭杨梅！然后灵巧的躲过他的追杀。我会在老师一遍遍训练牵手那个动作的时候和他心有灵犀的掏出一段小树枝，或者摘下手表做衔接物。我会在愤怒时把手中的篮球狠狠的砸过去……
后来，体操已经表演完，我没有任何理由再去接近他。那个时候我有一个很要好、很帅的异性朋友。说是朋友倒不如说是暗恋对象。那个朋友在他就要毕业的时候给我一个最大的打击：他告诉我，以后不要再去找他，不要和他说话，要装做不认识他……只是因为另一个女生为他哭了。我那时侯很小啊，而且又是第一次为一个男生穿裙子，我当时就傻了。回家之后，我麻木不仁的拿着剪刀，一下就剪坏了那条漂亮的三褶裙。打那以后，我开始恨所有的男生，特别是帅哥。
新学期来的时候，我又开始追另一个人，我明明知道我是不喜欢那个男生的，可我就是恶作剧般的那样做。正如我当初想的那样，那男生不喜欢我。我就象在玩追逐游戏，玩到最后是我一个人哭泣着。也曾想过要不要向雷表白，但还是算了。既然已经不算是朋友，那我又何必强求？
那时候和他们班的另一个男生也是很要好的，那男生比我小，可爱的象个小弟弟，我就把他当弟弟看。我把我的QQ号码和手机告诉了弟，可是天知道他是怎么得到的。当时大家都说他追他们班的一个女生，做为他曾经的“朋友”，我希望他可以成功。可谁知道，从寒假开始，他给我打电话，一直连连打了两个月之久！一开始是标准的每周六周日打，后来发展到每天一次。我也不知道我们为什么有那么多的话可说，也许是我们曾有过共同的经历？我不知道，也不想知道。
再后来，某一个周二的晚上，他说他喜欢我，我当时吓了一跳。愣愣的。接下来的几个月里，我一直很开心的和他在一起。我们经过很多的事，他对我很好，我知道他很爱我。可是我不知道什么才算爱。我也不知道我对他是不是爱。
他这个人很奇怪，有些忧郁，不爱说话，有时候又太过于阳光了。大概是这种气质吸引了我吧！我渐渐习惯了他的默默关心，习惯了在校园里离他远远的看他，习惯了面对面的擦肩而过。习惯了他带给我的眼泪，习惯了他使我改变了的些许温柔，习惯了默默的不说话。
但是后来的一切都有些差强人意。我去了东校，他却在五中。已经不是一个学校了，我不知道他会变成什么样。但是我深深的感觉到，他依旧那么爱我，想我。但是因为我，他荒废了学业，结交了一些至少我觉得很不好的学生。我觉得他变了，不在是以前那个单纯、沉默、忧郁、让我爱的他了，我不知道我变了没有，只是我觉得爱的很累。
我已经学会了带上面具掩饰自己，甚至我都不知道自己的表情是什么。我生活在虚拟和现实中间，活的很累；而他却完完全全的生活在虚拟中，失去了最真实的自己，活在了对我的想念之中。我很害怕，怕所有，我觉得很累，突然跑出了一个奇怪的想法：和他分手。
也许只有叫他忘记我才能叫他安心，只有他忘记我他才会快乐。但这个念头也只是隐隐约约的，直到这次，他给我看的短片：当我在爱你的时候，我很不争气的哭了。刹那间我明白了一个道理：只有我的离开，才会带来他的未来……
我已经准备好了分手的邮件，只差没有发过去了。他在QQ上不停的和我说话，好象知道我要提出分手似的。我害怕我会心软，会舍不得，狠下心来我关掉了QQ，用尽力气点击了——发送。
我整个人瘫掉了似的，没有力气。是啊，我告诉他，要尽力气去完成自己的梦想，我做到了吗？瞬间，眼泪流了下来。我开始听JJ的《突然累了》，是的，原来我只是突然累了，原来我不说了，原来我撑着撑到麻了……我只是突然累了突然累了，没有力气了，舍不得也要舍得，不舍得也要舍得，只是，我还爱着……
夜早就深了，我不知道明天是怎么样的，我这样累会撑的住吗？我说了再见，告诉他“再见”的两种含义，我不知道我们会是哪一种，再次见面，或者，再也不见？
“吃饭吃到睡了 我开车开到傻了 我看书看到你了 开始怀疑我怎么了 说话说到吐了 我写歌写到疯了 我爱你爱到盲了 天知道我又怎么了 不舍得 舍不得 都分手了 舍不得 不舍得 散了……”
