朋友向我讲了他一些琐碎的过去，我记录了下来。
然后我想：一个想飞的人的背后，是不是就有一个甘心背负伤痛的人？
——题记
可乐，是一个漂亮的女生。我认识她的时候，是在一个阳光灿烂的午后。
那时，整个体育馆都是吵杂的人声，我想逃离。就在我转头去看身后的大门的那一刻，我看到一张素面朝天的脸，然后我就发现她的眉目就象是一幅细腻的山水画。我可能是脸红了吧，要不然她干嘛要看着我笑呢？作为这间职业技术学院大一的新生，我不会为了那落后的教学设施大发牢骚，但原本我就固执的以为这里一定不会有爱情！
很奇怪，我看了她一眼就去想到了爱情，这确实是不可思议的事情。
我很小心地去问了她的姓名和她出生的地址，然后她就笑着对我说：其实我知道你想干什么？但是我的心是冻的，并且已经是冻了好久好久。
嗯，我就象是一只孤独的帆船，义无反顾的向着一座冰山行进，就算是注定要撞个粉身碎骨，也在所不辞。
我知道，她那时候没有男朋友！
认识可乐之后的那段日子，我很开心，每天都能写出很多自我感觉良好的情诗，我说那是情诗吧，因为我在里面投资了所有的情感。
我们一起去吃“一品香”的雪糕船，用脚去认识这个陌生的城市，然后各自回到了宿舍，我会要她去阳台看整条二环路的流水车马，我说：这个城市这么多的车辆，你认真点去看就会发现那里面有我，一定会把你带到幸福的所在！一次次地这样子说，她一次次沉默地听，之后只说：你是一个奇怪的男孩子。
我不知道我自己究竟是不是一个奇怪的男孩子，但我能确定的一点就是我和她一起的时候自己很开心，还有的就是我是她最要好的男性朋友！我经常会去看她的眼睛，在一框寂寞的黑色的眼镜后，她一直都冷冷的看——看我，看别的人，或许看的是包括她以外的一切！
我猜测了许多，她的过去，她的所思所想！但我知道这都是徒劳的！
她说：她只是想飞，长着七彩的翅膀，朝着蓝蓝的天空，越飞越高，最后到达了哪里都无所谓，在她慢慢升高的过程，全世界的人都在看她。可乐这样一个女子，穿名牌货用紧俏货，吃东西的时候会慢慢一口口的咬但是绝不吃米饭，我不知道要用哪一种的心态才能进入她的空间？
其实，她说这些的时候我好想告诉她的，我也想飞，但是我只愿意自己是一颗流星，燃烧着一刹那划过漆黑的夜空！
现在说这些都没用了，就算我知道自己是喜欢她的，但是我从不说出口，我还自以为是的认为：语言的声音一旦出口，容易被风吹散。后来，可乐把她的臂弯交给了一个帅帅的男孩子，她说她也要尝试着去爱一回了，就象是一着只爱飞翔的蛾朝着一把火，明明知道经历了花好月圆之后就只能是死亡。
她骗了我好久好久之后才让我知道了她已经在努力经营自己的爱情，她怕我知道了就再也不会在她的世界里笑得阳光灿烂了！然而，我终于还是知道，之后我很长的一段时间都保持沉默。我想过要去祝福她的，但是我做不到，我自私得近乎无耻，我想是因为自己从未为了一个女孩去做这么多吧！
所以我只能沉默，并学会了在夜里睡不着的时候睁大着双眼，看着天花板，静静的发呆。那时候我反省，用右手拿起左手打自己嘴巴。这确实是一件无奈的事情，明明知道自己没有能力去成就一份安定的感情，却免不了要一声声叹息——错过就是一辈子的错。
我经历夜里不睡觉的两个月，那些日子我努力的写诗，写一些类似是诗歌的东西，整天都过得没心没肺。就在我极度失落的时候，我认识了蓝蓝。蓝蓝，娇小，浅谈浅笑，她写小说——写了许多让我一看就想落泪的东西。我请她去“大碗茶”吃廉价的炒河粉吃福建风味的牛肉面，然后便自大的谈人生，文学，感情和一些乱七八糟的东西，对于这样的一个女人，我不想去描述她的外表，因为那已经不重要了，她的指尖流窜着凄美的文字，那就足以让我着迷。
我以为我和她之间或许会有一段故事，然而终于还是没有！我已经没有力气去猜测，没有力气去编写故事的提纲。我只能学着去写所谓的诗歌，一次次地交在她的手里，但是我写的不好——她没有读懂我字里行间的一点一滴！
可乐终于还是失恋了，她笑着来找我时眼里写满了悲哀。我们出去过了一个通宵，在二环路那间“天马网吧”，静静的对坐，默默的检讨自己的过错，我没有对她说一句安慰的话。对着沉闷的电脑屏幕我打了许多许多的字，我只是想告诉她象我们这样的人是没有权利哭泣的——我和可乐都是1984年2月16日出生的，性格也是惊人的相似。但是我知道我们之间已经没有可能了，就算是在开始我就知道我们之间没有可能，一个人若是要去爱另一个人最好就不要找一个和自己类似的，否则只是自己爱自己！可乐和我，是一个平面内的两条平行线，永远都不会有交叉点，但是永远都会在彼此的旁边。
天亮的时候，我对她说：晚安！我知道那天的朝阳就是我们之间的终止符。
她远去的背影，依然没有翅膀划过风的痕迹；至于我，到现在我还不知道一颗流星的燃烧需要多少的热量？
蓝蓝，好象只是我感情世界里的一个小插曲，事实上我却又不能不加倍的憎恨自己，我居然在疼痛的时候利用了一个女人的善良。我想我最终会选择去流浪，也许只有走过了很多地方，走过了千山万 水，我才会懂得怎样去过渡爱情。
现在我每天吃饱喝足，无所事事，我也知道这样下去是不行的，但是我真的不知道要怎样的努力才能找得到理想。所以，每当觉得自己寂寞的时候，我就学着去写诗。
写到第七十首的时候，我接受了一个女孩子对我的好感，她是这样子对我说。小小是一个长发飘飘的女孩子，牙齿很白，身段高挑，笑着说话的双眼。和我在一起的时候她说了许多她的过去，也许她也希望我会对她说一些我自己不想回首的往事，她拿双眼定定的看着我的时候我便有一种力不从心的感觉，我想到了可乐——一个我自己无法肯定还爱不爱她的女孩子，然后我就吻她，用身体麻醉自己。
我想念那个过去的自己，“到如今，年复一年，我不能停止怀念，怀念你，怀念从前………”，我一次一次地在她的耳边唱，希望她能知道其实我想到了离开。离开她，离开现在的自己，但是我又比谁都清楚已再不能回到从前。
我们经常留恋“牧马人”的天台，在晾了许多衣物的电线下一坐就是几个钟头，听她说在文学社的人际关系和关于天长地久的想法，那时候我就只能沉默。我们经常去的还有“东岳公园”，去那个历史久远的古庙求签，我也不知道自己是在做些什么？我耐不住寂寞，就要了一个女孩子，然后骗自己说：我爱她！
我越来越强烈的想念远方的草原，在那里有颠扑的马背，有落日，可以有我流浪的心愿。这些我都不会让她知道，她那么善良。
哎，是不是一个想飞的人背后，就要有一个甘心背负伤痛的人？
可乐，蓝蓝，小小，我不知道到底自己想要的是什么？是去爱一个人，还是不爱，还是被一个人爱着？这些真让我头痛，于是我就想我也许就只能努力去寻找，在一个无言的暗夜，把自己点燃，如果我从一个高高的所在往下一跳，我想我就真的成了一颗流星！
我飞了，或者我只是逃离。
在我的背后的，不是可乐！
也不是蓝蓝。
我不愿意她是小小！不要有一个人来为了我去甘心背负所有的疼痛。
我对自己的感情感到悲哀，老是去怕，老是要在拥有之后想到去逃跑。也许，现实中的男女就只是丛林里的兽，它们发现了彼此，而后又相互的伤害。对此，我只能一次一次地安慰自己，在岁月面前就 算已经体无完肤，我只是一个童心的孩子。
心跳总是在我的两肋之间跌落，然后我前倾，面无血色。这样说可能有一些残忍，对自己、对别人，都不是可以安然接受的事情。我只是想象。
多年前我曾在暗淡的月夜，试图忘记记忆，我把一些烙在心上的痕全数删除，一刀下去，剥落了许 多粉红的鲜血。我是在后来暗数伤痕的时候，才突然发觉——原来，我害怕的是长大。对现实的无欲望，使我拥有了也不懂得去爱惜。
后记：朋友说完了这个不算是故事的故事，我想起了许多——自己，别人，或者还有更多的人！然后我就告诉自己：其实，我们还太小，没有办法去拥有一段爱情。
所以我只能无言以对。
日子还是要一天一天的过，我们会慢慢的变确老，等到有一天，白白的白发在风中潇洒的飘起，我们回首过去，然后说：哦！原来，哦，其实，爱情什么也不是！那背负了许久的疼痛，突然就不见了，最后只剩下遗憾。
