快好知 kuaihz

圣雪恋(20)

  2009年9月10日

  俘获人的心比压迫控制好得多。你看身边的人都会这样,她们说她们这样说,谁有关系,有红外线,你看看她她们吼道。

  对我来说,交谈,谈这些现在是一种讽刺。别人也5年假释一年八个月,我一年四个月还是个问号。还要做出一副感恩戴德的样子,不错我是要对一些人做出真诚的谢意。

  可对待我的那些又算什么!

  把人玩弄成这样,真就认为心这样。你这样做这样对待愚弄人,这样给你深伤过的心。说,这让人怎样感谢你。好吧,你说我的改造很成功这又算什么。比别人差一大截,这意味着什么,知道吗?这不是人能体会,怪自己吗?人性真她妈垃圾,谁也不是傻子。你把人想简单了,不过我也只能这样。算了累了,不谈她妈的这人的人权了。


  人们多恨罪犯,严厉打击罪犯也是人们希望看到的。多少傲人的研究惩治罪犯,多少傲人的英雄警察。可最值得尊重的是一些真正的监狱警官。她们挽救我们不比那个英勇就义的警官逊色丝毫。在我眼里她们可比你们更应当让人们尊重。

  那天一个偶然的机会我和一个新犯人闲聊,知道她已经第四次入狱。我跟她说我是多渴望走出这里,多希望能够获得自由。多想自己是个纯洁的人,当我再次站在高墙外面,即便是失去生命我也绝不犯错回头。而你有过一次痛苦的经历为何又屡屡进来呢?

  她跟我说自己第一次进来,那次节日严打自己罪行很轻模凌两可,可听其她犯人们讲,警察们为了达到上级安排的抓人指标,完成上级强制任务,为监狱抓些劳动力所以进行大规模严打,刑警们为了提高自己破案率和功劳。对我们这些打擦边球,模凌两可的人都抓了进来凑数。那时我刑期很短在看守所里,听很多人讲述自己犯罪手段就感到自己很无辜,更对她们的犯罪手段感到新奇。潜移默化自己的耻辱感没了,出去后亲人说这,说那!农村人又保守,亲邻议论纷纷。坐牢的名声已经传开,找不到对象也没有人给我说亲因为我坐过牢,慢慢的我变了开始和亲人对着干,开始躲开认识熟悉的朋友亲人们。压抑的活着后来找到工作并且当上了主任,不久在厂里遇到一个同村熟人我坐牢的事就在厂里传开了,有个喜欢我的男孩也提出分手。尽管我和她说过我的那些过去,可最后迫于舆论压力和她家人百般阻挠,最终还是分手了,她认识我也是一种耻辱我觉得给她丢人他父母也根本不会同意。从那以后我遇到熟人就远远的躲开,回家也是都在夜里,那时我从县城做公交车回到镇上。然后我在镇上逗留到深夜再走上10几里路回到家。到了家里爬着墙头不想跟父母吵架偷偷拿上冬季的衣服就再次,爬着墙头跳出去。每次夜里我走在漆黑孤独的路上我都会感到凄凉,使我变得孤僻冷漠。

  慢慢的我的胆子大了因为,又因为生活所迫和一些客观原因,我没能控制自己再次犯罪。第二次比较严重我被抓到派出所被辱骂,她查了我的档案,那警官抓着我的头发对我说,就知道你不是好人。还被拘留过,他还让我跪下,从那一刻我就开始憎恨警察我厌烦那些所谓真理正义。出狱后我又找到一份工作没有干多久被辞退了,因为警察调查一件案子查到我的身上。那时我走的时候保安正常的检查行李都使我紧咬牙齿。所有的同事异样的看着我,议论纷纷。我多么的痛苦,从经我在这里笑着,想去老老实实安静的生活。那一刻我多想找个洞钻进去。

  我内心对警察反感极了,也无心工作就在一个网吧内上网。当我上网时登记自己身份证,没有多久2个警察来到我身后让我拿出身份证,并让我别上网了说什么,我身份记录在派出所内有案底。我问她们怎么了,要不要我去派出所,她们把我带到楼下。也没什么事就让我又走了。没过几天她们在同一个网吧同样的两个人再次来到我身后,让我别上网了再次把我带到楼下没什么又把我放走了,回到楼上那一刻我愤怒极了周围的人看我的目光在议论着。疲惫的多想有一份宁静,压抑的内心再也控制不了了!那原始的本性搅动这脆弱的灵魂,我拿起板凳从2楼窗口扔向楼下的警察,他们一个头被砸破了。我被抓了袭警挨了不少黯然的粗暴,到了看守所我被看作英雄袭警。我习惯了我感到自己在这里才让自己轻松,才觉得这里生活很愉快我们一样。之后我又因为袭警被抓。尽管我学会了普法懂得了法律知识,可我看到这些警察我她妈的就恶心就厌恶的要死。她觉得我是垃圾,我觉得她们是婊子养的尽管也偶然遇到不让我恶心的人,好警官

  她还说她对自己的罪行没有半点否认,就是觉得有口气即使付出再多的代价她也乐于如此。

  净博啊,此刻我又能否说:

  她们是不应该这样痛苦,而那些应该痛苦的人却往往隐瞒真相,装的像没事人似的。这样的的人是我们自己,是机制中没有道德的人,是哪些人促使她有这样的精神思想呢。你会说她就是这样的人,骨子里就是罪犯。她无药可救了,这样的就该怎样怎样!

  我怎样去形容你呢那些,披着满腔正义的去执法方式这样做,对理智上瞧不起的女人在肉欲上却仍然迷恋。她的存在可不是,对于个别的警察对于你而言不就这样吗?你们是英雄人们的英雄,她是罪犯容然是人们眼里的罪犯,如今可不是吗?哪一天人们会说我们是姐妹伸出双手。也许那一天这份信任流在她的心里使她真的觉醒,醒悟。如今文明了这样的事情少了,文明人们的素质高了,执法者也开始规范了!只是她的青春年月不在了,而她总会明白珍惜,警官对她的教育终会使她醒悟。而她也不再痛苦的错误里挣扎徘徊那错误的想法。

  2009年9月29日

  我们分监区从别的监区调来个老犯人,刚过来就当了组长。大家都议论纷纷,确实她家有钱,有关系可不是吗,你看她的待遇,警官都对她客客气气的。就这样很多人都认为,看这些。

  你看看她自己认为别的监区在年底来了个关系户,顶了她的减刑名额,她自残了。你看看她!

  血是腥的,卑贱的流出,心碎已万念俱灰。没有怜悯心的人曾看是正常。耻笑,污辱,践踏,柔弱的人好吧!把玩思想挑逗人性,她在生与死,恨与爱,中冷笑。过她的生活,让喧嚣在她眼中覆灭。愿明天的阳光净化世上的丑陋的阴暗。她哭啊喊啊自以为对她是多么的痛苦,多呆一天对于她而言要哭上一千遍。自残自杀的人啊,你们在这里是何等行为,人们会怎么看啊!有一天人们会知道吗,没有人会真的知道,畏罪自杀啊。你的亲人哭泣,哭泣只有哭泣。这些卑鄙的人,她们这样说那样说,潜移默化的她,就那样做了!

  净博啊我梦到和你交流

  你说!

  人们不会不懂更别提没有空间去想自己权益,真正维护自己的权益的人会懂得。我们已经习惯以亲人忘却忍受。平民,老百姓,村民,农民。这些我他妈都不知为何叫我,我承认我是国民,人民。额外的今天市民啊城里城外们乡下啊。你们以何等的口吻,我想我们唯有如此。

  白天我就如一具行尸重复自己不得不做的工作。到了晚上我才发现我是存在的,做完一切。当我拿起书,我还保有一定灵魂,那份欣喜真是不言而喻。书拯救了我,书让我从错误中醒来。让我心中充满无限希望。我以积极乐观的姿态投入到生活中去。

  2009年10月27日

  那天我重复到

  不知道你是真以为,我的想法和你所想的一样。也不知道我在你眼里有多么无知单纯。可是我深信你是位正直,让人尊重的警官。因此我决定,有你来决定,你的决定是我最后的决定。

  但是你知道,什么是决定吗?

  决定就是做,对已发生和将要出现过程,都抛开,也就是,决定结果。看了我太善变了,不过,不正常,却很正常。显得有过卑劣却为人接受。也就是这样,不能说,已是,没有半点和谐的基础。可心里只感有和谐平静。

  但没有对结果的一丝寄念。可又非做不可也不觉得自己很烦累,放弃是一种解脱!

  也许你不会明白,当人在绝路上,需要别人给她一丝机会,你会是什么感觉?你的心,草肥水美我们会感恩你的功德。你依然如故我们也尊重感激,毕竟没有错误的行为就不会有错误的结果!

  这一会我好像看见了幸福,人们要是试问为什么,我会把你当做恋人跟你说,我愿意你管不着。因为爱上人们是幸福啊以爱。恨不能止恨,爱却能止恨!

  2009年10月30日

  那警官与我谈话她说了以前要是怎样怎样,我将会被怎样怎样。现在文明了就这样那样!这些话语夹杂着谩骂她称为口头禅。禅,我能理解确实的。

  有些事情能做到却没做到。

  我们之间的谈话不能感到是正常交谈确实的,因此我绝对,不正常的斜视等待结束。我理解你的话却不照你的意思去做。你会说这他妈妈就是叛逆。你看又从你嘴里讲出这些操淡的玩意。因为我有自己的脑袋!你有惩罚我的权力我们没有什么言语可谈的。不过我告诉你凌辱别人不是什么炫耀的资本。我的以后人生该总样活着我想有一个大概了。如果原则和决定都会被改变那么我太脆弱的可怜,脑子被洗的如此轻易。听她说话我觉得真是生命短暂。接触多了听多了,总样一些思想能够把人左右。那警官说着扯淡的玩意,我从多少次静静的感受思考自己的境地!而我们就这样彼此痛苦的相互折磨啊。你看她费劲的要死,而我如同傻子疯子神经病一样,蹲在那里想着你。突然她说,你在不在听,我,啪,我又突然看着她,你看她气的,一番风雨,最后,好吧,你回去。天哪我居然笑了在心里。

  2009年11月12日

  去思考,然后将想出的美好念头像珍宝一样埋在心里。这样要好很多,我不想让别人对它们嘲笑或怀疑。有些事情想起来,恨的咬牙切齿。就想,用尽全力,还击到自己像死狗那样。但,当听到你的声音,恨就醒了。才知道恨的不是谁。可是我又想追诉到那里,恨到那里。不过我也只能这样,致使我成这样。存在的开始,无知,低劣,低省,道德,天真,人性,人型。在后来什么就不想讲了。其实最后简单的可以去死了。在痛苦中没有一丝反抗的弱者。虽然别人对我做的我很憎恨但我所做的别人又怎样。以健全的人格成就自己为强者。开始醒了,内心出奇的平静,对于我所判断的几件事都有了一定答案。却没有了以往的暴嫉之感,是的,我又能做什么,能有什么作用。当一个人说自己是畜生那么他就是比畜生还畜生。

  2009年12月8日

  我仿佛又到了人生的又一个阶段,突然觉得我那本以为懂了很多的我。刹那间,感到自己所知太少所懂太少。原因交流中听到他人的人生境况。不管怎样,我在进步,但也不会被他人不好的地方影响。

  我有思想,只吸收借鉴可取的地方,我有我的理想我有我的人生感悟。

  今天我发现自己同别人谈话,听不出他人说话的某些相应的意思。当那种结果出现我才发觉你是原来如此。看来我要多去同别人沟通,那能让我共好,得到更多的相应经验。这会让我变得更成熟稳重。理解你们这些人的思想手段可以净化自己。卑鄙肆虐横行你的嘴脸,低俗趣味滋养你的心间,恬不知耻你的精神食粮,你们这些罪犯中的罪犯终还会成为罪犯。继续侮辱着我们这些真心悔改的罪犯!我们忏悔我希望与你一起忏悔。

  2009年12月10日

  服刑改造将结束,我也要释放很开心高兴。开心的事,我将能着手自己的理想,去实现我所憧憬的未来。高兴的事,将要回到人们当中,尽我所能的弥补对他人的伤害。愧疚的心想做点什么。喜悦的分享,首先在这里感谢分监区警官。服刑当中给我的帮助关心,也感谢那警官您,这段期间的领导教育。在此敬祝各位,工作顺心,事事舒心。

  做为一名服刑人员,明白自身的位置。同时警官工作挺辛苦的。也发现自身存有一定问题,也给那警官带有不周麻烦的事我深表歉意。

  有过一段偏激的思想,当一个人说我是畜生,那么她就是比畜生还畜生。所以我不是,就要抗争才做出那样的决定《致敬检查院书》我所经历真实的历程,没有其它的必要。解放思维提升精神品质需要真正的勇气决心。更何况该做的我都已经做出决定,换来一切和谐是最好,最实在的收获。人总在变化,变化也是生活的主旋律。不过老是沉浸在过去的人也注定失去未来。

  所以面对一切的一切,清醒的思想并不是愚钝而是和谐一种和谐。

  净博啊你看这些,她,茫然的心太过空洞,她因此生活的很辛苦。,她,不要去得罪有权利的人,除非她确信她不是个东西。她,迷失在痛苦的记忆里,不醒怎能找到众多温暖的镜头。它,在挫折错觉的迷惑下,她丧失了理性。她,任何想法一旦情绪顺应必造成结果。她们此刻显得多么虚渺哦,我珍视的看着自己的灵魂。哪怕人们再次审视。

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