无比快乐的李美浄带着无以言状的幸福感轻轻读着我的笔记，如同她的影子出自她的心。她看着我说，这有我的过去我看到它，就像觉得自己成为理智人的前景比以前光明多了。看着她的样子，大嘴看着李美净笑呵呵呵的说，你生出来就是一个悲剧。此刻美净没有你希望看到的只是沉浸在那过去的沉思中。
2009年7月17日
一天下来很是疲倦，思想太累了，人的身体本能受到太多压迫。神经紧张，每天接受太多太多的束缚。在这么长时间的日子看到了很多人性的阴暗面。经受了太多历练太疲惫了，软弱的人性太过悲哀注定要在磨合下消损或重生。看看现在的生活看看自己的错误，看看生活我懂了多少，看看自己怎样！好明天。白天我看着她们这些暗自施虐的人，晚上我就又原谅这些人。
可不是吗刚才我报错数，被执勤犯人谩骂着，那警官严厉的批评。你想想我的心，就在几分钟前我还那么痛苦，甚至希望自己没来到这世上，可当我躺下拿起书，而现在就算让我出狱我也不干。
净博啊，以前你会说，人生的所有欢乐与痛苦，对于我而言，要比别人强烈得多至几倍。我想或许这就是我的天性！今夜我又做梦了，你告诉我说，安卧在羽绒床上的人的梦：并不比睡在尘土上那些人的梦更美，我怎能对生命的公正失去信念呢？
2009年7月18日我和李美浄我们交谈这些
今天本来要打电话回家，自己也说不出为什么不打了。人生走到这种现状才真正的开始思考并慢慢的学会控制自己。当自己要做的事对现实没有多少意义的话，也就没有了感性。当自己摆脱不了内心的困扰摆脱不了现实的问题，又让我好辛苦好憔悴。不公平的，是我内心强加给自己的天平。我不可能让你接受我，可我必须要走这一步尽管我知道答案会让我很伤很痛，可是我也要你知道我。我让你，你知道，我鄙视你。说出来好舒服尽管被摒弃，但是不管怎样想我还会和以前一样。不过今天你要平复我的心伤。我知到哎，那不是我个人能控制的。可是我又无法放弃，你就给我最后的幸福。只是今晚过了今晚我的恨就会死掉，而将取代的是纯真的友谊。那警官，我就这样写了她会翻开我的笔记。我会一直被所谓的道德污辱，总之轻视法律就是轻视我们自己。即使你没有这样想依然你就是这样的人。你这样你会这样加倍的惩罚！一次进来我们可怜哭泣，就会一路的接受这些屈辱你就是个罪人。二次进来你就不算个人，你别在有任何理由你的本质就这样。二次以后你就别在开口了，你可以死在这里都希望你在这里等死。你们这些人以各种经验在这里如鱼得水，看又有多么欢。世上没有比这更恶心的经验，你却拿来卖弄教别人怎样怎样。以至于让我呕吐，以至于让我更加憎恨自己。我祈求我的灵魂原谅我，而不是纯洁的人们。是啊，一个纯洁的人在任何环境都会保持纯洁。我想我多想我能，生有益于人，死不害与人！这样可怜简单的愿望。
2007年12月3日
内心空洞的我不知道做什么我变得没主见没有判断力，遇事紧张暴躁不分是非见异思迁失去重要能力。我也在控制自己，无数次的失败就像经常流泪真丢人。但是我思啊思，可是思想不明白。就像在黑暗中见到一丝亮光时，我对自己说没什么轻松点我一定抓得住这丝亮光。可我抓到手中见面后，才知道那是黑暗伪装的探视。
内心在抽缩，心在蹦，血脑膨胀，我受不了的，控制。黑暗惩罚着我并以它的评论好意无意斥责我时。我冲动的想把它的双眼挖出来。我在控制我的思想不能被它潜移默化。这让我很乱，可我的心还是冷静的只是被黑暗过多的牵制理智，但麻木后我平静下来了。可剩下的只是无奈痛楚及痛恨。难道我的灵魂真的有成为黑暗淹没的一部分。不，绝不，我抗争，直到我生命停歇倒下。
是啊，除了面对自身记忆灵魂的恐惧，不要把任何东西称为丑。我这样安慰自己人们也要记得。
2008年10月6日
黑暗它一直让我感受不到自己的存在，感受不到周围的一切这么久，直到现在。我感受到了亮光我还要完全自己走出来。不管内心有多复杂都要做好一切面对光明的生活。
她人的实质，不至于她所表露的，而在于她未表露的，你想了解她人的实质，就不要听她说的，而要听她没说过的话。人们不了解监狱对于监狱所知就这些，可人们知道惩罚罪犯也同样知道怎样去挽救。我们是兄弟姐妹不是吗？真正自由的人，就是忍耐地扛着奴隶枷锁的人。而你们我们就是这样的人！我说的并不是我想的，而是我的感觉。当我怀着这样的心情人们是不会原谅我，而我的生命是一块葬满希望的墓地，每一次我都希望人们原谅我。每一次看到那些再次入狱的人我又不这么想了。她们又在给我生命蒙上一层愁苦的阴影！
2009年2月15日
这是不对的，我认识到错误反省自身的原因痛思自问。我一次次的至真感谢正如你骂的对。在这里我是不要脸下贱胚子劣质品种我不怨谁更不会去恨谁。怪自己从经不从正直，对自己的行为我懊悔。不由自己主的丧失理智，没能控制自己。清醒了，这样子，没意思，没意义，更没必要！面对现实事后责任惩罚，反省沉默着空洞的心结果将会很重。人的心啊我的心，静静的等待着。从经完美天真，却伤到灵魂深处的破裂。
2009年5月31日
对我身上存在的不足欠缺之处，有了较深的深知认识。比如自己浮躁导致不少纷争，比如说态度一时没转变导致不好的印象，比如说有时话多无关痛痒的牢骚，比如说自己太过天真单纯等。。。。。。比如我现在不断去淡化自己在别人眼中的不良印象。在努力改善和他人交流相处的方式。也逐步去稍作表现，或许该去迎合别人，不管怎样都是在做本质的改变。我清醒的认识到，我的这些错误行为是必须改正否则他会牵绊我一生。我得学习所谓好的得要努力让大家认可。我也会保持真实的自己，我不坏只是不够练达。或许如你所说，人要通达顺应遵行生活规则切不能我行我素，桀骜不驯这样只会被众人所不容，社会所不容！天啊这样要是对于你们而言我们肯定能和谐相处。而要我去和罪犯中的罪犯去这样，你或许知道，也认为，确实宽厚的感情不被有些人所重视！好吧我可以不顾自己，可我看不下去，至少我看到就会表现出憎恶。我的每个细胞都会去表现出对抗，你看她们又看到我的表情，看到我的举动。当我痛苦至极的时候她们质问我，我就这样羞愧的和她们一样了。到了警官您那里我就这样可不是吗？对您来说这，就是一种罪恶，对我来说却少了一份折磨。她们欺负新犯人欺负无辜我可避免的过去，欺负无知的人。她们不敢反抗去隐忍去承受，我就和她们起了摩擦，是啊就这样。对于一叶障目以己度人深从次的问题，我不以为。我的弱点很多，也不去过多的牵绊在没有意义的方式上去。因为对我来说影响未来生活在于自己本做的转变，不会因为什么而沉浮。因为我热爱生活相信未来，我会自己奔跑，不会为什么被牵着走，理想，理想中的人快乐充实。那警官提示我要减刑了，我得去你面前争取。你说尽管我已有条件。可我从没主动为这去找过任何警官，对一个罪人来说得到减刑是一种认可。可是要我和她们一样跑到您面前要求或是谈及为自己减刑。我觉得对您是一种侮辱对我是一种折磨。尽管我的努力比他们都好一些，我依然这样想我没资格，我的灵魂说如果我有罪。上帝也好魔鬼也好就让它们随意安排吧。是啊你会说，某些行为发生，无论出于什么动机，其本身总是一种罪恶。我想就这样可不是吗？人性的进化是很慢很慢！
2009年6月21日
在个人方面，有时我的言行及性格造成很多不必要的自我承受的结果。什么个性化问题，我那不是个性是愚昧是在对自己的伤害。
你的“太极”打的很好，我点头称是只是尊重你对你身份标识的敬畏。我想说出我从心里说出的想法是真实的。你所说出等等。。。。。。关于我的分析，那是你的主观感觉。你的思想是残缺的，因此你不能正确的对待我。关于我的结果我没有你说的谈条件或什么什价码，我知道时间将会给我答案。至少我用文明的方式对待我这段人生处境。很多那样的人，一看就是被社会污染过的人。而我在此也不会被潜移默化，至少我会反省审视净化自己的内心与灵魂。
对于暖味含糊模凌两可的谈话，没有什么意义，也没有交谈的价值，至少我们失去交谈的前提尊重诚恳信任。
我应该相信你靠拢你，至少交流中我切实感受到你的辛苦的善意。
我热爱生活，我能正确树立人生价值观也有接受一切的道理。可是啊，这世上不只是坏人让你心烦，虽然你是好人却同样让人心烦。那警官和我谈完话回到监室，一些人议论着模仿警着官骂我的口气。此刻我，可不，明知道自己内心无比痛苦，但是外表依然潇洒自如。我不会想她们这样对我这样安慰或嘲讽，或悲天悯人的宽容！若是我同她们一样羞辱别人以同样的所谓资格规矩。我岂不是，香臭不知人畜不分的畜生了不是吗？人都是有自尊的，渴望获得她人的尊重。而她们暗地里肆意谩骂随意殴打刻意刁难。而你们却认为她们是改造积极分子可不是她们又进来了！人们不会知道你们慷慨的无意造就了这些吗？如今她们容然管理我们为此也不会改变这重复方式。可不是吗你们会说这！总是自己先迷失正路，才招至别人的侮辱。是啊我是多么努力的，是啊！我们要学会用理性的眼光去看待我们身边的人和事。可，人们看到的永远是自己希望看到的东西。这该死的罪犯，判处的共重些多好。这畜生太好了这样便宜她该枪毙的。我又想枪毙也好，我可以得到我心中的所有期盼。那么是否这样人们就会原谅我们呢！现实的恐怖远比想象中的恐怖可怕，我们多担心害怕人们异样的眼神，悄声的议论嗤之以鼻的指点啊！如此惶恐的心即将踏入人群中这个罪犯。我是个有过去有历史的人，我说你们会原谅我吗，以同样的心对待我吗，请不要故作高尚躲着我显示你的纯洁。也不要嫉恶若仇我已洗刷自己的罪行。我多想无人知晓我多想在你心中都是个好人，就像你不知道我的过去，请你知道了千万别安慰我因为我害怕这份羞耻啊。当我大声说自己坐过牢并不是显示什么，只是我受够了这该死的名分。
心里健全的人到处都能看到光明的秉性，你忘记了可你摆脱不了！
你知道有些人她就是这样，只要你得罪过她或是你给她过教训她会一直记恨你。这女人时刻通过各种手段途径进行她的反击。今天她偷偷跟我谈话告诉我有本事再去告诉警官，你的机器没修好。没修好你去讲啊，以前对付你老娘把你机器牙齿做薄一层的活计时故意调高，牙齿拨着动薄布料。厚的活计时故意搞低牙齿，牙齿压不着厚布料走不动。现在你自己会简单修理这些，不过你也抄写不少38条了。今天你会有很大收获这次你去跟警官讲。老娘不会像上次一样傻傻的承认说自己讲过这些话！净博啊当时厌烦真不明白她的收获是什么，即使她跟组长说给我个周末位我也能承受哦。周末位就是抄写28遍38条每天另外基本上再加4遍。取消我的娱乐活动各个休息时间去抄写38条。即使这样我也通过努力取得一些优异的表现。张警官上个礼拜看了我的产量，同样的工序我比她人多做50%因此我还得了个优胜0.5的积分奖励。这个礼拜我的机器不知怎么的老有问题不得不找她修，她拆了整个机器最后弄好反而比以前更难踩了。反复修还是一样就这样我的产量也少了不少。最后她跟生产组长低估一阵，组长给我一个周末位。大组长跟我说怎么弄以后注意点，你活做的还是不错的，不过也要会做人！这次就当一次教训你产量还是少一些，她跟我关系不错这次就当你们和解了大家都吃官司规矩要有的，吃点亏你懂的。天啊你们还会说，谅解是良药，它能化解矛盾，使人和谐相处吗？
这样只是相对而言
世界上很多事都是没有道理可言的，追求正义要有实力要强大，可不有几次警官让我当生产组长我都拒绝了。因为我不能对她人那样，此刻我容然这样想。可是啊！坚守善良也要讲究方法和手段。也许我真该接受这样的安排，做一个生产组长。欺上瞒下巧言令色，也许我做不到那么好至少我能带来一丝温暖哪怕是短暂的。可我明白有些责任是要有所担当的我还是不能去做，此刻尚若生活在外面我定会当仁不让。
好吧此刻我只有默默承受，可你们会知道不是吗？对于敌人不要抱任何美好希望否则将遭受更大的不幸。
晚上收工回来吃完饭，生产大组长点名，名单上的人员都要排队进警官值班室，也有我的名字我走在走廊里别的房间犯人惊奇议论，那不是韩圣雪吗，怎么她也在？她不是老拿优胜吗？怎么也在？我来了3年一次优胜也没拿过。哟她怎么在那里。我听着一些议论，李美浄和大嘴在门口，我听见踢凳子声音大嘴说李美浄你干嘛？新来监区的那个戴眼镜的警官，在生产车间看到过她今晚在车间和生产组长干活时看过我。某种预感不好的直觉就这样它会成真，我们一行人8个9个具体几个我没注意排着队伍。大多数是新人也有几个老犯人，她们经常完不成任务的那种就是完不成指标。戴眼镜警官把我们领到值班室对面的房间。我在前一批第三个位置，她在值班室劈了啪啦试电警棍。声音贯彻监区听了你也会紧张害怕。其实被打在身上并不觉得恐惧，恐惧的是被打之前的这种恐惧的折磨！这种恐惧确实是一种折磨此刻我也一样紧张心不停的抖动。最后她开门进来对着我身边的1号的头上按了一下，噼啪噼啪噼啪。第一个人倒在那里大叫哎呦，哎呀，哎呀一声比一声大。接着第二个那警官还没按电警棍，她就倒在我身边蹬到了我。我看到警官的脚，大家都一样双手抱头蹲着。她又电了那人几下那人在我身边大叫，哎呦，啊，哎呀。我再也不了，满地打滚双脚乱蹬滚到我身后。接着警官对着我的头按了几下，见我纹丝不动毫无反应！她停下说没电了，又看了看电警棍摆弄一番又说，说我去换一个。就这样她回到值班室我们听见那里又传来劈了啪啦声，还有2号她在哪里颤抖声。后面的老犯人说你不疼吗，学聪明些啊。她来了我依然纹丝不动，她电我时我摒住呼吸紧紧抱住头，直到她电了几下又用两个一起电了两下。就这样她满腹怀疑的去电下一个，那个人也一样哎呀，啊，哎呀的满地滚着叫喊。就这样我们最后站了起来，有些人摇摇晃晃，有2个扶着墙壁，有几个流着眼泪。我们排着队回到自己房间，我在走廊里大步走着，外表依然自如回到自己房间。大家看着我我给以微笑就这样。李美浄看着我悄声的对着我耳根说，即使内心无比痛苦外表依然潇洒自如，这就是人们说的，是啊，保持镇定冷静而体面地承受痛苦。在你身上演义的淋漓尽致。我微笑的看着她感到无比轻松。我浑身无力的坐着，她红着眼睛看着我淤青的头皮，默不作声的牙齿格格格响。反而让我觉得没必要这样。
第二天出工的路上有几个额头上有红色印记，有的人头发被人扒开看满是微微隆起紫红的印记。对此我一直很庆幸那时候我低着头庆幸没打在我的额头上。否则我真的不清楚自己会不会因此而撞墙。别人议论着，那几个说我不上路子，这几个议论着这些，她们放肆的嬉笑着说有种。就这样你还会说人要通达顺应遵行客观规则。尚若对人们而言，所受的教育一样，我会无比的对此表示赞同，以你的品质对善良弱者的诚服之心你可以做到。可在这里对某些人，这正在滋生的忧伤使精神与灵魂相隔万里！
认可比事实管用，这样的例子比比皆是规矩路子，吃生活人哪里都有。可不我们人们习惯仅此而已吗？小儿怀金过闹市不会！你本以是高贵的人，你的谦让只是会得到赞赏。而我呢，你会这样认为吗我吗？你看看这些声音。人们越来越痛苦，可是必须生活下去，去读书改变，低劣的教育可以使人变得愚钝，人们只有自己在去读书。
2009年7月4日
反省是一面镜子它可以照见人心灵的污垢。客观并不是现实，现实是残酷的。对于我来说算什么不值得违背，更不佩于抗争，单然我有很多责任。
我是个有理想要有所为的人，我得要完善自己接受更多的锻造。但这并不意味着接受低劣。愤恨有过，绝没有憎恨。人不是活着过去，而是现实，是明天，是将来。多幼稚单纯，我可以接受可以理解但并不是完全的。
2009年8月2日
我相信的是机制，不是某个人。对灰色没素质的道，我悲观那是表面，我内心在笑。没有道德，用低劣方式来达到目的。我接受这份伤重于道。没办法，因分不清，你是你，还是白内障的机制。有了这样的权力，当维护自己权益，代价大于现实意义。就让其模糊吧，又有多少人懂，又有多少人明白。有多少阻碍，有多少时间，继续吧秀吧，玩弄世人的把戏！
黑暗与光明两个极端，黑暗给了我沉默，光明给心燃起无数火种，天亮了沉默灭亡。
2009年8月6日
那天那警官抄监看了我的笔记，她在周讲评就是一个房间的犯人在一起，有警官点评或组长点评好与坏。她提到我的笔记，我默默的承受着内心的呼喊，灵魂敲打我的脸它憋得透红眼泪再也没流出来。你们会说，保持镇定，冷静而体面地承受痛苦！可不是吗，此刻我看起来
就是一个优雅娴静的少女。激动的不是我，你看这些规矩使人们激动的规矩。在此这是道德需求，你们是不知道她人的痛苦。
当你看到这里，看了这些，说真的，真的，其实我不知道以总样的心态。来面对您龌龊这所谓的道德需求。当然这或是需要，然而却让我难气。在此我可以负责任的告诉你，我热爱生活，对未来充满憧憬。也请您给我留有空间隐私，这里内心思想及个人精神，创作的深处灵魂。不应该得到侵犯轻视侮辱看是肮脏的道德侮辱，其是赤裸裸的兽心玷污。文明与冷静，道德与人性，不是愚弄说出来的。我就多想像她那样，去思考，然后将想出的美好念头像珍宝一样埋在心里，这样做要好很多，我不想让别人对它们嘲笑或怀疑。就这样你们拥有这样的权力翻看我的笔记！
人们还可以轻飘的说，原谅别人让你感觉自己的品德很高尚吗？
然而我身边的一些人，对于她们的逆来顺受，循规蹈矩，对周围任何事情谁都漠不关心的本能，我又做了种种思索。她们也许如人们的期望的一样吗？
看这，鄙陋的环境污浊的人际关系，压抑个性，窒息自由的现存秩序，使我无法忍受。
在这激动人心的时刻我也不从设想死去，我会抗争会净化自己断不会和她们一样！
2009年8月11号
那个心里医生
我记得同她交流过一次，第二次去和她交流她连连摆手，说忘记我们谈过，我说的不存在，这些事没有过不是真的。我懂了的我闭嘴了，我们各自话不多可都明白。我说要致信给检察院对于这些以前我从没勇气胆量也没有思想，她闭口不谈以至于怕她们误会与她有关。此刻你们能理解吗？最后我以真诚的心给她写了发自内心的信，我把信封四周粘贴处画出笔痕，这样别人打开后会看得出来。
致敬懂老师：
董老师您好，曾经我们聊过一次一年前我感到幸运。因为我从那次交谈中，懂得不少。和你交谈让我感到成熟公平没有负担。你给了我很多启示引导，当我想起那次交流心就觉得贴切。
真的，在这种特殊环境下，我实在感觉不到，还有谁让我说出心里话。又能使我不有，影射影响和压力持疑之感。怎么说，我觉得跟你交流很有意思有意义有价值。能让我轻松踏实又感到深深的松了口气。
心里话，记得上次跟你交流中你说过，我是一个有坚强毅力的人。我敬重你感谢你，是，是的。还有你给予我的一些理性引导它对我很有帮助，对此我深表谢意。
在此，心至以真诚感谢，懂老师的引导帮助及热心肠的倾听。敬祝，福体安康，事事舒心。学员，韩圣雪。
