与孤风结识在大学校园,质朴的他,单纯的我,在那特定的环境里相亲相爱。一直以来,他娇纵着我,满足着我,倾听着我的诉说,连同我的指责,任性。
毕业了,他放弃了去大城市发展的机会,和我一起来到了这座山城,因为只有这里的一家企业肯同时接收我们两个,学工的女生不好找工作。
感情经历着柴米油盐的洗礼,我把主要的精力放在支持他的工作和操持家务上。
婚后第三年,我们的儿子降生。
他的工作一直在向好的方向发展。
就在他的工作环境不断变换的同时,他的心态也在变化。工作之余,不断地在觥筹交错中发展着人际关系,他说,我们来到这个陌生的城市,没有亲戚朋友,只要靠牺牲时间陪出朋友,喝出友情,时时用江湖理论来劝说我,理解他。
我理解着他,相信着他,从开始说晚上九十点钟回来,结果后半夜才回来,说晚点回来,结果是彻夜不归,从一天晚上不回来,到两晚、三晚不回来……总是有理由。终有一天,让我无法接受的事实摆在我面前,他有了别的女人——酒店服务员。他诉说着他的压力,他的苦闷,他的理由,他的保证……痛过之后,我不想失去他,反思着自己,决定原谅他,给彼此一个机会。
不知是之后我做得不好,还是他不能割舍那个女人,他们始终没有断了联系,婚外情的故事在真实的一幕幕上演,那女人离了婚,注定故事不能结束了。
知道他们的事情是在2006年的3月31日,愚人节的前一天。从那天起,我就没再上班。
2007年初,我们离婚了。孩子不到6岁,短暂的分开了4个月,我们又没有任何说法的生活在一起,为了孩子的原因多些,这样一过又是4年。
直到有一天,那女人光鲜的出现在我面前,肆无忌惮,我崩溃了,那一刻,我觉得我不离开孤风是对自己的污辱,如果离开他,她出现在我面前,我也是可以挺直了腰杆。这种三人的畸形的感情关系,她觉得是占了上风,她坚信孤风爱的是她,因为她有孤风所钟爱的一切,我只是生了孤风的孩子。
当时,我在自已的档口卖服装,以为只是偶遇到她,难受之后,我还是想克制自己,日子不是游戏,为了孩子,我想做到眼不见为净。可是,接着的每一天,而且一天里要不止一次的看见她,原来她也开始在商场里卖化妆品了,档口就在洗手间的旁边。
起初,面对我的疑问,他们的解释不一,一个说朋友的档口,一个说租的档口。到后来才知道,那是孤风给她买的档口。
终于忍受不了那样天天揭伤疤的痛苦,我决定彻底和他分手了,找回尊严。
时至今日,我们分开了将近一年半的时间,前几日,又在内心掀起波澜。
那是端午节的前一天晚上,他说要带孩子在外面过夜,九点多的时候我不放心的打电话过去想问问,是不是那女人回娘家了,他要把孩子带那边去住,结果那时他却喝了不少酒,话语含混说带着孩子在街上走呢,不会带孩子去他和那女人的住处,就要和孩子在一起一晚上。也不知我当时发的哪根神经,让他带孩子回家,他和孩子睡大床,我睡小床,他回我,少说废话,让回去就行。
他酒气醺天的回来了,却不肯和孩子睡,偏和我挤在小床上,说着他那不着边际的宏图大志,谈及感情,我依旧是哭,他自信的说,没有人会比他对我好,由着我,这话是对的,说让他离开的时候,他就知道我会后悔的,这话让我迷惘……
一夜之后,他早早的走了,留下我一双肿胀的双眼。这算什么,我们谁也说不清,有那女人在,就没有结局,如今的每一天还是分开的样子,他说不能让那女人知道他回来过,我想到,他对那女人也许更好……
风吹过,还能留下什么……