那一年我十八岁，可生活带给我的总是无尽的痛苦，我常常觉得，我的人生真的就停留在十八岁，真的就过不去。每一夜醒来孤身的荒凉爬满我的眼角，时间带走的不是伤痛，而是延绵不断的悲哀和绝望。这些原因很多，每一种都足以让我死上一次。
其实喜欢我的人很多，我长得漂亮，但并没有人真正的靠近我，因为我冷漠。我懂很多十八岁别人不懂的东西，那些早恋的同龄人，和失恋就不死不活的同龄人，我觉得可笑。他们廉价的爱情，为一点鸡毛蒜皮就吵得不可开交，傻傻地献上自己的身体就以为得到了永久，青春被糟蹋，让死去，我觉得失望。
我喜欢吹风，喜欢风把我长长的头发吹得零散而忧伤。现在也是，可现在我的头发已被剪成了齐肩短发，被焗成了阳光的颜色。我觉得好看，人生也复活。我还是一如既往得喜欢宽宽大大的衣服，那种感觉给我暖，让我觉得安全，像个刺猬，把自己淹没在衣领里，淹没在风里，淹没在冷漠的人潮里。只是，那年我还是个学生，是一个在大学里被挤在阴暗角落的人，我不知道别人，有没有过时时绝望压抑的人生，你有没有过那种感觉，你操控不住你的人生，活着的人生由不住自己，又常常感到痛不欲生，没有一双温暖的手可以被你握住，即使一觉醒来，也是满眼苍凉。
那时信息已被网络代替，我很早就有了自己的手机，开始在扣扣里寻找寄托，毕竟活着的人还得生，我的个性签名是我已经死在了十八岁，活着的只是麻木得躯壳。不管男女，没有人加我，只有一个叫做陌路的人，他和我聊天，在那之前我从未想过陌路人也能改变我的人生。
他说：“那就是说，你将永远十八岁？”我不解……冥思苦想一夜后，我仍然没有回话。
“你在吗？”
“恩，在。”
“为什么不说话？”
“我不懂。”
“不懂什么？”
“不知道。”
“没有人永远十八岁，除非她在十八岁那天死了。”那一刻我觉得难过。
“在想什么？”
“没什么。”
“我们见面吧！”
那时候在学校里见面很方便，经常会有失恋的男女通过扣扣认识然后开始恋爱，这真是个烂剧情。而我们或许只是因为心中那点漫天的寂寞。
“为什么？”
“觉得你很有趣……”
“……”
“怎么？”
“好！”
认识一下也没什么我想……
我们相约在女生宿舍楼下的座椅，他来得很早，他很成熟，他不帅，但耐看，他的眼神很深邃，他的个子高，他坐在那，抽着烟，很潇洒的样子。
“怎么，我是不是很帅？”
“不是很帅，但容易记住。”
……
……
他总会约我去操场，我也觉得惬意，我们互相躺在操场上，三言两语的沉默他并不觉得乏味，他总会看我的眼睛，他说，皱眉头眼睛变成四边形的女孩很善良，我觉得好笑，第一次有人说我善良！
他会若无其事挑弄我的头发，会突然趴在我胸口，对我说，你像一只狐狸。其实我想说我更像只刺猬，我没有说话，很警惕地瞪着他，他突然就笑着离开……我意识到他是个危险的男人。
就这样，烂剧情伴随着时间我们认识，然后开始后患无穷。
也许你觉得每天早上有人给你送一瓶热牛奶是一件很幸福的事，这个人变着花样的给你浪漫和惊喜，在你生日那天送给你从来没有得到过的东西。可是这些并没有让我已经死去的心重新被点燃，我还是会觉得寂寞，觉得所有一切与我无关。是的，这一切都是他为我做的，他陪我度过了春，度过了夏，度过了秋，他没有女朋友，他说他和我在一起不会很压抑。我知道他喜欢我，别人的喜欢方式都是看上之后就追求，追求不了就放弃，可是，这个男人一而再再而三得扰乱你的生活，却从来不说爱你想你喜欢你，就是陪你，的确很难懂。
我没有什么朋友，有时候就一个人去喝酒，把自己灌得醉汹汹的，然后找个没人的地方把眼泪哭完，或许别人认为这是堕落，只有我自己知道，这只是一种间接得坚强。每次回宿舍我都会在卫生间的大镜子面前看着自己，看着自己人不人鬼不鬼的摸样，看着自己曾因为自残而留下疤痕的双手腕，就会感觉可笑，感觉窒息。然后摇晃着身体回到自己的床上，我不喜欢和任何人说话，她们觉得我神经有问题，一直远离我。可无论发生什么，总要坚强地活下去不是么？
那大概是我们认识一年以后，在一个星星很多的夜晚我又一次喝醉，当我正为人世的落寞和活着的不甘而独自哭泣时，他突然打来电话，我紧忙擦干眼泪装作什么都没有的样子，
“在哪里？”
“老地方……”
“干什么？”
“看星星……”
“好看么？”
“好看。”
“那我也去看看。”
“好啊！”
于是不到十分钟他就出现在我面前，我觉得认识他真好。至少有人陪我看星星……
或许那晚，大概是碰触到彼此的软肋，我们才突破那一层界限，重新正视自己的感情，我觉得我爱上他了。因为那晚，我在他怀里哭得一塌糊涂，什么胡言乱语都说出了口，什么不甘都哭了出来，那大概也是我哭得最凶的一次。他一直哄着我说，我永远都不离开你，他还说我爱你。我不知道那是不是真的，但那是我听到的最动情的话，动情得让我想要沉沦，我一直哭，直到他吻上我的唇。吻和了我所有的痛。
后来什么都发生了……
酒后乱性并不可怕，可怕的是和你乱性的那个人是你承认的朋友，这无疑是一种对友谊残忍的抹杀，虽然我们都承认了爱。我睁开迷茫的双眼，看到房间里满地乱扔的衣服，看到紧紧抱在我腰间熟睡的他，看到白色床单上艳丽的红，还有我很久未曾跳动的心正复苏的声音。等待？逃跑？还是逃跑比较好，至少不会彼此尴尬。我轻轻地拉开他的手，套上自己的衣服仓皇离开，那一刻我是爱他的。可是逃跑意味着逃避自己的爱。我想从此再也不见，也逃避彼此的伤害。
离开后我用颤抖的手卸载了扣扣，把他的号码加入了黑名单，把手机关了机。是的，我需要静一静。我去宾馆最近的餐厅要了一份面。白汤什么都不加，然后弄了一大块红色辣酱，白面被渲染成了红，像极了一碗血，我闭上眼睛，闭上刚冒出的眼泪，吃了下去。一切都过去吧！
回到宿舍，我打开已经半旧的录音机，然后躺在床上睡觉，录音机咿咿呀呀的唱起来……
“你送的鸢尾花早已经枯了，你教的那首歌我学会弹了，风把旋律吹乱了，心又随风飞走了，我的手指弹着弹着想起你了，习惯在你手心练习那首歌，习惯有你指尖轻轻跟着和，歌里不再有你了，你还在回忆住着，欲想忘了欲会记得，有你多快乐……”悲伤的调子回旋在空荡的宿舍，这是我最喜欢的一首歌，它叫绿袖子，听着它我能觉得安心，能很快睡着，醒来已经是第二天下午，又是空荡荡的，我想也好。打开关了一夜的手机，有许多未接，没有一个不是他的，还有无数条短信……他说：“你在哪里，看到回电话”！他说：“我会好好爱你，好好疼你，回我话好吗”？他说：“虽然我不知道你身上发生了怎样的事，但我知道你一直不快乐，可是我确定你和我在一起是快乐的，难道不是吗？”男人总是自以为是，但其实也是的，这些年我从没有像遇到他那么快乐过，与之得还有心里蔓延出的幸福。
我一直都没有回他的短信和电话，只当从来没有发生过，他或许也知道我刻意的逃避，于是在某一天我还是回到那个看星星的老地方，那里有向右向左两个入口，当我从向左的那个入口进来时恰好发现他也正走到那，他低着头，我站在那里不出声，他似乎发现了我的存在抬起头来，他瘦了，满脸都是胡渣，憔悴得让我心疼，最让我心痛的是他满是忧伤暗淡的眼睛，就在看到我的那一刻发出光来，只是一瞬就淡了下去。我不说话，紧眠着嘴，看着他，随时准备逃跑。他开始说话：“好久不见，一起聊聊吧。”我们坐在椅子上，近距离听着彼此的呼吸，离开时已是凌晨四点。我记得他说，你说我到底该拿你怎么办，他还说，你真的就这么狠心么？而我到底还是心痛了，可我掩饰得很好，没有让他发现，我说，我们不是一路人，你会遇到更好的，而我只适合在人生的底渊发臭发烂。我想伤害已经铸成，我爱他，可我有着不为人知的秘密，我不能让他和我一样痛苦，我累了。
从那以后，我没有一夜安心地睡着过，总会梦到他，哭的笑的，悲伤的，幸福的，总会在凌晨泣不成声地醒来，他的一切也逐渐销声匿迹，我还是伤害了他。后来毕业后听说他走了遥远的南方，而我还是在北方拥挤的人潮里苟且偷生。这大概是世界上最远的距离。
后来他给我写信了，信很长，等我读完后开始失声痛哭，他是爱我的，也是理解我的，他终于放下了，他说，让我好好爱自己，就算没有人爱我，他还说，我笑起来的样子是最好看的。
后来我长大了，我真正的二十岁了，阳光和明媚照在我的脸上，我想我也开始遗忘过去，开始新的生活，因为他说过，就算这个世界上没有人爱你，你也要好好爱自己。我庆幸自己遇到了他，也庆幸自己没有和他在一起，也许你会奇怪，为什么遇到却又逃避，因为你不知道，如果当初和他在一起，也许我会背着枷锁戴着面具和他相处，我们也都不会好过，只有当他离开后我才意识到，如果你爱上一个人，你会想让她快乐，想让她做自己。
在这个世界上，只有爱人才会永远陪伴你，才会懂你，才会不顾一切地付出，有笑有泪有苦，但这一切都是值得的。
从今以后，我会好好爱自己。我们都要好好爱自己。
