当我乐此不疲地从一个城市浪迹到另一个城市，爱已走失多年，而青春也就快被时间吞噬一空的时候，想不到在一个并不温暖反而让人心凉的春天，竟会遭遇一场如此来去匆匆却轰轰烈烈的情劫。但至今我仍认为无论这一次是多么凄美，有一点却是肯定的，当一个人的爱已耗尽，那以后所有的情事无论是昙花一现还是长相厢守，都会与爱无关。
从不驻足于网络的我在一个偶然的机会结识了习惯躲藏在屏幕之后的怡，透过厚厚的显示器我看不到她的脸，但我相信她有一双黑黑的充满了灵气的眸子，似乎能时刻看穿我心里每一个黑暗的角落，除了与她19岁的年龄并不相符的叛逆和对爱情的执著，更不应有的是经常从她口里说出一些冷寞而毫无生气的话语，想象着她在另一端用冰凉的小手寂寞的在键盘上不停跳跃，一行行黑字映入眼帘的同时，怜惜之余，我感觉自己的心像键盘一样被她敲得无比疼痛，当然，这已是后来的事。
那时我还不懂得网络是滋生假话的天堂，当怡听到我的名字时给了我一大串的惊叹号，只因为另一个与我名字相同的人在她的世界里已煎熬了许久。也许如果那天我不说出另她眩晕的两个字，就便不会有后来的纠缠和失意，所以我说这是命，上帝在给了我一千次痛苦之后，额外地又恩赐我一次，为此劫粉身碎骨，我心甘情愿。
如果说是相互吸引，我找不出任何的理由，我在一家涉外酒店做管理，成天与一些只认识钱的人厮混，除了满身的铜臭，几乎是一无所有，也懒得在网络上说言不由衷的无聊话语，或许是我的坦荡吸引了她，或许是她的冷寞吸引了我，就这样两个轨迹截然不同的生命只因一次偶然的放纵而相遇。
我的生活透明而简单，除了锈迹斑斑的回忆，对于爱情早已没有奢望，灯火澜珊斛光交错，总是醉不了那颗因寂寞而不知所措的心，我对怡说我曾是个浪漫的男人，怡不信，我无语相对。当我再次回首企望那些滴血的玫瑰往事，除了痛，实在没有任何一种浪漫感觉能穿透这恍如隔世的漫长岁月。
怡的昵称是“妩媚的鱼”，而我深信自己敌不过这条妩媚的鱼。
每天当我疲惫不堪地从尔虞我诈中走出来面对五彩斑澜的网络，我的愿望只有一个：和怡见上一面。于是上帝在赐予我等待的同时也赐予我等待的痛苦，我不明白为何会把自己这样轻易的就围在虚无的栅栏里不愿离开，或许是我太累了，只是想以另一种方式休息，或许是我已很久没有受挫，不愿输给自己而己。
怡是我第一个也是唯一一个网友，在僵硬而发灰的现实里我的堡垒坚不可摧，却永远无法对怡保留什么，我困惑。
怡和我都是绝对清醒的人，也是一样的固执。如果说我感觉她就像我19岁的影子，那只能说比那时的我更玩世不恭。就这样我迷失在她光辉四散而充满叛逆的思维里找不到出口，我常常会被她过于早熟的话惊刹不已，她每每发现也只是顽皮的一笑了之。我已辨不清什么是真情，就这般荒唐又不知所终的日复一日。
直到有一天所有的一切走到了终点，我知道回头已经太迟了，想改变已是多余，在永恒不变的爱情结局面前我又一次意冷心灰。那一夜我坐在电脑前直到深夜，只为了证明一份毫无意义的心情，最后和怡吵了起来，我说她是冷血。然后一个人独醉在无尽的黑夜，黎明将至的时候我在这个城市的大街小巷留下一串蹒跚的身影后沉沉睡去。
可这并不是真正意义上的完结。接下来怡去了北京。再接下来在丁香花刚刚开过的5月，我第一次也是最后一次见到了这个一身紫衣的女孩，在飞机场附近一家酒店宽敞明亮的大堂吧里，我和怡相对无言，金色的阳光散满她削瘦的肩头，眉宇间深锁着属于她自己那份淡淡的忧伤，谁也不想打破这份沉默。我开始惊叹于网络的魅力，竟可以使两个未曾谋面的陌生人熟悉得了如指掌。
怡只是静静的喝酒，一杯接着一杯，仿佛永远不知疲倦，透过那些酒和泪掺杂在一起的琥珀色透明液体，我知道这个文静的女子其实脆弱得就像一尾妩媚的鱼，离开了爱情的水就会立即死去，在她断断续续的啜泣里我明白是那个和我同名的男人离开了她。我想说所有的爱情都会是这样，却终于没忍心说出口，除了一支一支地抽烟再没有其他办法来掩示我内心的惶惑与不安。再后来我已听不清她说些什么，尽管已看不到她的泪水，但她已哭得让所有的客人驻足相望。
我扶她回房间休息。在房门关上的一刹娜，她抱紧了我，我心里猛地一痛，感到的吻冰凉。窗外是5月淡淡的天气，世界宁静得让人窒息，我的意念渐渐模糊，思想空白得没有一丝浮云，但我十分清醒，从此我将失去这个叫做怡的朋友。
在她的喘息里我迷失了自我，就像一叶泛在大海上的小舟，浮起了跌落，直到无底的深渊。她不停喊我的名字，我知道那是与我无关的另一个男人，可我还是做了。
我是个不知道什么是后悔的男人，我之所以不再光顾任何一个聊天网站，只是怕那个下午的疼痛再次侵袭我而刺破我平静的麻木。
有人说女人的爱情就像烟花一样，不管是10岁还是20岁，一生只那么一次，绽放过了也就完了，那么男人呢？男人的爱情又是什么？当一个男人的爱已耗尽，那么以后所有的情事无论是昙花一现还是长相厮守，都会与爱无关吗？
