本来是同报刊说好了母亲节要送上几篇文字的，然而这两日因为一些私事竟给耽搁了，只好提交了两篇去年存留的手稿。此时趁着母亲节到来还有几分钟的时间，我暂且用拙劣的文字来记录下我这个漂泊在外的游子对母亲的感情。
对于母爱，我的理解近乎迟钝，在母亲面前我从未说过一声：妈妈，我爱你之类的话语，甚至有时候忙起来我可以接近一个月不打一个电话去问候一下，自己对于人生的想法也从不会向妈妈提及…更多的时候我都是在一味地索取。今夜在朋友家里，看到她妈妈给她拿钱，她还了个亲吻。那一瞬间，内心便一下难受了起来，我已经记不起在母亲面前撒娇是什么时候的事了，这些年的独立生活，使得我很难再投进妈妈的怀抱。记得09年寒假我去沈阳，有几天因为爸爸去了大连，妈妈让我到她的房间同她一起睡，连续几个晚上我都拒绝了，我几乎没考虑过妈妈的感受。一次在妈妈的床上午睡，妈妈突然搂着我，我却几乎从床上跳了起来，这把妈妈吓了一跳，我连忙解释说：习惯了一个人，突然被亲近，很不自然，说这话的时候我几乎不敢看她。几分钟后便以要去书店为由很快地就起了床。从那以后回了四川，就再也没机会同妈妈见面。现在想来，那时我真的是太不懂得珍惜机会，毕竟这么些年来同妈妈见面近乎是件奢侈的事。与一个好几年没见面的女儿亲近竟然遭到拒绝，不知道那年我似乎是真的伤痛了妈妈。到现在，自己成了大人，也真正懂得这世界上唯有妈妈一直在无私在为自己奉献着。本打算在今年要为母亲好好写些东西，几次提笔，却又几次都给弄乱。
今年母亲节已过去好几十分钟了，文章是上交了去年存留的手稿，本想亲自给妈妈说声：节日快乐，不料，嗓子又刚好赶上了，一个字也吐不出来，我几乎像个哑巴一样，为此，只好借这最不靠谱的文字来表达自己对妈妈的感情。亲爱的妈妈，尽管这些年我不在你身边，但我一直是爱你的。亲爱的妈妈，尽管我屡次做着让你伤心的事，但我一直是在乎你的呀！妈妈，亲爱的妈妈，辛苦了…原谅女儿对人世近乎冷漠的理解，虽然对你的种种情怀我没有也无法言表，但对你的感情绝对是在逐步升温，在我心底的那个房间里始终为妈妈留着最重要的那一隙空间。
再过一月，女儿就又要到另一个地方去流浪了，记得告诉你这个消息时，你只说过跑那么远就再没有其它话语，在电话的这端我是看不到妈妈的表情，但我敢肯定你那时的面容一定是愁苦极了，因为我一直记得曾经你对自己说过：工作到沈阳去。这几个字我一直是记得的，但我却无法做到，现在的意识里我似乎只有到了一个完全陌生的地方才能清楚地知道自己到底在需求着什么，为此我便不断地把自己投进一个又一个陌生城市的怀抱里去。妈妈：原谅我的自私，为了自己的那份安宁，我一直都在远行。对于妈妈的情感我终究只能寄托在这不能说话的文字身上，但我似乎相信有一天你能看到我这些年的文字。知道吗，就是为了这一天，我竟然一改了用笔名发稿的习惯，真的用起真名去同报刊洽谈。对于一个陌生的名字，他们先是拒绝，但在看了我发过去的一些文字后竟允许我在母亲节发几篇稿子。这个消息初入耳时，我真的是兴奋得几乎一整晚没睡觉，我在心里设想了各种妈妈你在报纸上看到我文字的表情，我似乎还设想着当你读了我为你写的文字时你肯定不再怪我这些年在你面前什么都不流露。后来，因为接二连三不幸的私事发生，扰乱了我为你写文的计划，发了两篇预存的手稿到报刊，估计你是看不见。这样倒也省事，免去了一后似乎要延用真名发稿的烦恼，我可以再用不同的笔名在不同的出版商那打着游击战。依然可以在学校和医院里去做着那个谁都不认识的最平凡的自己。妈妈，原谅女儿不能把近年的一切状况告诉你，因为我实在是那样害怕失去原本平淡的生活，已经失去过一次了，我不会亲手再造了这第二次。
今天早早地就醒来，本打算要给你打电话过去，但是不争气的嗓子还是发不出音来。我是不会让你在那边担心自己的，所以就请妈妈原谅了母亲节不能亲口对妈妈说声节日快乐！我依就选择了用最沉默的方式来表达自己的心声，妈妈：对不起，再过些年我一定做个正常的人，那时我一定老老实实地呆在你身边…一下吐了这么多隐藏了如此多年的话，感觉舒服多了。妈妈：节日快乐！请你一定要接受女儿这句不能送到你耳边的话…
