公元前我们太小，公元后我们太老，那一次真正美丽的微笑，我们谁也没看到。
——海子
当我想他的时候，我会在寂静的房间里放一些柔和而缠绵的音乐，然后，我就在旋律编成的网中死去，脑子里全是空白，让音符穿过我的身体，然后我迷失了自己。就像在他怀里……
我常常一个人栖息在寂寞里，人来人往中，我发现存在的只是我自己。我喜欢一个人在空荡荡的房间里飘来飘去，孤单是我最忠贞的伴侣。渐渐的，我发现我的世界缩小了，音乐是我生命的空气，而他则是我生活的主体。我不需要太多的人气。
我在每个星期五的晚上去找他，日后在那儿通宵，第二天，全天候睡眠；星期六晚上，看小说，听音乐：第二天，回复原状，做一些必须做的作业：周日晚上，听音乐，想他。
好象茉莉花开没有季节，白天晚上，花蕾总释放出淡淡的芬芳；想他好象也没有季节，白天晚上，心里总缠绕着淡淡的哀伤。
睡着的时候，我像醒着：醒着的时候，我像梦游，在混混沌沌中，我不想活得太明白，这样就好了，这样就够了，这样就满足了。
我喜欢在头脑一片空白的时候哭，在深夜寂静的房间里，想睡却无法入眠，孤单得好象整个世界只剩下我一个，那时的我无悲无喜，如老僧一般，眼泪像虫子一样从眼中爬出，我从不追究自己哭的原因，我需要的只是无声流泪的快感。那时，我全身的感官都失灵了，眼泪从心底涌出，就如泉水从泉眼涌出一般，只是单纯的流动，不带任何感情色彩，等到眼睛疲惫了，它就会轻轻的闭上……
他从不来看我，自从他搬出这所房子后，他就变成了一个没有心的人，所以他过得很快乐，我也想像他一样，试着去做一个没有心的人，但我发现，尽管我的心一直在缩小，但却还有一个地方住着他，那个地方在心底最深处，所以我做不成一个没有心的人。所以，我不快乐。
在同学眼中，我是一个怪人，甚至有人当着我的面说我有自闭症，因为我总喜欢独来独往，没有人能与我做朋友超过一天，因为一天后，我讨厌的我回躲着他，讨厌我的他回躲着我，我每天都会换朋友，可我并没有一个真正的朋友。有人说，沉默是金，可我发现沉默是一扇涂着毒药的大门，我在这边，别人在那边，意图闯过的人，都有被毒死的可能。人人都爱惜生命，所以每个人都不想有被毒死的可能。所以，我一直都是独自一个人，我说着寂寞的语言，打着寂寞的手势，有着寂寞的眼神，他们不懂，其实寂寞挺迷人。
只有在周五，蛰居了一个星期的热情，才会在那个晚上得以释放，好象，一周来，我储蓄的青春只为了这个晚上。我发现，我的生命，从他离开我那一天，就开始以每个周五的晚上来计算，有时我会想，在我的生命里，到底会有几个周五晚上呢？
每个周五晚上，我要去的是同一个地方，那就是紫荆天堂，为什么会是紫荆天堂，因为那儿是他栖息的地方。
我最喜欢的两首歌是《加洲旅馆》和《天堂里的另一天》。我最喜欢的歌手是朴树和张信哲。不过，自从他离开后，我就再也不听这两首歌，再也不听着两个歌手的歌，我听蓝色组合，后街男孩，西域男孩，或查理马克思，我不喜欢，因为他喜欢，所以我听。
每个周五，他会乘火车从另一个城市来这儿，第二天再从这儿乘火车回到那个城市。周五的晚上，他和他的乐队会在紫荆天堂表演，在那儿，我会见到他，也只有在那儿，我才能见到他。
他是乐队的主唱兼吉他手，因为他，我喜欢所有的乐队主唱，所有的会弹吉他的人。因为他，紫荆天堂成了我名副其实的天堂。
有时，在昏暗而迷离，让人眼花缭乱的灯光里，我会觉得这个世界很梦幻而他则是这个幻境的王子。震耳欲聋的摇滚，轻易地让我的心脏与它共振，常常不到半个小时，在摇滚声中，我就会头昏心慌，进而心绞痛，可是心越痛，我就越高兴，因为这样我才会感觉到自己的存在。在心绞痛达到高峰的时候，我会和许多眼神游离目光涣散，仿佛梦游一般的男男女女一起到舞池去蹦去跳，不停地跳，好象要把灵魂跳出来，把生命跳出来，这是人类最原始的舞蹈。跳到最后，整个人麻木了，心也不痛了，在就要倒下的那一刻，离开舞池，把自己丢到椅子上。
困难的呼吸，仿佛要把生命吐出去，然后再吸进来，每次呼吸都要用尽全身的力量。就象为心脏的跳动伴奏一般，全身轻轻地发抖。这时，我会抬起头，静静地望着在灯光与摇滚中跳跃的他，他永远那么与众不同，仿佛所有的灯光所有的声音，所有的人和物都只是背景，而主角永远是他。不论是在密密的人群里，还是在茫茫的人海中，他都可以一眼让人认出来。因为只要看到他，别的任何东西都是模糊的，惟独他是那么的清晰，就如在一张照片中，他永远在中间，左右是黑压压的人群，人群是黑白的，只有他是彩色的。凄美迷离的灯光，不停地扫过他的脸，他微笑着，眼里闪着冷漠的光，就象一尊有生命的大理石石像。一头永远张扬的黑发，与他那永远淡定苍白的脸形成强烈对比，他的眉毛很浓很长，双眼皮的眼睛里永远闪着亮晶晶的光芒，不知为什么，他的眼睛会让我想起一条和他一样从我生活中消失了的狮子狗，他们的眼睛是那么的像，一样的高贵，一样的冷淡。他的唇型很美，假如真的有白马王子，那就是他的模样。
他不停地唱，不停地跳，他的声音很美，但并不悠扬。有时，我会想，假如，我挂在他身上，那他还能跳吗？还能唱吗？他像一个在水里畅游的精灵，而我对于他，只不过是一个24磅重的铁球，试问，他怎么会把我挂在身上？不，不只是我，他不会把任何东西挂在身上，他永远那么自由，那么轻盈，就象在高空俯视众生的神。
1点钟以后，他会停下来，把地盘让给另一个乐队，然后他和他的鼓手、吉他手们一起坐在吧台上休息。他永远都只坐在吧台转角处，只把一个侧影留给我，就象我永远坐在这个角落，眼睛刚好可以看到整个他。他会和往常一样，用一种淡漠的神色扫视一遍那一群虽生犹死的人们，也和往常一样，他决不会看一眼我坐的这个角落。然后他会叫一种也是唯一一种他喝的饮料：百事可乐。我记得，我曾问过他，你为什么只喝这一种饮料？他说，因为我需要百事，可乐。现在的他无牵无挂，更是百事可乐了，不是吗？他喝完一瓶百事可乐后，会闭着眼睛，轻轻地弹着吉他，每次弹的都是同一首曲子，同一首我听了千百遍依然陌生的曲子。他静静地弹，周围的事都与他无关，在1点至5点之间，他不会跟任何人是说一句话，只是喝可乐，弹吉他，等着黎明的到来。在这一段时间里，我会一直望着他，那感觉，仿佛世界上，只有我们两个人，而我会一直望着他，望着他，直到地老天荒……
高考的临近，让我突然觉得有点伤感，看着周围的人玩命，我知道，我们很快天各一方，他们说不上是我的朋友，但我们毕竟一起看过那些花儿开放，一起慢慢的成长，虽然我很喜欢彼得。藩。在考试的前一个星期，我突然心血来潮，买了一本同学录，微笑着让每个同学留言。然后，我把它放进一个铁盒子里，埋在了院子里那棵孤伶伶的万年青下。我决定，若我能活到80岁，若这些同学的留言62年后还看得清楚，那我就会把这些在我18岁时留下的回忆好好地看一遍。
我在报志愿时，2A报的是他所在的那所学校，3A报的是本省离他最远的那所学校。我想，由命运来决定我们的未来吧。也许我心里还是十分想跟他在同一所学校的，所以在高考前的一个月，我非常努力，比所有人都努力。可是，也许这就是命，按平时成绩稳上2A的我，却以一分之差掉入了2B，B线我没报，意味着等待我的是那所在本省中离他最远的学校。考砸的，恰恰是我最钟爱也最得意的科目：语文。
在那接近3个月的假期里，我没有走出家门一步，一个人在屋子里听莫扎特，听李斯特，我发现，没有歌词的曲子其实最合适我……
