想念的感觉是美好又空洞的。
我在想，要怎样走进你心里，像你在我心底一样。
我在想，人为什么会爱上人，我希望这份爱，持之永恒。
我开始讨厌在句末添加感叹号，要传达的东西如此之多，只是我的文字太空洞，填充不了我心中想要的太多太多，你懂吗？有时候，希望你懂，在你记忆里拉扯出点点有我有关的薄如蝉丝的联系。可又怕是我自作多情。我是如此的小心翼翼，如此害怕受伤。
都说手链是种牵扯，我是因为这样才喜欢上它的吧！现在的社会，每个人似乎都怀揣着一股冲动，去拼，去闯，纷繁复杂联系在人群中建立，那些以后可能我需要的陌生人，那些以后我要毕恭毕敬的人，又怎样？我永不为之所动，是不屑吗？显然不是，没资本。只是以蔑视的态度去隐藏自卑与害怕。我太钝，解释不了这样的不同。但我恋上牵扯这个词。我手上戴着明晃晃的手链，我的眼眸里满是欣喜。你手腕上的手链摇曳的满是我的笑容，你看得到么？
我从何时敢有点点肆无忌惮的开玩笑，然后在电脑面前打着会让你觉得发麻的文字的。我抑制不了想说些什么的冲动。以后的日子会变得更难熬吧。我好久好久没有这么强的依赖感，很难得，我再次有了这样的体验，所以战战兢兢。
我们一起走过很多空白，可我的记忆里依旧是空缺的，我太不容易满足了，你会生气吗？当然我也记住好多好多。跳跳糖，投篮机，孔明灯，逛街，吃饭，说心事（这是单项程序）……我用了省略号，还是数得过来，十个指头加脚趾就应付过来的回忆，我拿什么来支撑到天亮。我害怕回忆太短，思念太长，然后我心情不好的时候，没有回忆在支撑我的笑容。
我被动，喜欢你先找我；
我依赖，习惯你备好餐具，帮我舀汤，然后我笑得很开心。
我习惯等，等你下线我就有睡意。
我听话，每顿饭乖乖的吃，可你从不夸我。
我的手上有伤疤，你看不到了；
我的声音有哭腔，接电话之前擤了一地的面巾纸，你听不出来的；
我在胃在痛，那个蚕食的过程，忍忍就过了。
我想我不会在无聊的时候给你打电话吧，我怕影响到你的计划与安排，可我乐意等你的电话进来。我想我不会在碰到什么事情就给你打电话吧，我不希望你觉得我一直这样孩子气，就算我是个孩子，比你小的孩子。
爸妈说，要努力学习，给他们长脸。是吧，这是我的义务，这样想想心里过意得去多了。谁家的孩子不孝顺，都想着在社会上开辟苍穹，都向往着未来，马不停蹄。可我讨厌这样，我怕别人说我怪张陆离，我怕我传递出堕落的讯息，然后我觉得最好的办法就是画地为牢。我一直觉得你会理解，不知道这样的自我麻痹能不能助我更快的入睡？为什么我还是不安心？
我问自己要你怎么做，我不知道，我狂骂自己是神经病。
话语，表情，场所，人物，记忆的要素我会牢牢的记住。有些东西不容闪失，因为永远拾不会来了。
花季未了，你却走了，泪在掉。好想说麻烦你来陪我烦恼，可是不行的对吗？时间慢慢地把安稳推向尽头，我的眼睛出事了，疲倦袭来，累到睡着。
想念是有时效性的，对任何人都一样。只是有的人是一阵子，而有的人是一辈子。我呢？你呢？
我会想你，我在想你，过去，现在，以后。我希望你会想我，仅此希望而已。
