刚才在看那些曾经收到的信，朱老师，常老师。老灯，老牛，海和地中海，还有国风他们。那么那么多。有一点想哭了。
你的信，我只保留了一封，是你呓语一般把我唤做阿瑞的那一封。
我想说对不起，我想说其实一直怀念曾经一起的日子，我想说其实和你一起的时候我总是很安心。也想说我是习惯了生活在骄傲里，被人家当作中心惯了，所以很不知廉耻的把自己放在一个高高的位置，放不下所谓的“自尊”，从不肯跟身边的人说出寂寞来要别人陪，也不肯跟谁说喜欢跟他在一起。伤害了你也是想尽一切办法来弥补却不肯说句对不起。你要走了，心里留恋着却不肯说挽留。
现在想想那个自己，是多可笑，又多可悲。
快两年了，没有你的消息，我也从来不会去问，只是在某些突然想起你的时刻，会默默祝福，希望你还好，希望你比我好。
毛毛虫，你还记不记得，你的字写得很潦草，像是黑暗里摸索着写上去的。还有几个字，我至今都没认出来，不知道你写的到底是什么。你一定不会知道，我也早已不再一笔一笔地写字，我也早已再也从自己的字里看不见青涩但是虔诚而且执着的痕迹。我终于也还是沦落到了这一步。
你挤在信纸上的橘子汁，已经没有了味道。我拿着那几张纸放在鼻子前，竟是一种尘土的闻到了。但是那些汁水已经凝固成了鲜亮的柠檬黄，星星点点，让人思绪变得悠长，又忧伤。
我想起你偷偷写在我本子上的那段话，你写荷西挥着法国帽一边倒着向后跑，一边喊着“ECHO！再见！ECHO！再见。”只是你一定不知道，当我回头再看的时候，我也像荷西一样，眼泪都快掉下来了。很多次的感动都没有说出口，终于你走了，终于我们连见面的机会都不知道会不会再有了。
其实我也知道，时间总是向前走，不会等我们，我们也根本回不到过去。那天晚上，老师讲到庄子。毫无防备地去听，觉得庄子的理论的确很有道理。但是理论是理论，生活是生活啊。真的做到庄子的"无待”，什么都能放弃，什么都能不在意了，那我们还为了什么活着呢？同所有的动植物一样吗？那么我想回归自然做个自然人行不行？没有圣人的坦然，也没有动植物的本真，所以才失了快乐的吧。我在平凡世界里，做了一个平凡的人。想不开放不下是痛苦所在，却也是幸福所在吧。
所以我不难过了，回得去回不去又怎么样呢？过程已经是结果了吧。结束慢了只会要人更快忘记吧。
我情愿过个平平淡淡的生活，有着平淡小幸福的人。
毛毛虫，你一定也明白这些是不是。
关于《悟空传》，我终于找到一本，又看了很多遍。不知道你是不是已经看过，也希望你不要去看了。可能只会要自己更难过。曾经年少，做了很多可笑的事，而且自欺欺人，不愿承认自己真实的内心。终于现在能够接受了，那是自己真实的成长历程，别人可以笑我，但我再不会觉得难为情。倔强、自恋又自卑、任性、懦弱、自以为是……很多很多的词都可以说我，那是一个真实的成长阶段，没有什么不能面对。
所以，我来这里，跟你说句对不起。大南瓜，对不起。祝福你。
