终于收到你的信，看得我好心痛。
照片上的你还是那么不安静，爬到那么高的树顶。一定看的很远吧，能不能看见我的方向呢？我能想象你的样子，平时生活很闷，你把一切都埋在心底。李静去看你了，有了老朋友在身边时，你便恢复了本来的样子，像一个小孩子一样很简单很快乐是不是？只是这两张照片里，为什么我还是看见了落寞呢？其实真的已经很久没有看见过你那样忧伤而且满是防备的眼神。我知道你要给我看的其实是你深厚很远处那个很大的“佛”字是不是？淡泊明志，宁静致远。我终于决定要自己做一个宁静坦然的人，不再不甘心，不再紧抓着不肯放弃。所谓的激情与轰轰烈烈不要就不要了吧！该长大的时候，就不该再紧紧抓着不肯放手。我终还是逃不开这一切，还是只能早早地长大。就像朱老师他们说的一样，有些道理懂的还好是太早了。在我还不想宁静淡泊的时候，我却要做一个坦然到对什么都可以一笑而过的人。
哥你呢？你说看着春去冬来，看着岁月的流逝，心里有很多感触，却迟迟不敢再写些什么。其实我也一样，我不敢给你们写信，怕我一写就不能停止，怕我再要你们担心。我学着一个人承担自己世界里的全部风雪，学着积极向上。但是事实上，我并没有兆斤毫想象里那么坚强。
不该长大的时候，是自己不知不觉长大的。
现在不想长大了，却被生活逼着，不得不长大。
生活就是这个样子的么？哥，你有没有想过生活会是这个样子。
其实，我们都知道。只是你面对了，而我却总是自欺欺人。我总是在你消极颓废的时候跟你说要坚强，要做个好男人。你是个男人，和我不一样，你要传宗接代，好重的责任，可是却管不了自己。你终于像个成熟的男人了，我却仿佛还停在原地，还是会懦弱，任自己沉在自己的幻想里。哥，其实我一直都想对你说对不起，很多很多的对不起。
以前在一起的时候，我总是只关注彦明，海飞，总是忽略了你。可是你一直站在我背后，给我关心与支持。我为他们的事陷入忧伤里不能自拔的时候，甚至都不会想起你。可是难过的时候，一个人承受孤独的时候回过身，便会发现你还站在那里。哥，真的对不起。我知道你不计较这些，但是真的对不起。
那天傍晚你打电话的时候，我竟然口不择言地说，如果有一天我选择了由自己来结束自己的生命这样一种方式你也不要难过，因为那于我也许是种幸福。你看我多自私，抛开所有责任不说，单是我这样要你担心，我就不能原谅自己。即使我真的不留恋了，可以平静的去说放弃生命这样的话了，可是我却不管你听见我这样说会有多难过。我只知道给你压力，要你一定做到多好多坚强，可是我自己却说出这样不负责任的话来要你伤心。在家里即使心在哭我也会笑着装出一副快乐的样子，可是却对你这么残忍。
可是你还是对我好。这样一个任性的，没有血缘关系的妹妹，你却一直在她身边，不曾离开。
暑假在家的时候，沉重与艰难仿佛到了自己承受能力的极限。你打电话过来，我开始好想你在身边。你说了不回来了的，我说我想你，你却又转车，经过几千里的奔波赶回来。回来了，我却又是谁也不想见。很快你又要走，又是一个傍晚。半年里唯一的一次见面，却也是又一次分别的开始。我们一起吃饭，喝酒，然后你又坚持一定要走很远的路送我回家。在哪个路口，那个因为车祸夺去了很多人生命的路口，你沉没地站着，看着我。我一步一步的走，距离一点一点的变远。可是我没有回头的习惯，我听见你在后面叫我。那个时候，我恨起了自己的狠心，一下子难过得要死。要转弯了，转过去你就看不见我了，我终于停下来回头看你，你站在那里挥着手对我笑，于是我也挥手，我笑着看你，可是心好疼。
我真的很想说对不起，你不要不让我说。
每一次你给我打电话，我都不在。我总是一个人在冰冷的大街上游荡，看这个城市寂寞的连星星都没有的夜空，却不肯早点回去等你电话。我总是不考虑你的感受。
来成都前的那个晚上，我在医院里陪妈妈，还去看了看常老师。想想看这个荒唐的假期里我做了多少荒唐的事。常老师要嫁了，我却在她穿上嫁衣的那天缺席了。
做过那么多的错事，你们还是原谅我。
我给你打电话，告诉你我要回成都了。其实我只想时间停止掉，我懦弱得什么都不想面对。你写信说“当你打电话说你要走的时候，哥心里很是难过，多么希望我可以亲自去送你，哪怕只是你路程的一万分之一，可是我已经身在吉林了，牵挂反而成了一种无限愁怨。”你看我带给你们的都是什么呢？
我为了海飞的颓废而伤心，可是却不管我自己的颓废又让多少人怎样伤心过。恨铁不成钢的感觉，我懂，可是我还是任它肆虐，由我来给它肆虐的自由。
妹妹不上学了，父母兄妹都成了我的致命伤。打电话回去，妹妹说爸爸妈妈在医院里，晚上只有她一个人在家。我一下子难过得说不出话来。我想起小时候，我和妹妹、表妹在停电的晚上坐在黑漆漆的院子里等爸爸妈妈回家的情景。又怕又饿，三个小女孩挤在一起，连声音都不敢发出一声。但是那些等待都是充满希望的，是一定会有结果的，会在探听见开门声的时候惊喜得像是走到了天堂一样。而现在的等待是什么呢？等一夜也不会有人来，等一夜也不能看见妈妈笑着回来就好像看见了自己全部的天下，甚至都不知道还能不能等回一个完全康复的妈妈。这样的等待，是由妹妹一个人在面对。哥，我对这一切竟然都无能为力。你们总是说我这里好那里好，可是这些好怎么都没一点用呢？我竟然都无能为力。
一个假期，竟然见证了几次生生死死，而且身边的人开始面对死亡的威胁。虽然我不觉得死有多可怕，但是那只是我自己，我要我爱着的人都好好地活着，开心地活着。要我眼睁睁看着他们艰难，比杀了我还要难过。
我知道这些你都懂的。你说如果你在我身边，也许一切都不一样了。也许是，但是当初就是决心要一个人走。我们那个小城镇已经有太多伤心的记忆，我知道你也是，我们都是一心想着要离开。但是不得不承认，正是那个伤心地，保存了太多不能忽略的怀念。因为那是你们和我一起走。
其实现在我才真正知道什么是孤独。以前的孤独不过是我们沉在自己的幻想里，沉在自己幻想出来的狭小世界里，并且不肯走出来。而现在的孤独，成了自己的存在状态。也许是我年龄小，我知道很远的地方，有你们懂我，网络里，有我的哥哥姐姐和阿姨们懂我，但是我却不能满足。我希望有人在身边，我希望那些美丽的风景不是只有我一个人在看。但是还是不能够。
我不想再把我的不快乐给你看。你说你有时候觉得我既熟悉又陌生，因为你不知道我到底在过着怎样的生活。你说你难过我好像离不开网络了，我脱离了常人的轨道，把感情的交流都给了它，把所有的寄托也都给了它。可是哥，我并不难过，电脑是冰冷的，网络是虚幻的，但是我得到的爱与温暖却是真实的。
我很想跟你说，我在网络里又有了一个哥哥一个姐姐。虽然年龄相差很大，但是他们让我感觉温暖。那个姐姐叫三毛，和我最喜欢的作家三毛一样的名字。开始的时候没什么热情，但是她却说觉得我像是和她有血缘关系，觉得我像她的孩子。时间久了，发现她总是很懂我，理解我，于是开始喜欢她。很多时候，好像真的把她当成了自己的妈妈一样。我希望有一个那样的妈妈。现实里的我有我的妈妈，可是内心深处的另外一个我，需要一个这样的妈妈。我发现我和她很像，只是我没有她的淡泊与洒脱。因为我有太多的责任，不能丢弃。她改变了我很多，让我愿意积极向上了，让我愿意笑着生活了。所以你不要再担心了。
哥，什么时候你来看我呢？如果我能喜欢上你，是不是一切都会不一样了呢？只是一切都是不可能。哥，如果有来生，我愿做你的哥哥，还你这一世对我的好。
等你来看我。
