我仰望着天空，好多好多的星星布满了天空，我喜欢看满天的繁星，我虽然不认识几个星座，但就喜欢这样的看着天空星星的感觉，可以使我可以忘记周围的一切，久久的仰望天空，仿佛就是在我家院子里看星星呢，以为父亲正在扛着锄头往家走了，以为母亲正坐在炕上，在油灯下给我做鞋底呢，以为和我刚刚玩完捉迷藏的小伙伴们在母亲们的呐喊声中往家走呢，以为……
我是一个很专注的人，很容易走神，当然也很容易入神，现在的我已不是20年前的我了，我的童年自然也早早消失在时间的车轮后，很少能在家乡以外的地方看到童年般的星星，现在在这里看到如此美丽的天空，本来是件十分开心的事，但当我回过神来是，并没有愉悦的感觉，而是一种强烈的思念，不知是对童年的思念，还是对家的思念，也许是对年迈的父母的思念，或许是对妻子的想念。我是一个怀旧的人，当然也许是因为我的童年太快乐了，或者说我童年以后的生活并不是十分愉快的，所以我总是莫名的思念童年，思念在父母身边生活的童年时光。每天都在玩，是那种尽情的玩，后来在也没有那种玩的感觉了，再也没有了，有时和大家一起K歌，打游戏，玩牌，这些更多的是发泄，没有单纯的快乐了。
我无忧无虑的童年在我上小学5年级后结束了，由于我们村只有小学1-4年级，所以上5年级就需要到大山外15里外的地方去上学，我们村4年级总共有5个人，到4年级毕业时2人因为学习差，不能上5年级，一个辍学了，一个留级继续读4年级，我们另外3个人就去了15里外的小学，走的时候其中一个伙伴的父亲用毛驴拉了一车供我们半年吃的小米和我们的生活用具，说是生活用品也就是一个木箱子，被褥等，就这样我开始了离开父母的生活。每周六回家一次，因为学校只能吃到小米饭，家里吃的虽然也不好，但每次回家都感觉吃的是人间美味，回家吃的太饱了，来学校必然要拉2天肚子，那会年龄小，身体也好吧，不吃药自然就好了，每周都要从家里带咸菜和干粮，每顿饭打一勺不稠不稀的小米饭，拌些咸菜，泡点烘干的玉米和白面做的膜片吃了，在那的时候每天都很饿。记得有一次从家里带来了挂面，当时能吃挂面很不容易，我在学校的灶膛里求做饭的师傅给煮了一碗，那天特别冷，小时候总感觉冬天特别特别的冷，我的鼻涕不小心就掉到了碗里，可我还是不忍心把面倒掉，一口不剩的吃完了那碗面，可想当时多么的可怜啊。本来以为3个人，无论在山路上还是在学校都可以相互照应，但开学一周后，其中一个人就受不了猪窝一样的宿舍（一个窑洞进去全是炕，可以头对头睡两排人，一个窑洞里睡了20个多小孩），受不了猪食一样的饭，受不了高一个年级同学的欺负，回家后就再也不来了。另一个在坚持了半年后也辍学了。我现在也不知道自己当时是什么力量让我坚持下来的，也许是生在大山里，总想到大山外边去看看，就是这么简单淳朴的想法，却是那么多执着，那么的倔强。反正我是坚持下来了，有些事也许只有哲学家才去追究为什么，我们是不知道了。
原来在我们村的时候，整天是玩。我们村的小学是4个窑洞的一个小院子，本来有7个窑洞是学校的，但由于学生较少，3个窑洞给大队当党员活动室了，4个窑洞中，1个办公室，1个是放烂桌子，烂板凳的，2个是教室，一个是4年级、1年级及学前班，另一个是2年级和3年级共用，老师总是用大概10多分钟的时间给学前班和一年级讲课，然后给4年级的学生讲课，所以我们1年级的时候，总是在40分钟的课后就早早把作业做完了，剩下的时间只能是玩了，2年级和3年级也差不多，基本上是在上课时就把作业做完了。两年后在大山外15里外的小学，我其实才开始真正的学习。在那里我开始认真的听课，认真的做作业，做一个老老实实的好学生，深得老师的喜欢，当时的班主任老师给了我很的鼓励，他总说我是个好学生，我也比较好面子，就努力成了一个好学生，学校成绩也直线上升，迅速到了班级的前列，当时是不是第一名我已经忘记了，反正差不多了，离开了那个山沟里的小学，去了镇上的中学。
当时去镇上的中学，最大的幸福是每周可以吃到2顿的土豆白菜和馒头了，不要每顿饭都是小米饭了，为了那2顿好饭，兴奋了好一阵子，而且听说过节的时候还能吃到一顿肉，听的我直流口水。中学比小学各个方面确实好了不少，教室都是2层楼了，我们的教室在2楼，感觉特别的好，一直向往住在楼上，宿舍住的人也不那么多了，虽然也较多，好像10来个人吧，我现在已经忘了，反正感觉好多了。上了中学，我是以好学生的身份开始的初中生活，受的各科老师的喜欢，也得到部分同学的“尊重”。初一也交了几个哥们兄弟，那时的朋友感觉很亲。短暂的一年结束后，总觉得自己的前途很光明，在那个小镇中学会毁了我的前程，于是就托我堂哥找人把我转到了县城的一个中学，到了县里的中学。发现自己原来也不是特别的厉害了，但我经过半年的努力就到了我们年级的第二名了，当时我们年级有4个班，我们班是比较差的班，由于我的成绩很好，给我们班带来了荣誉，自然受到了班主任的喜欢，他总是表扬我，鼓励我，一直是他的表扬，使我的信心从那个时候培养了起来，再也没有从农村出来的自卑感了，开始很自信的面对生活，对我现在的人生有很大的帮助。很快我就成了我们年级的第一名，并且在初三的时候拿到了我目前为止最牛逼的荣誉，获得了省级三好学生。在县城上学时，我是住在我大姐家里，那个时候吃的虽然不是很好，但比起我在学校吃的，那简直就是天堂了。大姐对我特别的好，她总把最好吃的给我吃，节省下的钱给我买衣服，总是给我买的衣服比较大，说是长身体的时候，衣服可以多穿几年，可惜我一直也没长高，呵呵，辜负她的期望。给我专门的一个房间让我学习，我那个时候脾气还很大，总是动不动就发火，可大姐从来没有骂过我，完全像母亲一样包容了我的一切，现在想来，欠大姐的太多了，当然有些东西永远是还不了的。
初中毕业后我考上了我们地区的省重点高中，在那里过了平淡的3年了，高一下学期得了一场病，当时感觉特别痛苦，打了半年的肌肉针，屁股都变硬了，从此我不再喜欢学习，我觉得人很容易死掉，即使所有人都表扬你，你依然会死掉，人应该活给自己，让自己真正的快乐起来，不想学的时候就不要学了，所以我的成绩也开始下降，最后算是勉强考上了一所国家重点大学。上大学后我发现大学其实和我想的一点也不一样，我总觉得大学应该有浓厚的文化底蕴，或者说是一个思想活跃的地方，但我发现其实还是高中，只不过是上不上课没人管了而已，所以我学会了逃课，开始上网，玩游戏。大三的时候没过的课程已经累计到了10几门，学校把劝退通知书发到了我们家。我在父母心中是个完美的孩子，从小就是学习特别好，很听话，各方面都很优秀，一直是他们的骄傲。我父母不认识字，当他们拿到通知书时，找我们村上认识字的人给读一下，谁能想象当时从别人的口里读出一个不争气的儿子的劝退通知书，我父母的心情是多么的悲凉啊，我让年迈的父母在别人面前丢尽了脸面，我不知道他们有没有流泪，我觉得他们肯定是欲哭无泪啊，我现在都觉得实在是对不起父母。但我父母的做法让我很震惊，他们是农民，不认识字，但他们知道怎么样去教育孩子，他们托人给我写了一封信，让我注意身体，有什么事不要死抗，要告诉他们，好好学习，一个字都没提通知书的事，更没有任何责骂的意思。其实我在收到他们的来信时已经从辅导员那知道了劝退通知书的事，我当时很麻木，很不以为然，但当我读到父母没有责骂的家信时，我哭了，很伤心的哭了，父母那次给我的教育刻骨铭心，感觉到了羞愧，我对不起他们，但他们却用一种无比伟大无比聪明的方式在教育着我，也许他们并不知道该怎么去教育孩子，但他们知道怎么去爱他们的孩子，爱的最后境界也许就是如此吧。我开始拼命的复习，准备补考，每天都去自习，也许是大学的考试太容易了，我用大四一年时间考过所以的课程，但是英语四级还是没过，虽然没有拿到毕业证和学位证，但学校也允许毕业找工作，再给1年时间，把四级过了就可以拿证，就这样光着身体毕业后来到了一个很差的城市工作。我发现人堕落了并不能让自己更快乐，只能是使更痛苦，我开始慢慢醒悟。
那个单位是我们系统内的单位，我们去了还是比较欢迎的，那里我开始知道工作是怎么回事，有2个退休返聘的老师傅带我，慢慢的我把大学里丢掉的东西一点点的找回来，开始努力的工作，用了1年多的时间，在师傅的带领下竟然做出了自己的东西，自己画电路，布线，调试。大学里丢掉的自信慢慢的回来了，一年后我拿到了证，也就离开了那个在我最困难的时候收留了我的地方。
在这个地方我第一次深深的爱过一个人，她是我一个同事给我介绍的，我第一眼见到她，就爱上了她。开始我的初恋，我哪天见不到她就心烦意乱，我对她特别的好，每天接她下班，那时她要考研，晚上我送她去辅导班，我在外面等她下课再一起回来，帮她做她工作上的一些杂事。也许是对她太好了，别人受不了，也许是别的什么原因，她拒绝了我，我很伤心。真的很伤心，我觉得我心死了，我不会爱上任何人了，我开始堕落，疯狂的堕落。
离开那以后，我开始了新的生活，我又开始变了，我打算做一个实实在在的人，不去追求什么，不去奢望什么，实实在在的工作，不去想得到什么，也不去想失去什么，一切都顺其自然吧。我的运气很好，来到新的单位后，遇到了一个特别厉害的师傅，也是一个很严格的人，由于我的心态很好，只是努力的工作，我的工作做的也非常的好，得到了各个领导的认可，所以现在的生活的还挺充实，不那么彷徨，也不那么理想化了，一个务实的职工，一个大群体里的一个工蚁，做自己该做的事。我现在工作的城市也是我上学时的城市，我喜欢这个城市，一种莫名的喜欢，我找不出不喜欢它的理由。在这里我认识我的妻子，第一次见面时她老远就笑着向我走来，说实话她没有给我一见钟情的感觉，只有那个人给我那个感觉，我没觉得她很漂亮。我问她吃什么饭，她说随便，我说随便是什么啊，她就说那就去旁边的饺子馆吧，我们就吃了饺子，我特别喜欢吃饺子，每每回忆起母亲的饺子就陶醉在幸福中，第一次见面就陪我吃饺子的女人，我对她的感觉就变了，我是个很感性的人，我觉得她很实在，最主要的是我吃饺子的感觉本来就不一样，我见过很多女人，这次是花钱最少的一次，两个人还不到10块钱。在接下来的几天里我下班就约她出来散步，每次她讲很多话，我喜欢听她讲她的生活，她也喜欢讲，很快她家里就给她介绍朋友，她就回去相亲去了，她走后我也相了一次亲，别人看不上我，就这么不了了之。不知过了多久，我以为她不会来了，突然她又来了，我们自然又一起散步，我们都聊了彼此相亲的事，当然都是没成功啊，不同的是，她拒绝了别人，别人拒绝了我而已，我觉得她可以做我的老婆，我虽然没有第一次爱那个人一样那么疯狂了，但我觉得她很合适做老婆。我慢慢爱上了她，是一种理性的爱，她拒绝我，我会伤心，但不会堕落。其实我第一次失败后，我就发誓我会对我未来的老婆好，我就不相信我对一个人好还会失败，当然我似乎不在乎失败了，做自己的事，把自己的事做好，失败那是天意，我决定不了，我只能决定我自己怎么做，很快她也爱上了我，我们就结婚了。做我的妻子是幸福的，我一个倔强的人，对感情也很倔强，我尽我的所能去呵护我的妻子，她也是一个知足的女人，知道自己想要什么，所以我们很恩爱。
把感情比喻成工作是不合适的，但我发现经营一个家庭也是和工作有很多类似的地方，把自己的事做好是最重要的，我现在没有了少年时的轻狂和雄心，我现在最重要的是把自己献给我的家庭和我的工作，我不想从这里得到什么，我只想把这两件事做好，不要浮躁的活着，得到什么似乎不重要了，但我今天一个静静的坐在房子里的时候，特别的寂寞，特别的思念我的妻子，也许我错了，我不可能不在乎得到什么，思念难道不是在索取吗？
